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病院に電話した

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病院に電話をしました。
おはようございます、おおくまです。
えっと。その前に金曜日あたりからの話をしないといけませんね。
金曜の受診は、まぁこうやってブログを書いている通り在宅で、になりました。
少しずつ回復傾向にあるようです。
で、もし次回の受診(金曜から数えて1週間後)でも調子が悪かったら入院ということになり、それまでは実家か恋人の家にいましょう。という話になりました。
恋人の家……だって、それまでの過ごし方聞かれたら避けて通れない話題じゃないですか…あがががががg
そしてふわふわへろへろと帰宅し、3時間お昼寝。起きたらどうしようもない「もう死にたい」に襲われました。
なんかもーね、どうするエネルギーもないんです。判断能力、危機回避能力、1人で生活するエネルギー、ご飯を食べるエネルギー。
そんな「どうしよう」すらも分からなくなりつつ且つ「もう死にたい」になっている頭で夕暮れのアパートの一室で1人めそめそしていたら、タイミング良く恋人から電話がかかってきました。
というのも病院から帰る途中、まだ割とクリア?な頭で「そっちに避難させてくれないか」とLINEしていたんですよね。その返事。
私は泣きながら絡み辛いコメントでぐじぐじ「どうすればいいか分かんない」と恋人の「どうする?うち来るん?」という問いに答えていたのですが、もうしびれを切らした恋人が「じゃあもうこっちおいで!?」と私の手を間接的に引っ張ってくれたのでまぁ金曜の夜から恋人の家に行くことになったわけです。
ここまで散々文字数使って書きましたが、要は金曜の夜から恋人の家に避難していたわけです。
で、本当は本来の次の受診日を考えてもうちょっといるつもりだったのですが、昨晩帰ってきました。
理由はあまりにもだめだめ過ぎるからでございます。
回復傾向にあるはずだったのになぁ……
土曜日。恋人の家にいるにも関わらず持ち運び用のカッターで腕を切ってしまいました。そして2度恋人の家から脱走を試みました。
脱走?上手いこと死ねたらなー、です。もうだめだめ。
1度目は脱走できたのですが、土地勘がないので帰ってきました。(そーゆースポット的なさ、ほらさ)
2度目は私の脱走の試みを察した恋人に玄関を塞がれてしまいました。
あーなにやってんだろう私。
で、冒頭の『病院に電話をしました』になるわけです。
電話をした結果をはしょって説明すると、「月曜改めて電話しておいで」になったので、そろそろもう1度電話をしようと思っています。
これこれこういう状態です。やっぱりなんかもう色々と限界です。と。
私の今の状態がどこまで具合が悪い、のか分からないんですけどね。でも「具合が悪い」と言うだけならそんなに迷惑かけないのかな…とかとか。いや今日受診希望という旨を伝えたいんですけれども。
はい。長くなったので…こんな感じの週末でした。
この後私はどうなるんでしょう。最後の最後で話が変わるんですが、アパート解約して実家に戻ろうかなーとふと考えました。お金があまりにもカツカツだから。では。

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元気になりたい

おはようございます。眠たいです。
洗濯物を乾かしきりたいが為に6時に起きました。
昨日帰ってきたのは23時。そこから寝る準備をして、となると…まぁまだ寝てたいなぁという睡眠時間です。
そう、で、冷蔵庫もからっぽだし、洗濯物も溜めておきたくないし、でなんとなーく入院、の方に向いています。
私の今の体調も把握しきれていないのですが(良い悪いがね)どう転ぶか分かんないし。
恋人の家にいてちょっと落ち着いた、か、な???という感じはあるけれど…どうなんだろう。自分の体調がよく分からない。
頑張れば頑張れるんだろうけど、多分頑張ったら倒れるような。
かと言って頑張らなかったら「なんで頑張らないの!?できるでしょ!!」と自分を叱責するような。
分かんないです。
分かんないから、目に見える行為で不調を表すような。自傷行為とかさ。だめなんだけど。
まーとにかく、前回月曜日から今日金曜日までの受診の間はそういうことをしちゃいけないという意味合いも込めて実家や恋人の家に避難しておりました。
なんというか、うん。元気になりたいです。エネルギーを充たしたい。
エネルギーを充たして、やりたいこといっぱい湧かせたいし、仕事もちゃんとしたい。生活がしたい。
今日どうなるか分かんないけど、もうちょっと休みたいかなぁと思っているのも事実です。
その『休み方』だよね。
おっとそろそろ洗濯機が終わります。今日はこの辺で。
時間があればちょっと寝直したいです。
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最近、減量の為駅まで歩くようになりました。

