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いのちの電話みたいなところにアクセスした

私が思うに…はい。通常運転に戻りました。ここ2日間程のことや恋人とのぎくしゃくとかから。
恋人は恋人で私のことをいろいろ考えていてくれたらしく、あぁただの冷たい人ではなかったんだなぁという感じです。
それよりも。私は今、恋人が昨日職場にお弁当箱を忘れてきたことにハラハラひやひやしています。

この時期にお弁当箱忘れてくるとかー!もー!!
怖いんですけど!においとかビジュアルとか!私遠くから見守っているから恋人フタ開けてね!普通のお弁当箱のビジュアルになるまで見守っててね!洗うから!

 

 

さて。私は昨日、具合が悪い人になっていました。
具合と言うかメンタルが超絶荒んでた?この家なぜか紐引っ掛ける場所ないんだよなぁとか近くに高い建物ないんだよなぁとか、そういう感じです。
なので仕事も手につかず、とりあえず横になっていました。エアコンをつけるタイミングも分からず、なんか頭もぼーっとしていました。

私、実家にいた頃自分の部屋にエアコンなかったんですよね。居間にしかなくて。で、居間のエアコンは夜しかつけないっていう暗黙のルールがあったから日中にエアコンをつけるっていうのがよく分かんないんです。
でもなんか不快感があったので恋人にエアコンをつけるタイミングを聞いて「暑かったらつければいいんだよ」と言われたので「暑いのかなぁ?」と思いながらつけてみました。涼しくなりました。

 

で。涼しくなったらぼーっとしていた頭も無駄に活発になってきて、また紐のこととか高い建物のこととかを考える始末。
あーあーもうー、です。心をかきむしる?ジタバタさせる?そんな感じ。
ここに来てようやく「頓服を飲めばいいんだ」ということに気付き、とりあえず飲んでスマホをいじっていました。

 

とにかく、なんとかして欲しいメンタルの不調。不安感。
気付いたら私はどうしようもなくなっていて、いのちの電話みたいなところにアクセスし、チャットでこの不調を話していました。

最初は頭の中がこんがらがっていたし「たすけて不安つらい」のエンリピだったのですが、ゆっくり話していくうちにそのこんがらがった紐がほどけて直線になり、衝動的なあれやこれやも和らいでいました。
そしてカウンセラーさんからリラックスする行動をすすめられました。

 

リラックスする行動。
そうだなぁ、のんびり湯船に浸かってみようかなぁ。いつもシャワーだし。
ということで、話をした後お風呂を沸かし、防水ケースにスマホを入れてぼけーっとお風呂に入ってみました。

 

薬を飲んで、話をして、リラックスする。お風呂に浸かる。
この一連の行動で私の張り詰めた不安感や不調、衝動的なあれこれは最初が98だったのなら10以下に緩和され、ふわふわと恋人の帰りを待つことができました。
あーやっぱり、話したりリラックスするって大事だなぁ。
今度はチャットできなくても、お風呂にのんびり浸かることだけでもやってみようかな。

 

そして恋人が帰ってきて一緒にごはんを食べ、恋人の話をアイスを食べながら聞き、ゴロゴロしながら恋人に絡んで、一緒に寝ました。
最近寝不足だったんですが、昨日は早めに眠れたので今朝は割とすっきりしています。
寝不足もあったのかなぁ。メンタルの不調。そうかもしれないね。

 

では…今日は仕事をした後ちょろっと用事があるので出かけます。
その後は仕事あがりの恋人のところへ強引に突撃して(宣言済み)、適当になにか食べて帰ってきます。
お弁当箱よろしくね!

それでは、今日1日健やかに過ごせますように。

 

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話し合いまとめ

伝えました。恋人に。日曜のこと。すごーいもやもやしていたんで。
こんなもやもやしたまま一緒にいるのはよろしくないし、「出て行け」というのは言ってはいけない言葉だというのも伝えるべきだと思ったので。

 

で、恋人の終業時間近くになってLINE。「帰ってきたら話したいことがある」と。
そしてごはんを作りながら恋人の帰りを待って、帰宅。食べる前に話し合い…話し合いでもないけど、うん。話しました。

 

