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早く寝るぜ作戦

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先日は大体月1の施設への通所日でした。すなわちスタッフさんに近況や体調を話し、聞いてもらったり不調であるならば対策を練ったりする機会。恋人との同居生活を始めてから他人と関わることがぐんと減った私にとってはありがたい日でした。
で、面談。
やっぱりねー、「具合が悪い」というところに着地しました。ちょっと元気だね感。
確かに面談のときの私は無駄に意気揚々と喋っていた感じがあるし、なによりも睡眠リズムがガッタガタ。起きる時間は大体一定なんだけど(恋人の起床時間に合わせているって私も朝型なんだけど)寝る時間が以前つまり実家にいた頃よりもぐんと遅くなった。
あーこれはやばいね。流石のスタッフさんも「入院もあり得るかも、ねぇ…」みたいに警鐘を鳴らしてくださり
入院とこれ以上の体調不良を回避するためにも、とにかく早く寝よう。
という結論に至りました。
面談からまだ数日ですが、目に見える変化はまだないですが、かなーり意識して早く寝ることを心がけるようになったし、数分数十分ではありますが「あぁ今日は早めに眠れた」感は多少あります。
ちなみに目安は22時。実家にいたときは21時台に寝ていました。今の環境になってからは23時半ぐらいです。
…で、このことと「なので私は早く寝ます」宣言を恋人にしました。体調不良の旨も添えて。
やっぱり私もそうなんですが、元気がいい方の体調不良っていうのは自覚がないしパッと見は分かりにくい(分からない)ようです。
でも「じゃあ俺はどうすればいい?」と、私のいわば『治療』に協力してくれる姿勢を見せてくれてホッとしました。ありがとう。
『早めに寝る』『元気過ぎたら制する』『元気過ぎにならないようあまり刺激しない』の3点をお願いしました。
別にネットや本とかで勉強、しなくてもいいんです。その都度その都度生の様子と対峙してみて、私の操作の仕方を掴んでいってくれたらとても嬉しいです。
というわけで次の診察は来週。さて先生は何と言うか。
はい、そろそろ今日を始める準備をしたいと思います。
最近西洋占星術の勉強を独学でしていて(興味があって、好きだから)、覚える知識や言葉がたくさんあるんですが面白いです。
もっと知識が深くなったら、星とか星座をイメージした子の絵を描いてみたいなーとか思ったり。
あれです、勉強していると、いわゆる『おひつじ座の今日の運勢』とか『おとめ座の性格』とかあんまり気にならなくなりました。太陽星座だけじゃ分からないことだらけだろー!みたいな。面白いです。
それではまたブログ書きます。今日も1日頑張ります。

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ここ最近の嘆き

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おはようございます。
ここしばらく、ブログを書いていなかったので『ブログを好きに書いていいよ』という感覚も『なにか面白いことはないか』とアンテナを立てる力も文章構成力もタイピング力もすっかり衰えてしまい、このままだとなんかよく分かんないけどやばいな、と思いブログを書いている次第です。
時間が取れないっていうのもあるんだけどねぇ…(朝って頭がしゃきってしてるから仕事に充ててるんです最近)なんっていうのかな。
私は愚痴でも僻みでもなんでもなく、ただのもやもや悶々とした思いとして捉えてるんですけどまぁそこら辺は読み手の方の捉え方もあるんでしょうけど、なんかね、反応がないから意欲が出ない。
…や、SNSでの話なんですけど。
何か発信してもレスポンスが来ない。
来ないから自己肯定力が落ちる。
だから発信しない。
発信しないからレスポンスが来ない。
だから何もしない。
何もしないから反応がない。
だから自己肯定力が落ちる。
…のエンリピに陥っています。今。
そりゃー、恋人と毎日一緒にいられて幸せじゃねぇかこのリア充とか思われるかもしれませんよ。
でもやっぱり私は広義的、超広義的、もうほんと広義的には『作家』なわけで、作品をつくらないと、もっと欲を言うなら反応がないと活きている感じがしないんです。
あー私の発信や発信力、作品の魅力なんてそんなもんなんだね。もうやめたい、閉じたい、色々と
こんな感じです。
時々、このエネルギーが開き直りになって「誰も見てないんなら好き放題やってやるぜいえー」にシフトするときもあるんですけどね。
今の私には努力が足りません。
何もしていない、努力もしていないくせに「反応が欲しい」と嘆くのもなんかズレている、ってことは解ってます。
でもさぁーーーーーーー
と、いう感じなので…来年はもうちょっと何かしようかな、何かしたいな、って思ってます。
今これだけ『鈍ってる』ので、アンテナを立たせてイキイキとさせるには、多少のウォーミングアップ的なものは必要だと思っているのですが。
すみません、久々に出てきて書いたものがこんな話で。
こういう嘆きを(直接)話せる人も近場に?いないんだよねー…
あぁ最後まで嘆きだった。
またブログ書きます。どこかかんかから、ちょっとずつ感覚を取り戻さないと。

