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夏の最後の1日

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おはようございます。
今日で夏が終わりますね。
毎年言っていることですが、私の夏の定義は8月31日まで、9月1日からは秋なので…まぁ今日で夏が終わるよって感じです。
今年の夏も色々あったなぁ。楽しかったなぁ。
辛いこととか避けて通りたいこととかもあったけれど、振り返ると楽しいことしか思い出せません。
やっぱり暑いとか暑いとか暑いとかって言っても夏はちょっと特別な時間かもしれませんね。特別な出来事が起こりやすいっていうか。
2017年最後の夏の1日。頑張って仕事したいと思います。
それにしても。
あー…1人になりたい。
以前からちらっとお話ししている(していたはず)実家暮らしもう無理って話です。
私の性質が問題だとは思うのですが、
同じ洗面所を使いたくない、触りたくない
同じお風呂場を使いたくない、触りたくない
同じキッチンを使いたくない、触りたくない
家族が通った廊下を歩きたくない
家族が使ったものを触りたくない
家族が触ったものを触りたくない
私のありとあらゆる私物に触られたくない、触れられたくない
1人になりたい、毎日家に2人も3人もいるのは息が詰まる
自分の精神的、空間的、時間的なテリトリーを侵されるのは耐えられない
なんかもう…一番下と下から2番目のやつを除いては私が異常だということは分かっています。
数年前に曝露反応妨害法もやったんですよ。当時は多少効果があったんですよ。でももう数年前の話だからなぁ…
蛇口から水を出しては「そこ皆触ったところだから」と手を洗い、水を止めては「皆触ったところだから」とうあああああとなり。
洗面台に服が当たったら除菌スプレーを体にまぶし。
家族と体が触れたらまた除菌スプレーで体を拭き。
私が異常だということは分かっています(2回目)
でもね、さっきお風呂の足拭きマットが髪をかすったとき、なんか糸が切れて「もうだめだ」って思った。
今日なんて母が仕事休みだから家に私含め5人いるんですよ。もうどこへ行けっての。おらぁ泣きたいよ。
で、よく受ける質問なんですけど、「外ではどうなん?」と。
外はねぇ…不思議なことに大丈夫なんですよ。
そりゃあ服に傘の先端が当たるとかだったらふわああああああってなりますけど、基本『外のものは汚いものだ』っていうのが前提で私の意識としてあるんですかね。だから「そういうものだ」って使えます。
お金とかも普通に触れるし、極めて避けたいけれど公衆電話も多分、必要に迫られたら使えると思います。
だから、言うたら自宅限定、なので人に話すと不思議がられます。
というわけで、お察しのいい方だったらお分かり頂けたと思いますが、現在相当居心地の悪い日々をわたくし過ごしております。
経済的に困らないのはいいですよ。体調もダダ崩れしないでしょうよ。
でもここに来て新たな問題が浮上しました。ここまでの不潔恐怖は初めてです。さてどうしよう。あと1人になりたい。
あぁ…どっか1人になれる場所へ逃げたいなぁ。
さっきから同じこと言ってるけど。
まぁ仕事始めますか。

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晴天、あなたを探しに

今朝目が覚めたら、隣の部屋から謎のアラーム音。
「まさか」と思ったらそのまさかで、居間に行ったら北朝鮮がミサイルを撃ったというニュースが延々と流れていたわけで。
あぁ、この後どうなるんだろうねぇ。
最近のブログを読んでくださっている方ならお分かり頂けるかもしれませんが、私は馬鹿なので「離れ離れの場所で有事になってほしくない」「そんなことになったら不安でたまらないから近くにいたい」「つまりが一つ屋根の下にいたい」みたいな思考が駆け巡りまして、まぁ何が言いたいのかというと私は馬鹿だなぁということです。
でもやだよぅ。もし、もしも何かあった時にすぐ会いに行けないなんてやだよぅ。
話はすんごい変わるんですけど、先日ようやーく、COMITIAの申し込みをしてきました。完了してきました。
お金振り込んで、申込書を郵送して。
これで当選すればオラ東京サ行ってくるだ、です。
まぁでもまだ当選も申し込み締め切りも過ぎていないので、何を持ってくとかうんとかかんとかはまだ頭の中での思考段階ということで。
っていうかさぁ…話戻るんですけど、もうはっきり言えばいいやん!
ここで、だけどブログ上だけぐらいなら言ってもバチが当たらないだろうよきっと。
「恥ずかしいから」とか「言っても多分うまく行かないから」とか「今はまだそういう時期じゃないだろうから」とか「後々黒歴史になるの嫌だから」とか、そーゆーのいいよ(色々あるね)
離れ離れの場所で有事になってほしくない。
そんなことになったら不安でたまらないから近くにいたい。
つまりが一つ屋根の下にいたい。
つまりが一緒に暮らしたい。
でもこの歳で同棲は考えていない。
要はあなたと結婚したい。
好きだから、一生をあなたと一緒に歩きたいから、家族になりたいから、それだけの理由じゃだめなのかな。
なんか朝からコッ恥ずかしい展開になったから撤収します~~~~~
今日はお仕事を頑張る日。
何事もなく、1日を終えられますように。

