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不安をつかまえる

おはようございます。
いやー、じめじめしてますね。常に体が汗ばんでべたついているような感じです。後でシャワー浴びてこよう。
梅雨なんだな、って感じですね。梅雨が明けたら夏ですよ。私は秋が好きです。早く秋にならんかの。
さて昨日は。なんだか具合が悪くて頓服を飲みつつ生活していました。
不安感不安感。なんかもー全部が嫌になって疲れ(てい)ました。
別になにか不満なことがあるわけでもない。むしろ、家族をはじめ日々いろんな人に支えられて生きているのに…いるからこそ、なにも返せない自分に嫌悪感を抱いたのかもしれません。
なので、なのでってわけでもないんだけど今日はお菓子を作ろうと思っています。
今私にできることって言ったらこれっくらいしかないからなー。しかも気が向いたときだけだし。
ささやかなお礼と単なる趣味を込めて。(趣味も込めるのか)美味しくできたらいいなぁ。
時間は巻き戻り。昨日はちまちま『入院中のらくがき』の公開する絵を整えたりお絵かきしたりしていました。
あ、整えるってのは紙原稿をスキャンしたときに出たゴミを取ったり、サイズを適切なものにしたり…とか、そういうのです。
で、で、あとは久しぶりにコピックでお絵かき。
私は基本、夜はこれと言った活動もせず寝てしまうんですが、昨晩はすごく描きたい気分だったのでその気分のままに描いていました。
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途中までだったけど。
何年ぶりかに肌の色を塗りました。あ、この絵は『入院中のらくがき』のページに載せるつもりです。(病室で描いてました)カラーじゃなくてモノクロなんですけど。何卒。
それにしても、好きな色が少しずつ揃っていく・増えていくのって嬉しいですね。コピック好きだなぁ。

食欲がない・睡眠の質があんまりよくない・不安感が強い・疲れている、とあまりよろしくない状態が続いています。
原因は分かっているようで分かっていないようで。
話せる人、話したい人を『つかまえる』勇気を出して、「私の気持ちを他の人に聞いてもらうなんて迷惑がかかるし申し訳ない」っていう思いをなんとかして、ちょっとばかし苦しい今をなんとかしたいなぁと思っています。
それでは今日はこの辺で。

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プレゼント

まったりしている木曜日。
どうも、休職中のおおくまです。
もう2ヶ月ぐらい仕事休んでんのかな…?復帰するのに不安はあるけれど、クライアントさんがとにかく理解のある優しい方なので頑張れそうです。本当、良きご縁に恵まれたなぁ。
今日は家でゆるゆると。最近外出続きだったからね。お絵かきしたり『入院中のらくがき』の絵を整えたり、のんびり過ごしたいと思います。
さて。昨日は母の誕生日ということでおめでたい1日でした。
まず朝起きてから懐にプレゼントを忍ばせて、朝食中の母にプレゼント。喜んでくれたようで何よりでした。
その後は母と2人でゆるゆるとショッピングへ。(母仕事休み)2人でプリクラさんを撮りました。服装以外似ていません。
で、その後はスタバで1時間ぐらいおしゃべり。トークテーマはほぼほぼ私の恋バナです。
なんかね、私のイメージがどうなるか分かんないし色んな意見感想を持たれると思うんですが、私1人暮らしをしている恋人の家に割と頻繁に泊まってるんですよ。ってこの話結構普通にしてましたねなんだ今になってようやく前置きをして
んーで、私自身「そうだろうな」とは思っていたんだけど、やっぱり親としては心配なんだそうです。いやこんな「なんだそうです」って言い方じゃなくて、私の親は心配しているんですよ。
私からどんな人なのか話は聞いているけれど、やっぱり娘が自分(親)が会ったことのない彼氏の元へ泊まりに行くのは、ねぇ。
だから直球ではないですが「どんな人なのかやっぱり親としては会いたい」というようなことを言われました。
んで、私も親を少しでも安心させたいし、遊びのつもりでお付き合いをしているつもりはないし、何よりやっぱり私も恋人に挨拶をしてもらいたいと思っているので「挨拶してくんないかなぁ」と思っているわけです。
あ、私が勝手に恋人の家に行っている感じなんですけどね。でも最終的に恋人もそれを「いいよ」と言っているわけだし…うーむ
別にかしこまったものじゃなくて、紹介って感じかなぁ。親に『どんな人とお付き合いしているのか/外泊先の相手はどんな人なのか』と。
でもそんな半年1年付き合っているわけでもないし、恋人にとっては絶対重たいものだから恋人に話を切り出せない…言えないっていう関係じゃないけど……
ってね。いつの間にか恋バナじゃなくて私の恋のお悩みになってるけどね。
いやーでも色々グーグル先生に聞いたのよ?
『彼氏 外泊 親 挨拶』とか『彼氏 親に紹介するタイミング』とか『彼氏 親 挨拶 30代』とか。
結局はネットの情報云々よりも当人たちで話すことがベストだと思いましたが。
まぁそんな恋のお悩みや恋人の話を母としつつ、結局お買い物としてはこれと言ってお互い特に何も買いませんでした。
でも久しぶりに母といっぱい話ができて楽しかったなー。よかった。
で、夜ごはんはテイクアウトをしたお寿司と母の名前が書かれたチョコ付きのケーキをみんなで食べました。
あぁ昨日はいい日だった。
さて、今日はどんな1日になりますでしょうか。
冒頭でもお話ししましたが、のんびりゆるゆるとお絵かきしたりコンテンツの絵をまとめたりしたいと思います。まだエネルギーが満ちていないので、気が向いたらぐらいのノリですが。
本当はねー、夜ごはんのおかず1品ぐらい作れるようになりたいしできてない自分に焦りを覚えているけれど、まぁ元気になってからでいいや。
いろんなこと、無理せずやわやわと。
今日も私はたくさんの人に支えられて生きています。

