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食べたらいけない

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(色塗りは気が向いたらします)
とても珍しい時間にこんにちは。今15時です。
いつもだったらお昼寝をしている時間なんですが、今日は午前中がすっごい眠くて眠くて。お昼寝と仕事の順番を入れ替えました。洗濯物を干すまでにも時間かかっちゃったから午前の仕事時間あんまり取れそうになかったし。
なので今日は先に寝てさっきまで仕事。よく分からんくらい眠くてどうしようかと思ったけどなんとかなりました。
ほいさて。
ここしばらく私は微妙な危機感に襲われています。
それが何かと言いますと
また食べられなくなっちゃうんじゃないか
の危機、です。
私はこのお宅に転がり込んで3~4キロ、去年に比べたら5~7キロ太ったんですが、今までそんなに危機感を抱いていなかったんですよね。「スキニー入らなくなったけどまぁ当然だよねー仕方ないっかーはっはー」みたいな。
でもふとしたとき、体重計に乗っていつもの太った数字を見たときに「なんかやばい」って思ったんです。恋人からあごプニプニされるようになったし。
「あーやばい、ちょっと痩せよう、っていうか元に戻りたい。むしろまた摂食障害になってもいいから痩せたい」という風に思考は加速。好きなもの(ミニトマトとか)を好きなだけ(4粒だけとか)食べるようになりました。
朝はいつも通り小さいパン2個。お昼はミニトマトともずく酢だけとか。夜は恋人に気付かれない程度に減らして、本当はよくないんだけど(っていうかそもそもの食べ方がよくないんだけど)ごはんは抜き。後はざっくりカロリー計算するようになったところかな。
結果、1週間で2kg痩せました。まぁ1週間で2kg、しかも元が太ってるから喜ぶも何も…って感じではあるんですが。一応その2kgはキープできて、じょじょに今も体重体脂肪は落ちていっています。
絶対超えたいのはあと3kg。希望を言うならあと5kg。何言ってもいいならあと10kgまではいかないけどそのくらい落としたい。
あ、洗濯物取り込むんでちょっと離れます。
戻ってきました。
で、で、私が何を言いたいのかと言うと、「あれっ」ってことです。
また食べられなくなったらどうしよう。と。
どこかの記事でも書いていたんですが、私は数年前に拒食症あたりに片足の親指を突っ込んでいまして。そのときは治って?というかまた普通に食べられるようになったんですけど、なんか今。その初期っていうかあのときの感覚に似てるなーと。
いやいやそれってだめやん。また食べられなくなって、イライラして怒鳴って、美容的にも劣悪な身体になって…あのときみたいになっちゃうよ?と。
でもですね、なんかもう今「食べたい」とかってよりも「食べたらいけない」むしろ「食べるのは悪」ぐらいに思っていて、もちろん「食べなくちゃいけない」んだけど、食べたら太るし、それって悪いことだし、食べなかったら謎の達成感あるしそれが体重に反映されてこその自分だし…みたいな感覚になっちゃってます。
うん、これはまずいね。そんな気がする。
でもどうしようもできないかな!どうしようね!
しかも今恋人も「食事量を減らしたい」って言ってて、全体的に作るごはんの量も違和感なく減ったし。
こんなこともあってここしばらくおろおろしています。そして今ドライレモンを食べてしまい超罪責感です。
でもまぁ、数字的には全然普通なんですけどね…心理面だけなんですけどね…食べないように夕飯作る時間まで寝てようかな…いや洗濯物片付けなくちゃ…
うん、今後どうなるか分かんないけどとりあえずこんなことで困ってます。
何にせよ、まずはある程度痩せてから考えなきゃなーって思っているあたりがどうにもこうにも。痩せるっていうか、食事を減らす・体重を落としていく快感をどうにかせんとって感じですが。
あぁ頭では分かっているんだけどなぁ。
すみません、長くなっちゃったので今日はこの辺で。

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