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31歳になりました

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先日、31歳になりました。
たくさんの人から「おめでとう」と言ってもらえて私は幸せ者です。
みんな、みんな、ありがとう。
誕生日の朝は恋人からめちゃくちゃデコったメッセージとLINEスタンプが届き、ありがとう嬉しいよーと。
そして毎年恒例になっている、母へのプレゼント。「産んでくれてありがとう」の思いを込めて(コッ恥ずかしいから言わないけど)母の好きなさきいかとラムネをプレゼントしました。
その日はトヤマガの5号発売イベントだったので、フルタイムではないけれど可能な限りお手伝いをしていました。
あーイベント楽しいね。
この日で私はトヤマガを少々お休みすることにしていたのですが、いざ楽しいイベントと素敵な仲間たちに囲まれるとすんごい名残惜しかったです。
でもこれでね。ちょっと本格的に省エネモード。31歳はのんびり無理なく生きたいです。
そしてイベントの後、電車に揺られて恋人の元へ向かいました。
週末だったからか道がめちゃくちゃ混んでたっぽくて会えるまで40分ぐらいかかったのですが、やっぱり恋人の顔と車を見るとほっとします。助手席には私の大好きなハリボー(コーラ味)がこれでもかと言わんばかりに待っていました。プレゼントだそうです。わーいありがとう。
で、夜ごはんなのですが…冒頭の写真。デザートのプレートにメッセージを書いてもらい、レストランとかでよくある『店員さんがハッピーバースデーをしてくれる』やつを敢えてやってもらいました。
急に店内のBGMが止まり、照明が暗くなり、そしてBGMがハッピーバースデーになり…なんか気付いたら主役が私になっていたので恥ずかしいことは恥ずかしかったのですが、なんか楽しくて嬉しかったです。なんかあれ、ディズニーのショーみたかった。
このお皿、横幅50cmぐらいあるのですが、2人で仲良く頂きました。おいしかったです。
で、次の日は私の行きたいところへ連れて行ってくれました。わーいありがとう。
車の中でセブンのコーヒーを飲みながら(このシチュエーションが好き)おしゃべりしたり一緒に歌ったり。ちょっとした遠足状態です。
そしてこのブログでもちょっと触れた記憶があるんだけど、いよいよ本格的に沸騰してきた「実家暮らしきつい1人暮らししたい」という話をスシローで延々と恋人に訴える私。
なんかもうあれなんです。洗面所もトイレもお風呂場も、なんか一緒に使いたくないんです。(不潔恐怖ライクな感じで)
その不潔恐怖のくだりを恋人に話すと「まじか」と連呼され、でもどっちかって言うと実家を離れるというよりも根本的な問題を解決しないといけないよねというところに着地。
まーそんなこんなで、すんごい話飛びますが恋人と一緒にいたいなぁと。いわゆる中距離恋愛。なんだか遠いよ、と。
実家暮らしきつい、1人暮らしするくらいなら(いや現実問題できないんだけどお金ないから)じゃあ一緒に住もうよ、いやでもこの歳で同棲するつもりはないよ、以下お察しください
みたいな話も延々としていました。いや、してしまってました。なんかすんごーいヘヴィーな話題を延々とふっかけて恋人ごめん。
…あぁ。一緒に暮らす、ってつまりがどういうことなんだろう。
話の流れを時系列に戻します。
で、夕方過ぎにショッピングモールへ行きました。
私は毎年誕生日になったら自分にアクセサリーをプレゼントしているのですが、今年は去年と同じく指輪が欲しいなーと思い雑貨屋さんへ。
確か恋人が横にいたはず、ぐらいの熱心さで指輪を見ていたら、気に入った指輪を発見。
よーし今年はこれにしようーと思ってレジに持っていったら「じゃあこれ誕生日プレゼントね」と恋人がお会計を始めました。
「ほえ?ほええ??」と言わんばかりの顔をして(私が)レジ前で指輪を持ったままおろおろしていました。だってプレゼントハリボーだけだと思ってたから!
あ、ありがとう…すみませんめっちゃ嬉しいです。大切にします。ってか今はめてます。
そんなこんなで楽しかった週末は終わりました。なんかもー別れ際泣きましたが。
普段別れ際に泣くことがなかったので普通にびっくりされました。
だって、楽しくて楽しくて幸せで幸せで一緒にいたいし離れたくないのに、なんかもーすっごい淋しかったんだもん。それに一緒に暮らしたい補正もあるし。
まぁ…大人しく実家に戻って今はいるんですけどね。とにかく幸せな2日間でした。
何しても楽しかった。何食べてもおいしかった。全部が幸せで全部が大切で愛おしかったです。
というわけで、さっきもちらっと話しましたが、31歳はのんびり省エネでいきたいです。
気負ってるとか特にないし、自然~な感じで、自然~に身を任せて。
どんな1年になるのかな。楽しみだね。
では、長くなってしまったのでこの辺にしておきます。
読んでくださりありがとうございました。