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いい感じの在宅療養

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おはようございます。今日もお留守番、おおくまです。
今晩帰るのですが…明日が受診日。なんか、もしかしたら、生活が変わるのかなぁとかとか思ってふわふわしています。
昨日は頓服を飲んでなんとか不調の波をしのいでいました。
1人でいるときだよね。不調は。
恋人といるとそうでもないです。恋人っていうか複数人?入院してもそうなのかなぁ。
なんていうか。昨日はいってらっしゃいをした後、「ちょうどいい過ごし方かもなぁ」とぼんやり思っていました。
ほどほどに1人になる時間があって
病棟のように持ち物制限がないから好きなことをしてゆっくりできて
ほどほどにやることがあって
ほどほどに2人でいる時間があって
2人でいるときもまったり過ごせる
…みたいな。
いい感じの療養具合だなぁと思っていました。仕事も今休ませてもらっているし。いい感じの休養?
入院しなかったらここにいてもいいかもしんない。彼の許可が必要だけど。あと自傷行為とか自殺企図とかしたらいけないけど(恋人の部屋は3階より上…ごにょごにょごにょ)
っていうか傍から見たら「仕事休んで彼氏の家に入り浸りかよ」って感じかもだけど。
で。
写真ですが、これが昨日言っていた(はず)のポーチっぽいものです。ぐるぐる巻いて使います。縫い目とか堂々と人に見せられるような出来ではないので一番まともっぽい様子を撮りました。雰囲気だけでも。
今これ中にコピックが入っているんですが、割としっかり巻かれているので落ちてきたりもせず。
内側にポケットを付けたので(ただ布を折り曲げただけとも言う)なかなかいい感じに収まっています。
そうそう、針と糸なんて絶対病棟に持ち込めないからなー
お裁縫は下手だけど好きです。
というわけで、今は少し眠たいぐらいで中身は割とすっきりしています。あとはやっぱり帰るの嫌だなーとか。
今から軽く眠って、頼まれていたキッチン周りの掃除とかやろうと思います。
今日は、今日は、穏やかな1日でありますように。

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渡せなかったもの

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おはようございます。「死にたい」から始まる水曜の朝です。
今日水曜だよね?
というわけで恋人の家でお留守番中です。
まぁ、冒頭の1文からお分かり頂ける通り、相変わらず不調です。話したかもしれませんが、1人でいるとだめだめなのでもうなんか今は…はい、だめだめになりました。恋人といたときは普通に喋ってそこそこ普通に笑えて?いたんだけどなぁ。
とりあえず頓服を飲みました。
で、恋人が仕事に出掛ける前にカッターを渡したかったのですが、渡せませんでした。
なぜカッター?自傷行為用に任命された可哀想なカッターです。
なぜ渡す?ぶっちゃけ、恋人の家でお留守番しているにも関わらず行為に及んでしまいそうだからです。
っていうかなんで持ってるの。
彼が出勤準備をわたわたとしているのを見ながら渡すべきかどうか悩んでいたのですが
常備しているという事実に引かれる

お留守番中に切ったという事実に引かれる
で、渡すべきか/「常備している」「切ってしまいそうだ」と打ち明けるべきか/何も言わないか/何も言わず切ってしまって隠しきろうか/で、どうしようどうしようとなっていて…結局、「ねぇ、ちょっと今時間ある?」と出勤直前の恋人を数分引き留めただけで何もできませんでした。彼は何も知らないという事実。
で、結局「時間ある?」と引き留めたのち泣くのを我慢しながら泣いているところを彼に見られてそのままお見送りしました。いや、泣きながらいってらっしゃいしたわけではないけどね。
というわけでなんか今めそめそしています。
恋人の家に1人、でお留守番。夜まで。
この話含め話しそびれていることもちょいちょいあって、もやもやもしています。
とりあえず…今からひと眠りしたいところだけど、多分眠れないだろうなぁ。コーヒー2杯飲んでるし。
はい。とりあえず今はこんな感じです。
コピックをいっぱい持ってきたのでお絵かきしてようと思います。
あと、その大量のコピックを持ち運ぶポーチ的なものも作ろうと思ったので、布やお裁縫セットも持ってきてみました。
ポーチ作って、頼まれているキッチンのお掃除して、相撲観て、ごはん作って…
何もせず、余計なことばかり考えて全然過ぎていかない時間に悶々とするのも辛いからね。無理はしなくていいけど。
夜ごはんに焼き豆腐をおいしく煮て、それを食べるのが今日一番の楽しみです。恋人の帰宅も心底待ち遠しいです。
そんなこんなで金曜の受診までもうちょい。

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避難して避難する

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おはようございます。
昨晩から実家に避難しています、おおくまです。
結局、昨日の受診では入院にならず…というか
ベッドが空いていなかった
睡眠リズムが整ってきている
頓服をちゃんと利用している
という、ここら辺の理由から「じゃあ、次回の受診でも具合が悪かったら入院しましょう」という流れになりました。
次回の受診…今週の金曜日です。
とりあえず、入院の準備はしてきていたし、そこそこ私の頭の中も入院、でいたので「おおぅどうしようまぁ頑張って耐えるしかないなぁ」という感じで病院を後にしました。
昨日は給料日だったし、お金の整理もできたから…まぁよかったのかな。なんとか頭を在宅にシフトチェンジして、帰りにパン屋さんへ寄りました。
というわけで、実家に避難。
1人の部屋で『生活』をするエネルギーがなかったし、「昨日入院するかもしれない」という感覚でいたので冷蔵庫も空っぽだったので食べるものもなく。そしてそもそも1人でいるとロクなことをするとしか思えなかったので、母に誘われるがままに実家にやってきました。
しっかりした食事を家族と食べて、相撲を観て、家族と話して、酒場放浪記を観て、ぐっすり眠ることができました。
そして、今日は。実家から恋人の家に避難をさせてもらうことになりました。…次の受診日まで。
やっぱり、1人ではいたくないしいたらマズいし、っていうかそもそものエネルギーがないし、やっぱり恋人といたいしなぁという感じで。はい。恋人も快諾してくれたので行ってこようと思います。
これで金曜日どうなるかなー入院になるのか在宅でやんわり回復していくのか。
で、「実家に金曜までいればいいやん」という家族に「どうして私は金曜までいないのか」という説明をしないといけない…という流れになり、家族に恋人の存在を打ち明けるという流れになりました。拍手を頂きました。
はい、こんな感じで過ごしています。
今は若干の頭のざわつきはありますが、比較的すっきりしています。やっぱり1人じゃないからなのかなぁ。
それではやわやわ出かけてきます。
また気が向いたらブログ書きます。

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