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別れ話からの馬鹿女

昨日、私は恋人に別れ話をしようと思っていました。

 

…ええと、昨日のおさらいとして軽く。
一昨日の晩、恋人からやっぱり「結婚は分からない」と言われたんですよね。

 

「結婚は分からない」
「障害者である私に冷めるときがもしかしたらいつか来るかもしれない」
「地元に戻ってもしばらく結婚することはない」
「結婚をしたいと思うときもあるし分からないこともある」

 

あぁ、いつもの感じだね。
もう頑張れない。
…そう頭から湧いて、私の気持ちは波が引いたようにさーっとなっていったわけです。

 

で、昨日の朝。
私は荷物をまとめて翌日にでもここから出て行こうと思って実家に連絡をし、家族にも了承(と全力のバックアップ)を得ていました。
お昼頃には恋人に「話したいことがあるから夜時間を取ってほしい」と連絡をして、私が言いたいことを察した恋人は食事も喉を通らなかったようです。
私は普段金曜まで買ってくる食材を昨晩1日分しか買えなかったし、覚悟をしていました。多分だけど、1割でも覚悟を決めていたらもう覚悟ができているんだと思いました。

 

もう頑張れない
結婚に踏み切ってくれない恋人が、結婚という形で2人の幸せを『約束』してくれない恋人が、この恋人以上家族未満のような形にけじめをつけてくれない恋人が

ズルズルと関係が続くと2人が幸せになる可能性の芽を潰してしまうかもしれないし
私のことを、障害を持った私のことを、受け止めてくれない恋人に限界を感じました

 

…それが昨日の午前中、までの話です。

 

で、さっきちらっと書いた恋人への連絡、からの私の言いたいことを察した恋人の反応を読んで、私はずびずび泣きました。

特にぐさーっと刺さるようなコメントがあったわけでも「俺について来い」って書いてあったわけでもないんですけど、なんっていうのかなぁ、悲しんでいる恋人を見て、悲しんでいるイコールこの関係が終わりそうなことを察してずびずび泣きました。
あぁやっぱり私はこの関係を終わらせたくないんだと、超ダメ女の空気が漂いすぎですが、午前中までの「別れよう、ここから出て行こう」という覚悟はなんかどっかに行っちゃったんです。
「こんなに思ってくれてるゆきちゃんを俺は悲しませているんだね」と恋人のメッセージには書いてあったのですが、「悲しませてるなら何とかしたらどうなんだ馬鹿ぁ」という感じではあるんですが、私は結局ダメ女化し、感情の変遷は伝えるけど別れたくないんだと言おうというところに着地しました。

 

夜、恋人が仕事から帰ってきて。
恋人は食欲もなくごはんも少ししか食べなくて(この一連の云々があるから)、普通に会話しているようで「この後なにかあるんだろうな」という空気も漂いつつ。落ち着いた頃に私がぽつぽつと話し始めました。

 

一昨日の発言で私の心の波が引いていったこと
ここから出て行って別れようと思っていたこと
でもそんなことはやっぱりできなかったこと
私はあなたと一緒にいて幸せになりたいと思い続けているし、これからもその気持ちは変わらないこと

 

私は恋人に「○○さんはどうしたい?」と問いかけてみました。すると、まぁ案の定というか煮え切らないというか恋人らしいというかなんですけど
「ゆきちゃんに幸せになってもらいたい」
「やけくそで誤った道を選んでもらいたくない」
「自分が信じた道を歩いて欲しい」
と言われました。繰り返しになりますが、ここでばしっときめない(期待していた私も私ですが)ところが良くも悪くも恋人らしいです。

だから私は言いました。
「クールダウンした今思うのは、私が今日の午前中とろうとしていた行動はやけくそだった」
「私が信じているのは○○さんと結婚して幸せになること。だからその道を歩きたい。○○さんと一緒に歩きたい」
と。

 

まぁこれ以上会話の内容を書いても後は細かいものになっちゃうので、要は昨晩で終わるかもしれなかった『いつもの日常』はこれからも続くよってことです。
結婚する保障なんてありませんけど。保障できないことを言って期待させることはできないってのが恋人のスタンスですけど。

 

もしかしたら結婚しないかもしれないし、するかもしれない。それは現段階では分からないことだし、なんかそれでもいいように思えてきたようなどうなのかなって感じです。
別れようって思う相手だったらもうとっくに別れていると思うし。それでも一緒にいたい、一緒に幸せになりたいと思える相手だし。
あぁ私は馬鹿女だ。恋人は何も考えていないわけではないけど。あぁ。
果たして結婚だけが幸せになれるものなのかって聞かれたら何とも言えないんですけどねぇ。
でも私は恋人と結婚して、ウェディングドレスを着て結婚式を挙げて、同じ指輪をはめて同じ苗字になって、死ぬまで一緒にいて幸せに過ごすのが夢です。

 

うわぁあ、めちゃくちゃ書いてしまった。2000文字ですよ、すみません。
とりあえず昨日1晩分しか食材を買ってこなかったので、今日の私の朝ごはんがありません。今からポテトチップスでも食べて飢えをしのごうと思います。改めてスーパーにも行かなくちゃだな。
仕事して、洗濯物を干して、ごはんを作って。多分今日の私は幸せです。

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