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PMSやらにやられる

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すんごい珍しい時間に。どうもこんにちは。
いや、仕事してあれこれして…ってしてたんだけど、思いのほか早く終わっちゃって。
逆に言うとそれだけ余白を作らないと私の体調は安定しないってことなんだけど、まぁとにかくそんな感じです。
久々に生理前の情緒不安定さというかとにかく不安定さに襲われました。
大体の波が引いてから「あ、生理前だったからか」と気付くもうどうしようもないです。
傍からみたらクダラナイでも私からしたら生活をも震わせるような悩みやもやもやを抱えて、1日1日を心穏やかに過ごせるかどうかギリギリで保っているような。
そしてそれらを上手に他者に伝えられるわけもなく、恋人に唐突にぶつけてしまったらまぁそりゃ2、3歩引いて困惑するわなと。
まぁ何が言いたいのかというと、ダメダメでした。
こんなめんどくさい人間を恋人はいつまで面倒みてくれるんでしょうか…とか真顔で落ち込むダメっぷりです。
あれですよ。アイスがおいしくて泣きそうになるような情緒不安定っぷりです。
私はイライラ派ではなく憂うつ?派なんですよね。どちらか選ぶとしたら。あんまりイライラってしない。
持病の方もそうだけどさ、恋人はいつどこで私に見切りをつけるんだろうねぇ。って表現をするダメっぷりです。
明らかに今仕事中だから連絡来なくて当然なんだけど、連絡が来ないからロクなことを考えません。
更に、私がやたら余白の時間があるから、何かに言うほど没頭することもなくふわふわした時間を過ごしてるからダメなんですよ。
と、いうわけで今の私はダメダメのダメです。
早く生理来てくんないかなぁ…このダメダメ思考をリセットしたい。
今日で30歳も最後。明日から31歳です。
実感がないっていうかなんていうか。
私がOKを出す出さないに関わらず自動的にマーカーが置かれるような時間帯ですが、まぁ別にいいかな…のんびりいきたいです。今日の夜ごはんのカレーが楽しみです。

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向こうしばらくの様子

COMITIAの申し込み、入金だけですがようやく昨日済ませてきました。
あとは書類の郵送。(オンライン申し込みじゃないんです)進捗具合は5合目、といったところです。
お金を用意して(ここ大事)金融機関に行けば申し込みの半分がクリアできるんですが…長かったー
後はなるべく早く書類を郵便局へ持ってかなくちゃ、です。出不精なので次はいつ外に出るんだろう。
これで当選すれば1年ぶり?のCOMITIA参加です。わくわく。
あと、一応ブログでもご報告なのですが、トヤマガプロジェクト少しお休みします。
5号(最新号)発売日の今月26日付けで。
楽しくて面白くてやりがいがあって生きがいだったトヤマガですが、色々思ったり考えたりの結果この選択にたどり着きました。
今までお世話になった皆様、ありがとうございました。またいつかお力になれるときが来たら、そのときは喜んで参加したいです。
短いですが、今日はこの辺で。

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