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99の頑張りごとと1の失敗

今朝、初めて恋人と喧嘩っていうか気まずい空気になりました。
私たちはシングルサイズの布団で寝ているんですが(そりゃあ何の計画性もなく私が転がり込んできたからねぇ)、そのため布団はお互い意識して掛けていないと相手の取り分がなくなって寒い思いをさせてしまいます。私も寝る前や夜中に目が覚めたときは意識して相手に掛けていたりしました。
…が。
今朝目が覚めるやいなや恋人が立ち上がって「ゆきちゃんそのままにしてて」と突然写真を撮る。
「ほら、ゆきちゃんこんなに布団取ってってんだよ」と言われながらその写真を見せられました。
あーもうなんかごめんなさいごめんなさいです。
私いつも気を付けていたのに。
寝起きというふわふわの頭もあって、何度も平謝りをしました。次第にめそめそ泣き始める私。
いや、そんなゆきちゃんを悪者にしたいわけじゃないんだよ、布団がこうなっていたってのを説明したかっただけなんだよ、と言われても、私としては今まで99頑張って気をつけてきたことが1の失敗によって自分の価値が0になったようで悲しくなり、しばらく朝っぱらから泣いていました。
次第に呆れてくる恋人。
「めんどくさい」と吐き捨てる本音に私は更に虚しくなりました。
「だから言いたくなかったんだよ」と続けて吐き捨てられる本音に私は「…。」となりました。
いやいやいやそっちだって大事な話を振ってもはぐらかしたり逃げたりするやん。何言ってんの。
なので、朝の30分ほど、気まずい空気が流れました。
そしてふと、自分がどうして泣いていたのか、悲しかったことは何なのか、嫌だと思ったことは何なのか…という、いわばネガティブな要素に入るような一連の感情を紙に書き出してみました。
書き出してみると、結構冷静に分析できて落ち着くことができました。なのでそのままテーブルの上へポン。彼は読んでくれました。
彼が何を言っていたかはあんまり覚えていないんだけど、私の心理とは外れた感想を述べられたので「そういうことじゃないよ」と言ったのですが…
なんってんだろう、あれなんです。
彼に『結婚相手ではないと見切りをつけられる(別れることになる)』ことを恐れているんです。
私が決断して話を切り出す分にはまぁ感情は別のところにあるんだけど。
それで日々顔色を窺って100点満点の振る舞いをしようと努力しているわけではないけれど、「嫌だ」とか「怖い」とか、そういう言葉じゃなくて「恐れている」んだなーって。
だからこの間のおかゆにごま油を入れたときも(彼が高熱を出したとき)、「こいつはないな」と見切りをつけられるかもしれないと、99の頑張りが1の失敗で0になってしまうと、未だにわーわー思い返しては頭を抱えているわけです。
話は戻るけど、その紙を見てちょっと話をした後はいつも通りの2人でした。
私が「寒い」と言うから気遣ってひざ掛けをクローゼットから引っ張り出してきてくれたり、会話のトーンも内容もいつも通り。
まぁ相手は何を考えているか分かんないけどね…。
という感じで、久々のブログでございました。
今週の仕事のヤマは昨日越えたので、今日は割とのんびり活動できそうです。でも絵を描きたいんだけど、エネルギーがないんだよなぁ。

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疲れてる。弱ってる。

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あけましておめでとうイラスト、着々と進んでいます。
あれですね。エンジンがかかったらサクサク進みます。それまでが重たいけど。
今年は1日に届くようにしたいから、早め早めで作らなくちゃなー。
この家に転がり込んでから2ヶ月。「そういえば私、この生活になってから人と会話することってなくなったなー」と思いました。
まぁトヤマガプロジェクトを休んでいるっていうのも大きな理由なんだろうけど…なんってんだろう。人との繋がりがなくなることをそこまで苦痛に思わない性分なんだなーって思った反面、やっぱり『反応』は欲しいなーと。私が発信したものに対する反応、レスポンス、詰まるところ私が「生きている/活きている」と感じられる、満たされるもの。
だから会話とかコミュニケーションのことをふと思ったんだと思います。
あれ。伝わりますか。伝わってますか。心配です。
会話とかコミュニケーションとかから生まれる人との繋がり、そこから生まれるレスポンス、だから感じる「生きている/活きている」というもの。
それがね、ないなーって思う最近です。苦痛には思わないけど明らかに今自分枯れていってる。
コメント欄とか設けようかなどうしようかなとかとも思ったりすることもあるんですけどね、明らかに悪意のあるコメントを連続していただきましたり距離感が違う接し方をされてサイトを閉じたくなったりとかあったので…相当慎重です。好きなこと言っちゃえば、いいコメントだけもらって穏やかにいたい(笑)
だから来年はもうちょっと作家としての活動をしたいなーと思っています。どちらかと言ったらオンラインって意味かな。
そんなバンバン作品出すとかってのはできないと思うけど、うーん何かしたい。
なんかね、今疲れてるし前にも書いたけど具合も悪いです。
疲れてて弱ってて、人との繋がりやレスポンスが途絶え途絶えで、恋人との将来も何もないのは変わりない。
色々疲れてます。
記事としては全然まとまってないけど、頭の中でぐるぐるしているものをちょっとだけ文章として書き出してみました。

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不調です(20171207)

ご無沙汰しています。
とりあえず、不調です。
なんっていうか、極端に『頭も体も動かなくて何もできなくなる』とか『衝動的にわーっとかあーっとかがーっとか』とかに偏らなくて(いやそれも困るんだけど)、元気にもなれずかと言って明らかに具合が悪いわけでもなく、なんかよく分かんないけど不快なものがまとわりついて「んあ゛ぁっ」って振り払っているような感じです。
時々、衝動的にお酒を飲みたくなります。
いつぞやの飲酒で『精神的負荷がかかるとお酒を飲めばすっきりする』という非常に喜ばしくないことを覚えてしまったので、冷蔵庫の中にある梅酒が気になる気になる。
でもそれを飲んじゃったら入院まっしぐらだし、そういう癖がついちゃうのはどっからどう見てもいいことではないと解っているので…この衝動が根っこから収まるまでじっとしています。
っていうかこの場合梅酒を捨てればいいのか。どうなのか。もったいないのか。
とりあえず、年末にもう1回受診があるのでどうなることやらという感じです。
それでは、非常に短いですが近況報告でした。

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