私が不平不満を言って恋人の気分を害したことへの謝罪
恋人は具体的に私のどこを気に食わないと思ったのか
私はここ数ヶ月ずっと淋しかったこと
「出て行け」というのは力のある人が力のない人を抑えつける言葉の暴力、絶対に言ってはいけない言葉だということ

 

私の主訴は「出て行けは絶対に言ってはいけないことだから、今後言わないでほしい」というものだったのですが、恋人的には「なんでそんなにおおごとなのか分からない」とぽかんとした顔をしていました。
彼曰く、「出て行けというのは文字通り出て行って欲しいと思ったから言ったことだし、ゆきちゃんが出て行くことで幸せになれるならとも思った。だから今後一切言わないという約束はできない。それに、4月の別れ話が出たときに出て行こうとしたのに、今ここで「暴力だ」と言われてもかわいこぶってるだけのようで苛つく」というようなこと。

 

あ、そうですか…という感じです。これだけ堂々と主張されたら「そんな人なんだな」って感じで別に反論する気も起きなかったし、ここでまた引火させたら厄介なことになるなーとも思ったし。
私の「別れたい」「冷めた」という決定打にもならなかったので、もし今後また「出て行け」と言われたら「あぁそう言う背景にはそんな気持ちがあるのね」と思っておくことにします。そしてこれから先、私が自分から「出て行こう」と思ったら出て行けばいいだけの話だし。その前に、恋人というより他人を不快にさせるほど私は自分の主張ばかりをすべきではないような気がするし。
ついこの間の婚約指輪のくだりはどうなったんでしょう。それどころじゃないね。なんか。

 

でもそこはもやもやが残ったけど、100%自分の納得満足する話し合いも別に求めてなかったし、恋人の気持ちも聞きたかったし…それに、どうしてこうこじれてしまったかっていう原因のようなものも見つかったのでそれはよかったかなーと。

 

私は淋しいんですよ(淋しいっていうのは贅沢な悩みだということも分かっています)。朝から晩まで1人で家にいて。でも対する恋人は仕事で外に出て人とたくさん接してきて、で、帰ったら私がいて。出勤前も私がいて。ずっと私の顔を見ていないといけないし1人になる時間もないんですよね。
なんか、そこの中間地点?いい感じの落としどころを見つけられたら、お互いのストレスも緩和されるんじゃないかなぁって思いました。
私は外に出て人と喋る、その間恋人は家で1人の時間を過ごせる、みたいな。
そのバランスを取るだけでも、ぶつかり合うことは減るのではないかなーと。
ちょっとなにか工夫してみようと思います。

 

とりあえず…恋人は始終ぽかんとしていたかな。自分の気持ちも話してくれたけれど、「なんで「出て行け」と言ったらいけないのかが分からない」「どうしてそこまで淋しがることが悩みなのか分からない」「在宅で仕事できて、昼寝もできて、何をそんなに不満がるの?」みたいな空気です。
でもまぁ私は落ち着いて気持ちを打ち明けることができたし、冷静になって恋人の話を聞くこともできたし。日頃衝突を嫌がり怒ることを「後々めんどくさいから」せず、自分の気持ちを伝えて場の空気が悪くなるなら言わない方がましだと自分の感情に蓋をする私としては勇気を出した行動だったなーと、そこは褒めてあげたいと思います。

 

長くなっちゃったので…とりあえず昨晩はこんな感じだったし、私たちも今は大体平常運転です。

 

さて、今日は火曜日。眠たいですが私なりに今日を過ごしたいと思います。
なんってか、恋人は「こういう人」なんだなぁと思って、今後も一緒にいるのなら割り切ろうと思います。別に今後一緒にいたくないわけじゃないし、不満も特にないしね。今のところ。
何かあったらこうやって冷静に話し合う場を設ければいいし、大なり小なりあるであろう不満を小に変えるヒントを探ればいいし。私の思う通りの人になってほしいとも思っていないし、そういう彼を大切に尊重できればいいと思っているし。今はそんな感じです。

 

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出て行けと言われた

すみません、最近ブログがおろそかになりがちですね…
私が(ほぼ)毎日(のように)ブログを書くのは、「タイピング力がなまりたくないから(腐ってもライターと呼ばれるようなことをしているので)」と「ブログを書くのが好きだから」というものなのですが…それが「まぁいっか無理しなくて」となるとその日は書かないようです。
あれだね、書きたいと思ったときにタイミングを失うと書けなくなっちゃうね。
要はせっかく来てくださっているのにすみません…ということです。