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それに名前をつけるとしたら

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おはようございます。
なんか。
私は私個人で活動したいなぁと強く思うようになりました。
詳細は省くけれど。
いつの間にか『やりたいことをやりたいときにやりたいようにやる』が私の作家活動のベースになっていて、今は音楽がやりたいので素敵な仲間とあれこれ話をしているところです。
なんかもうあれですね、音楽まで行くと『作家』ってより『アーティスト』って言った方がしっくり来ますね。イメージ的に。横文字を自分で名乗るのはちょっと恥ずかしいですが。
ここで話したかどうか分からないくらい遡ってしまうんですが、今年の冬ぐらいに「私の活動を全部ひとまとめにして、アーティストネームをつけて活動したい」とかって思ってて企画書を書いていたんですが…本当に音楽が軌道に乗ったらひとまとめにしちゃおうかなぁ。
私の活動の総称→そのアーティストネーム/おおくまゆき
縦×横のような作品群→おゆがわく/おおくまゆき
音楽をするとき→ユニット・バンド名/本名
って感じかなぁ。うわぁなんだこの名前の多さは。自分では区別ついてるけど。
あっちなみにアーティストネームは『活動の総称』っていう解釈で言っています。本来の意味と違うかもだけど。
昨日あたりまでは「絵も描かない、言葉も紡がない、喋らない私なんてどうしようもない存在なんだ」とかって思ってて、ついそのネガティブ満載の気持ちをtwitterにぶつけそうになったけど、時間が経ったり人との繋がりだったりで気持ちが変わったり自信って生まれるものなんだなーって。
作家…否アーティストの私は、自分の大切な場所や人の元でいられればいいなぁって思いました。無理してサイズの違う服を着なくていい。
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いつも読んでくださり、また拍手をしてくださりありがとうございます。なんとなく、いつぞやの牛化(うしか)したおおくまゆきを。
今日は母の誕生日です。裁縫が好きなので大量の布をプレゼントしました。今日どこか行くのかな。

