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もう頑張れない

あ、そういえばスマホのアプリを使ってなんとなくラジオを始めてみました。
ラジオっていうか…まぁラジオなんですけど、なんっていうか1人喋りを配信しているような感覚でいます。
アプリを入れていないと聴けないようなのですが、こちらにもリンク貼っつけておきます。

 

トーク「 試験的にラジカセラジオ#2 」| 試験的にラジカセラジオ
↑最新のものです。別窓で開きます。

 

がっつり作りこんだラジオがしたいっていうよりとにかく喋りたいって感じなので、アプリを使って気軽に配信できるのはいいですね。
というわけでよかったらお聴きください。

 

さて。大きく話は変わり。私は今、どうやら具合が悪いようです。

 

昨日は実家に行って仕事をしていたのですが、移動に往復約5時間。
それでも疲れる大きな要因にはなるのですが、昨日は母が仕事が休みで家にいたんです。
なのでちょっと長めに時間を取って母とおしゃべり。
淹れてもらったアイスコーヒーが出てきます。飲んだら下げてもらえます。新鮮です。夢のようです。

…まぁそれはともかくとして、私の恋人との日常や結婚云々の話も出てくるんですよね。煮え切らない恋人の態度、「結婚したいか分からない」って言われたこと。
分からないって言われたときから私はもうすっかり元気がないんですけど、とにかく色々母と話していて。
なーんかね。これでいいのかなってちょっと思いました。
「もうだめだ」ってスイッチが入ったら、私はここを出るだろうなとか。

で、1時間2時間話し込んで帰るとき、玄関で母から手作りのチャーハン(母が作った実家でのお昼ごはん)を小さいおにぎりにして手渡してくれたんです。
そのときはありがとう、だったんですが、帰りの電車の中で私は急に「私なにやってんだろ」と何ともいえない胸の締め付けに襲われました。

 

なにやってんだろ。
結婚に踏み切らない恋人。
元気が出ない最近。
疲れが取れずに溜まっていくばかりでもう頑張れなくなってきた。
なにやってんだろ。なんで他県で1人頑張ってるんだろ。
もう頑張れない。

 

そこでふとかばんの中を見ると、先程の母のチャーハンおにぎり。なんとなく口に運んでみたんです。
そうしたら糸が切れたのかなんなのか、私の諸々の回線の動きは鈍くなりました。

 

もう頑張れない。
頑張りたくない。
疲れた。
なにやってんだろ。

 

休みたい。
1週間ぐらい、全てのつながりを遮断したい。

 

入院したい。
くらい、私弱ってたんだ。

 

その母のチャーハンがきっかけで今まで張り詰めていたような頑張り続けていたようなものが一気に崩れて、今私はへろへろになっています。
ずっと入院していなかったし診察の期間も開くようになったから分からなくなっていた…けど、私はもしかしたら今すっごい具合が悪いのかもしれない。
現に1週間ぐらいどころか永遠に全てのつながりを遮断したいと毎日思うようになっていたし。

まぁでもね、仮に入院したところで休めるかどうかなんて保障されないし、制限されるものごとの方が多いし、仕事もできないからお金も入ってこないし、電車で片道1時間かかるような病院まで誰が日用品を運んでくれるの。シャンプーや歯ブラシは誰が持ってきてくれるの。
…とか思うけど、それでも何かかんかの形で強制的に休みたい、電源を切りたい自分がいます。
もう頑張れない。

 

ちなみにこのことを恋人に話したところ、仕事をしていたので全く聞いてくれませんでした。
「仕事中に話を振った私が馬鹿だったよね」とは多少思うけど、それ以上に私の悲鳴に耳を傾けてくれなかった恋人に愕然としています。
仕事、5分ぐらい手を止められないものなの。
疲れきっている私は今、「楽しいことしか分かち合えなくてネガティブなことは分かち合えないのなら、この先いい関係が築けないだろうから別れてもいいのかな」という思考でいます。
やっぱり休んだ方がいいかもしれませんね。

 

と、言いながら、今日はちょっといつもよりも頑張って仕事をしないといけません。
洗濯物も干さなきゃだし、ごはんも作らなきゃ。
もし本当にどうしようもなくなったら病院に電話するかも知れないけど、電車で片道1時間、どうやって行くんだろうねぇ。

季節の変わり目だからなのか喘息も酷いですし、最近はあんまり元気じゃありません。どうなっていくかはまた次回。

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