 

ええと、昨日は特にここに書けるようなことがなかったので割愛するとして、土曜日。大雨で行かないことにしていた花火大会は決行されていたらしいです。えーまじかい。すごいな。
twitterで様子をうかがうことができたのですが、皆さん傘をさしての見物…まぁそりゃそうだわな。
私は傘をさすのは苦手なのでそれだけでストレスになっていただろうし、大雨と花火というどっちに集中すればいいのか分からない状況もストレスになっていただろうから行かなくてよかったと思いました。りんご飴もいいんです。スーパーですいか買ったし。
なので私と恋人は花火大会の会場をすーっと通り抜け、ラーメンを食べて帰りました。

 

この土日はあまり書けるようなことがなかったのでこのままだとこれでおしまいなのですが…うーん。

 

あ。そう言えばなんですけど、私見てみたい展覧会があったんですよ。でも北陸はおろか長野や岐阜あたりでもやっていないようで。なんかいわゆる都会?でしかやってないみたいなんですよ。
それを恋人に「行きたいんだけど○○あたりでしかやってないみたいー…」と漏らすと、「電車代出すから行ってきなよ」と言われてしまいました。
恋人は恋人で地元で見たがっていた展覧会があるのを私は知っていたので「○○さんそこ行きたいって行ってたから両方一緒に行こうよぉ」みたいなことを言ったら「俺は1人で行ってくるつもりだったけど」と返され。

う、うーん。一緒じゃないんだ。私電車代出されるほど突き放されるんだ。

 

そしてその後私が夜ごはんの下準備をしていて「私って真面目すぎるのかな~?嫌じゃないんだけどね」と呟いていたら「嫌なら出ていきな?」と言われてしまいました。
ん、んん?私なにかまずいこと言った?
確かにその台詞の後に最近の「1人が淋しすぎる」「悩みがある人に「五体満足なのに贅沢言うな(恋人の言葉引用)」なんてことは言えない」みたいなことは漏らしちゃったけど…
とりあえず私は頭が真っ白になって、恋人に謝りました。「気分を害したことを言ったのならごめんなさい…」と。

 

出て行こうかなぁ。いや、出て行きたくないんだけど出て行ってほしいんだろうなぁ。

恋人がどんな心境で「出ていきな?」と言ったのかは分からないけれど、実家がいづらくて出てきたイコール帰るところがないことを知っているのにそんなこと言われるなんて怖すぎる。
怖すぎるし、そういうことを口に出すような相手と。うーん。これから先も一緒にいるのかぁ…みたいな。
今は何事もなく普通に接してくるんだけどね。朝起きたら珍しく抱きついてくるし、「いつもお弁当作ってくれてありがとう」ってさっき言われたし。言われましたが、私は今後自分の悩みや不満や淋しさを彼に伝えるのはまずいようです。黙って抱え込んでニコニコしていないと。
ちなみに「出ていきな?」と言われて私はショックのあまり失神して倒れました。

 

あ、結構書くことあった。あーなんかもやもやするなぁ。このもやもやを打ち明けたらまた出てけって怒られるんだろうし…

そんな感じです。気分を害させないようにご機嫌取りが普通になるよう、私は心を麻痺させないといけないのかなぁ。そんな相手と一緒にいるのなら出て行った方がいいんだろうね。それか私のメンタルを強くして私も腹割って話すか。
なんだかんだ言って一緒にいるのは落ち着くけど、うーん。「出て行け」って言うのはさ、言ってはいけない言葉だと思う。
さてこの話の今後は。

 

スタバのチョコレートチャンククッキーにはまりそう。

 

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ワクワクの欠片もない夏

えっと、まず先に昨日の「誕生日に婚約指輪が欲しい」という話。
(twitterでちょっと反響があってびっくりしました…!)