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「傷付いた」

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おはようございます。
「週末はブログをお休みする」と事前にお知らせしていたものの、こう数日も(数日も、なんです)空いてしまうとなんだか色々鈍りますね。
今日はアパートの退去…ということで、鍵を持って最後のアパート通いをします。
不動産屋さん立合いの元、汚れや傷がないかどうかチェックするあれもあると思うんですが、まぁそこそこ生活していたから汚れや傷が一切ないわけではないのだけど……まぁ何が言いたいかって言ったら敷金多く返ってきて。ってことですな。そこから入院費の足しにもしたいと思っているし…
アパートの件が終わったら保健所行かないとなぁ。手帳とか諸々の住所変更しなきゃ。市役所関連の住所変更と郵便局の住所変更は終わったんだけど。
あーマイナンバーの住所変更もしなきゃーーー今日行ってる時間あるかな、いや行ってるテンションあるかな。後日にしようかな、あーあー
話を変えて。
何か最近、地味にうまくいかないことばかりです。
仕事のこともそうだし、プライベートのこともそうだし。
『地味に』と言ったのは、なんていうのかな、私がそれを受け止めて咀嚼して腑に落とせば何事もないんですよ。そんな納得いかない話でもないし手を挙げて自分の気持ちを伝えるまでのことでもない。でも、なんかもやもやするんです。
自分の気持ちを伝える、って難しい。
特に、自分の「嫌だ」「悲しい」「傷付いた」とかっていう、どちらかといえばネガティブな気持ちを自分の身体から外に出すって難しい。
そして、その気持ちが届かなかったときの虚しさったらない。
そして、「傷付いた」なんて悲劇のヒロインぶった自分本位な言葉なんて使えない。
まーそんな感じです。
今日はこの辺にしとこうかな。
シャワー浴びて、洗濯機回して、鍵の用意して…早めに出られるんだったらそれこそがーって住所変更の手続きしちゃってもいいかもなぁ。お昼麺類食べたい。
というわけでおおくまでした。

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気持ちと気分。無理をしない

おはようございます。
今日は7時に目覚ましをかけたのですが、緊張と興奮で1時間早い6時に目が覚めてしまいました。
緊張と興奮。
というのも、今日は母とお出かけをして夜は恋人宅に行く約束をしているからです。
たったこれだけの理由で緊張して興奮しておめめが冴えちゃうんです。なんとまぁ。
あ、事前に申し上げておくのですが、という事情があるので多分今週末はブログの更新お休みです。パソコンも持ってかない予定なんで何卒。
なんってんですか。
私が実家に戻ってきた理由のひとつに『離れて暮らしてるより親孝行できるだろうし、したいから』というのがあります。
私は娘なんでよく分からないのですが、顔を見て暮らしてるだけでも違うのかなーとか、今日みたいに1人暮らしのときよりも割と気軽に母とお買い物に行けたりするし、お菓子を作ってふるまうことだってできるし。(実はお菓子作りが好き)
いつまでもさ、『元気』じゃないんだろうから。『元気』なときになんでもしてあげたい。些細なことでもいいので。
…というわけで来月母とディズニーシー行ってきます。どさくさに紛れて報告。
初ダッフィーだよーーー楽しみでならん。ステラ・ルーさん(さん付け)も可愛い可愛い。
最近気付いたんですが、私はくまとうさぎときりんが好きです。
話を変えて。先日こんなツイートをしました。


うん、なんか一言で言うと『無理をしない』?肉体的にも、気持ちの面でも。
ツイートでは使わなかった言葉だけど、厳選。しているような気もします。いろんな面で。
この人とは関わりたい。今はコンタクトを取る気分じゃないから気分が盛り上がったら連絡する。
この活動はしたい。反応がなくてもやりたいからやる。そんな気分じゃないものはそんな気分になったらやる。
本当はここまでした方がすっきりするんだけど、あんましそんなエネルギーがないから無理に頑張らなくてもいい。
みたいな。
自分の気持ちや気分と向き合ってその心に従っていると、なんだか楽になりました。無理をしていないから。
そしてこういう私の行動で、困った状況になったことが多分今まで一度もないことも発見。
私が無理して頑張らなくても、ちゃんと廻るんだなーって。いい意味でね。
別に入院中に得た気付きってわけでもないんだけど…いつからこういう思考になったんだろうなぁ。
だから、昨日の話の続きじゃないけど、本当にやりたいことをやりたいときにやるし、コンタクトを取りたい気分になったときに取りたい人と絡めたらいいなぁと思います。あ、すごいマイペースだね。
これがいいのかどうなのかは分からないけど、少なくとも楽に生きられるようにはなったと思います。
さてと。そろそろ出かける準備をいたさねばだなー。
歯磨きして、シャワー浴びて…今日は髪をおろしていこうと思います。ささやかなおおくま情報。

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