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キラキラしている未来はどこですか

昨日は…ここに書き残せないくらい食べてしまいました。
あーばかばかばか私の馬鹿。体重計乗るの嫌。
来月頭までにあと4kgは痩せたいのです…

 

で、こんなことを書きながらも頭は「あーこれ頭に栄養足りてないんだろうな私」ということもなんとなく分かっているので、あーあーあーなんかもう、です。
しかも今は生理前。超生理前。メンタルも超絶不安定だし、「何もせず」過ごしているだけでもすごいくらいです。

 

 

なんかね、最近twitterについていけない。
私のメンタルがボロボロっていうのが主な理由なんだけど、キラキラしている皆さんを見るのが眩しすぎて無理。みたいな。

 

「○○しました」とか「こんな絵を描きました」とか…あああなんでそんなに皆さんキラキラしてんの。そんでもっていいねとかリツイートとかめっちゃついてるしね!
私なに!?何を言ってもどうもこうもないよ!?(全く反応がないわけではないので…レスポンスしてくださる方は神だと思っています)

 

本当は1度twitterから離れたいんだけど、っていうかやめちゃいたいくらいなんだけど、名刺にアカウント書いちゃってるしなーとかtwitterでしか情報得てないからニュースは知りたいしなーとか。この「やめちゃいたい」は多分衝動的なものだし。
じゃあ別のアカウント作ればいいのかしら。

 

あとはね、今抱えている「ごはんに関する悩み」もなんか本垢ではなかなか打ち明けられない。私のキャラクターが崩壊しそうで。え?ここで何でも書きすぎですか?許してください。
かと言って、例えばメンタルヘルス寄りのアカウントを作ったら、なーんか、うん、リプライとか慣れないからなー…って感じで。すみません、コメントって嬉しいんですけど得意ではないんです…(だから送らないで、って意味では毛頭ないんですが…うーん、突然話しかけられたらびっくりするって感じかな…嫌ではないんです本当リプライ感謝してます)

 

多分私ごときのアカウントなんて、twitterの流れていくタイムラインの波に呑まれても誰も気付かない。し、溺死しても誰も気付かないと思う。
でもリプライは得意ではないなんてー私わがままだなぁー…

 

まぁこんな感じです。頭が健やかではないので、全てをひねくれて見て、すべてが灰色に見えます。
でも人を妬むことはしたくないなぁ。人の喜びを喜べる人になりたい。そこまで腐りたくない。

 

生理前のメンタル超絶不安定
毎日自宅で1人こもりっきり
出かけるにしてもお金がない
ごはんを食べるのが怖い
こんなこといちいち人に話したところで受け止めてもらえるとは思えない
恥ずかしいから言いたくない
でもちらほら見せちゃってるけど。

 

あー最近の私だめっだめのぼろっぼろだなぁ。
いつになったら私は「今の自分が好き」って言えるんだろう。いや、「今の自分」もそこそこ好きでいてあげなきゃもっと自分を殺しかけそうだけど。

 

数年前まではね、絵を描いたり漫画を描いたり、イベントが楽しかったりラジオさせてもらったりでね、充実してたんだけどね。
でもその生活を「恋人と過ごす時間に変えたい」と望んでシフトチェンジしたのは私だから。恋人と過ごす時間は充実も何も、生活の基盤になってるしね。
まぁ要はたまには不安定な気持ちや恐怖を吐き出させてくださいよ、って感じです。

 

それでは今日はこの辺で。
何か元気になれそうな話があったら報告します。
いいもん!twitterがだめでもここには私の話を聞いてくれるゲスト様がいるから!私はブログの住人なんだようんうん。

 

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