投稿日:

おにぎり大作戦

20180628.jpg
この間の健康診断をきっかけに、自分の体重体脂肪が気になりだした恋人。毎日のように体重体脂肪を計測するようになったし、私も食事には気を付けるようになりました。
と、その中でも朝ごはん。
彼は通勤中の車の中でコ○トコで買ったパンを食べるってのが朝ごはんなのですが、この前ふとそのパンを温めながら「朝ごはんのパンやめようかなぁ」と呟きました。
「え、じゃあ何にするん?」
「ゆきちゃんの手作りおにぎり」
…。不覚にも照れてしまった。
どちらかと言えば「そう言ってくれるの嬉しい私あなたのためにおにぎり毎日作りたい超楽しみになってきた」という感じで、「えー毎日作るのまじで?」とは微塵も思っていない現在。来週あたりから恋人の朝ごはんはおにぎりになるかもしれないので、スーパーでおにぎりの具などを買ってこようと思っています。
うーん、何にしよう。やっぱり混ぜごはんの方がいいかな、中心に具があるタイプだったら運転中食べづらいと思うし。あ、おにぎり用の海苔も買わなくちゃ。彼はどんな味が好みかなぁ、うーんうーん。
ちなみにパンからおにぎりにしようと思った理由は、おにぎりの方が低カロリーだからだそうです。
なんかね、お弁当作るの夢だったんですよ。彼の。
現実めちゃくちゃ大変だし、(その、パンが入っていた器とか諸々あるんですが)帰ってきてから大量の器やタンブラーを洗うだけでも大変だし夢だけじゃどうにもなんないことは分かっているつもりなんですが、やっぱり大切な人のためにお弁当を作るのは夢だったんです。
何度かお昼にお弁当を作るって話も出てたんですけど色々と現実的じゃないと話は流れてて。その中でのおにぎりだったので私は密かにわくわくルンルンしています。
あー楽しみだなー。でも調子乗って頑張り過ぎないようにね。
いつものように恋人は「おいしかったよ、ごちそうさま」とか「いつもおいしいごはんありがとうね」とか言ってくれるし(本当もう超素敵だと思うこんなこと言ってくれる人)、だから私はごはん作りを苦だと思ったことはないし(元々料理は嫌いじゃない)、でも結婚についてはなんだかもうだし決められない人だし、優柔不断だし良くも悪くも真面目すぎるけど、でも優しいし私のこと大切にしてくれるし、家族も大切にするし、人の悪口を言ってるところを聞いたことがないし、なんというかもういい人だなーと思っています…っていう若干(?)の惚気でした。
あ、あとですね、彼は私の「結婚したら今の生活から何が変わる?」という質問に対して
「もっと感謝することが増えるかな」
と言いました。
ああああああもう結婚してくれよ結婚しようよああああああああああ
…はい、以上です。
おにぎり生活が始まったらまた何か書こうと思います。むしろインスタ始めようと思ったくらい。毎日おにぎりの写真だけをアップしていくっていう。
今日は金曜日。仕事もラストスパートです。
洗濯物は外干しかな。天気が悪くなったら部屋に入れよう。

0
投稿日:

奇跡の日常、明日の約束

20180626.jpg
蒸し暑くなりましたね。
このお宅では夜も朝もエアコンがついています。
私はエアコンを1日ずっとつけているような文化がなかったので(そもそも実家の自分の部屋にはエアコンがなかった)、まぁこのお宅の主(恋人)がいいっていうんならつけとこうかなー涼しいしーみたいな感じです。いいのかそれで。
昨日は痛ましい事件がありました。
自分の地元っていうか今は離れていますけど「あこら辺であったんだ」と把握できるような場所で起こったので、なんというかより一層なんていうことが起こったんだ感があります。
昨晩はごはんを食べながらこのことについて恋人と話し、夜は珍しくニュースを2人で観てあれこれ思いを話していたのですが…なんかね。胸が痛いですね。
だってさ、多分だけど昨日の朝は家族と普通に「行ってきます」「行ってらっしゃい」をしたと思うんですよ。もしかしたら奥さんがお弁当と水筒を用意してくれていたかもしれない。いつもの日常としてそんなやりとりを交わして、いつものように当たり前のように帰ってくると思っていた…とかって思ったら、なんかやりきれないな、と。
だから私も、改めて「ちゃんと行ってきますと行ってらっしゃいは言いたいな、あとおはようとおやすみも」と思いました。
1秒先、1時間先、1日先、何が起こるか分からないんだもん。『あなた』といられるのは当たり前かもしれないけど、奇跡のような当たり前なんだと思います。
その、昨日の夜。よく覚えてないんですけど恋人がふと「明日も同じだよ」みたいなことを言ったんですよ。
私は主語が分からなくて「同じってなに?」みたいなことを聞き返したのですが、そうしたら「明日も一緒に楽しく過ごすんだよ」みたいなことを言われました。
もー私ボロボロ泣きました。嬉しくて。恋人から、あの、将来(結婚)の約束をはぐらかす恋人から「明日も一緒だよ」と言われたことが。
ちなみに実はこの間も「明日もここで2人で生活するんだよ」と言われたことがあって、寝る前だったんですがそのときもボロボロ泣きました。
これもまた実は、なのですが、昨日の朝出勤する前に彼が「ゆきちゃん困らせたくないから一緒に暮らすのやめる…?」って急に漏らしたんですよね(結婚の話とか諸々のことで困らせてると思っていたみたい)。それがすごいショックで昨日はずっとめそめそしていました。だからこそ余計に『明日』の話をしてくれたことが嬉しくて嬉しくて嬉しかったんです。
まぁ結婚の話はどうもこうもなりませんけどね!昨晩彼が「自分でも(どうしたいのか)分からない」と呟いたので「じゃあ結婚しようよ?」と返しました。案の定何も言われませんでしたが。でもお互い胸が痛いのは同じのようです。返事が出せない彼、結婚結婚うるさく詰め寄る私。
ちょっと話は逸れましたが、当たり前の毎日って奇跡のようなことだし、『明日の約束』をすることなんてとても壊れやすいものなんだと思います。
だからこそ大切にしたい。とても大切にしたい。そんな毎日を明日を大切にしたいし、そんな日々を一緒に過ごす人たちを大切にしたい。
だから私は今日も恋人に行ってらっしゃいを言うし、大切にしたいです。
今日は仕事が思いのほか進んだので、なくなりそうな日用品などを買いに行ってこようかなーと思っています。なんかね、雨って言ってたけど晴れてるし。トイレの洗剤(詰め替え)また安くなってないかなー
あとは久しぶりにミスドに行って来週の献立でも考えてこようかなって感じです。
ちょっとずつ、気持ちの風向きが変わってきたかも知れません。

0
投稿日:

不満だらけのなんというか その2

20180623.jpg
この間の土曜か日曜日に描いていたもの。
2~3週間ぶりに絵っぽいものを描いたのですが、なんかもう手は震えるしやっぱりまだ「絵を描くことは私には許されるのかなぁ」とか思ってそれはそれで震えたりで、なかなかのなかなかなものになりました。
でも「もっと絵を描きたいなぁ」とか「もっと思うように描きたいなぁ」と思うあたり、やっぱり私は絵を描くことが好きというか切り離せないものなんだなと。
手の震えはなんとかしようと思えばなんとかなりそうですが、自分の意識、を矯正?するにはもうちょっと時間と何らかの積み重ねが必要なようです。
だってさ、恋人に「なんでそんな非生産的なこと(絵を描くこと)をしているんだろう」って思われてたんだよ。恋人にだよ。私は「なんだよー!絵を描くことは超生産的だ!おみゃーは黙っとれ!!」なんてちゃぶ台をひっくり返せるようなタイプの人間ではないし。
このことを言われたのちに「絵を描いていいんだよ」って言われたけど、「やったーじゃあ今まで通りもりもり絵を描くぞー!」なんてすぐ切り替えられる頭じゃないし。
最近ぽつぽつとまた描くようになってきましたが、申し訳なさげにひっそりと描いています。
なんかさ、このブログも最近テンションが低いっていうか元気ないですよね。そもそも更新頻度も低くなったし。
うーん、書くことがないのかなぁ。書く時間が取れないのかなぁ。書くテンションがないのかなぁ。
書かなかったら…具体的な話になっちゃうんだけどブログランキングも下がる一方で、そうしたらまた書くテンションなくなっちゃうし。悪循環ですね。
日々の生活は(いい意味で)書くことがないくらい穏やかに過ぎて行っているし、結婚云々の話も相変わらず進展がない。そもそも進展はあるのかねぇ。「ごめんやっぱりゆきちゃんとは結婚できない」「分かったよ、じゃあ私この部屋出てくね」とかってなりそう。
はぁあ。
こんな感じでパッとしない日々…何事もなく穏やかに過ぎて行っていることは嬉しいけど、パッとしないから私の心も冴えません。昨日も書いたかもだけど、人とも会わないし。話さないし。
早く地元に戻りたいなぁ…っていうか私がここにいる理由も強いものはないんだけど。地元に戻って1人暮らしとか、非現実的ではないんだけど。
2回連続でこんな話すみません。
何かテンション上がるようなことないかなー…

0
投稿日:

不満だらけのなんというか

20180624-02.jpg
ずっと楽しみに待っていたし、楽しかった週末が終わりました。
向こうしばらく楽しみな予定がないので、なんかぽかーんとしています。
予定を作ろうとしても恋人は仕事。この土地に住んでいると、プライベートで誰かと会ったり喋ったりするっていうのがないんです。今までもなかったし。
なーんかねー、「仕事」っていうカードを出されると何も言えなくなります。
出かけようよって話も将来の話も。
仕事は大事だし、しなくちゃいけないことなんだろうけど、最近は仕事というカードを出して私の話から逃げたりはぐらかしているようにしか感じません。
というわけで、今後の楽しみな予定も将来の話も(将来の話はいつも通りだけど)何もなしです。私はきっと1人でミスドに通うんでしょう。
母と会っている時間はとても楽しかったです。
パンケーキはおいしかったし、スタバでいっぱい喋ったし、お買い物もして満足だし…あぁあの時間に戻らないかなぁって感じです。
でも最初から「楽しみなことほどあっという間に時間が過ぎる」ってことは分かっていたし。
あぁ何か満たされなく不満ばっかり言っていますね。
でも不満もどこかで言わないとなんかだめになりそうなんで、すみません。
なんかどうしようもない記事になっちゃいましたが…とりあえず手が震えて困っています。
今の吸引薬になってから咳も息苦しさもなくなってそこは満足しているのですが、うーん、仕事にならんレベルの震えなので…。今度の受診で相談だな。これ前も書いた気がする。
あ。今恋人から「日曜も仕事する(家で)」と言われました。土曜日も仕事だし、今週も週末はこのお宅で恋人は朝から晩まで録り溜めたドラマを流し続け仕事をし、話しかけられない私はダラダラと生産性のない1日を過ごすのでしょう。あぁなんかなぁ…
これ以上書いてても仕方ありませんね。
今日も洗濯物を干して仕事をします。
いつも拍手閲覧ありがとうございます。画面上の数字でしか分からないのですが、これはこういうので在っていいんだなぁとありがたく思っています。

0
投稿日:

ミッフィーちゃんのお誕生日会

昨日は呼吸器内科の受診日だったのですが、また吸引薬が変わりました。
初診からまだ日が経っていないので、自分に合う吸引薬がまだ見つかっていない感じなんですよね。
シムビコート?って名前ですか。以前吸っていたものに比べて苦いし副作用も酷いので、ぐぬぬぅって感じです。
色々副作用はあるんですけど手が震えるんですよね。お箸が持ちづらい。タイピングがしづらい。ペンも持ちづらい。最近絵は描いてないけど…

さて。昨日は私の大好きなミッフィーちゃんのお誕生日でした。
20180621-01.jpg
これはインスタ映えしないそうです。
20180621-02.jpg
ケーキを食べてお祝い。2人でハッピーバースデーの歌も歌いました。(恋人は付き合ってくれました)
20180621-03.jpg
「ミッフィーちゃんの横顔を描いてみよう」と思って試みました。左が恋人、右が私が描いたものです。
スーパーのものだったけどケーキはおいしかったし、恋人は想像以上にこのお誕生会に付き合ってくれたし、久しぶりに「あーこれ幸せだ」って時間を過ごしました。
最近はとにかく不調で、お酒を買ってきて薬をどうのこうのとかどの紐が一番どうのこうのとかしか考えられず、恋人にもそれをめそめそしながら打ち明けていたりで。
それに追い討ちをかけるように、先日恋人から「付き合うつもりもなかったし『そういう好き』はなかった」みたいなことを言われてショックだったり。
なんかねー、とにかくだめだめだったんですよ。今はすっきりしてるってわけじゃないですけど。
でもまぁ頓服飲んで気持ちを伝えて(鬱陶しがられてるかもしれないけど)なんとかギリギリのところでギリギリは保てているし、恋人のショックな一件も、「どういう意味合いか分かんないけど、今は『愛してる』って言ってくれるし、なんとなく愛が滲み出ているような言動も感じるから、結果オーライでいいのかなぁ」とか思ったりしています。思えないときもありますが。
さて、今日は恋人が帰ってきてからスーパーに行って来週分の買い出しをして夜ごはんを食べてきます。
明日はもうすぐ誕生日を迎える母がこっちにやって来て、2人でおデートをいたします。
楽しみだなー。でもこの楽しみはあっという間に過ぎるんだろうなぁ…
まぁでもその時間を目一杯楽しめたらなと思います。
恋人が帰ってくるまで私は仕事をしたり洗濯物を干したり。手を震わせながら頑張ります。

0