 

あれから2回言いました。言えました。
出勤前に改まって1回。そのときはまぁ普通?っていうか「そそそうなのか…」っていうようなリアクションをされたのですが、帰ってきてから。「婚約指輪って仕上がりまで2週間から1ヶ月ぐらいかかるらしいよ」と話したら、「ほえ~?」と言いながら鼻をほじられるジェスチャーをされました。

 

あぁ、もういいや。
この人もうどんなタイミングがあっても私と結婚する気がないんだ。
結婚する気がないというか、私の真剣な気持ちをここまで踏みにじるんだ。勇気を出して伝えた気持ちをここまで馬鹿にすることができるんだ。

 

なんかすごい脱力しましたねー…結婚に全然前向きじゃないっていうことじゃなくて、人の気持ちをこれほどまでに馬鹿にすることができるんだ、ってことに。ある意味すごいです。
これで誕生日サプライズとか?あるわけないじゃん。
この、「ほえ~?」以降私は指輪の話も結婚の話もしていないし、「どうやってここから出て行こうかなぁ」ということを漠然と考えたりしています。
人の気持ちをこてんぱんに踏みにじる相手とこの先気持ちをシェアできると思えない。

…と、私の気持ちも大分荒んでいるというか冷めているというか、疲れているというか、です。

 

さて。今日は恋人と花火を見に行く予定なんですけど…台風みたいですね。雨降り。午後から。
今は晴れているので「本当に雨なんて降るの??」みたいな空なんですけど。

 

多少の小雨なら決行するのかなーどうなのかなーという淡い期待を寄せてもいたんですけど、恋人が「ちょっとでも濡れるんなら行きたくない…」と言うので、多分行かないでしょう。行かないし、そういう1日を送ることで2人の話はまとまりました。
楽しみにしてたのになー……花火2人で見て、りんご飴買って、帰りの車の中でベビーカステラ食べて。久々にワクワクする1日がやって来ると思ってた。
台風のばか。雨降りのばか。

 

以下は自分でも十分分かっているんですけど、愚痴とか不満とかになります。
自分でもじゅーーーーぶん、分かっているんですけど、こんなこと言ったってどうにもなんないし空気が悪くなるだけだって分かっているんですけど、吐き出させてください。

 

今年の夏はただただ日々を消化するだけの、ワクワクの欠片もない夏になりそうだ。
仕事が忙しいからそもそもの時間が取れないのは分かっているけれど、仕事仕事仕事。丸一日出かけるなんて夢だから、行きたかった旅行も無理。
どこにも行けない。連れて行ってくれない。花火大会にも行かないし、指輪だって買ってくれない。多分私がストレスを溜めているのも知らない。空気を悪くしたくないから言うつもりもないけど。

つまんないな。何もいいことがないし、ワクワクすることもないし。
恋人は「五体満足で仕事があって少しのお金もあるのに、これ以上何を求めるの?」って言うけど、そんなこと言われたら私もう何も言えないじゃん。私最低な人間じゃん。欲しい欲しいばかりの。

 

…はい。そろそろ仕事します。
今日も心が弾まない、淋しい1日になりそうです。
そして明日は恋人が1日中テレビを観ながら仕事をしているので、もっと淋しい1日になるでしょう。
そうしたら平日になって私は1人家にこもって仕事仕事家のこと。
私の心はどんどん硬くなっていきそうです。

 

昨日花火大会に行けると思ってたときに描いてた。

 

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誕生日に婚約指輪が欲しい

すみません。
昨日は何の予告もなくブログをお休みしてしまいました…。

理由はあれです、寝坊と多忙です。
なかなか起きられなくていつもよりも1時間遅くに起きてしまい、仕事などやることを優先してしまったらブログを書くタイミングを失ってしまった…ってやつです。
せっかく来てくださったのに申し訳なかったです。これからも、これからは?なるべく毎日書いていくのでよろしくお願いします…いや、単に私が書きたいだけなんですけど。

 

で、ええと。この2日間程度にあったこと…なんだっけ。

 

仕事して、家のことして…っていういつものことがあったり
なんか体重がめちゃくちゃ増えたり
恋人と「お盆休み旅行行こうよー」と話をするもスケジュール的に現実的じゃなかったり
夜ごはんを食べた後に恋人と雑談する時間がやっぱり大好きだったり
久々に買ったピアスがいい感じに可愛くてルンルンだけどつけてからまだ1度も出かけてなかったり

 

あぁ、眼科にも行ってきました。まぁものもらいだったんですけど、説明のない検査を受け説明のない謎の目薬をもらい、「声小さいから何言っとるか分からん」とお医者さんに怒られ、やたら高い医療費を払って帰ってきました。
謎です。でもまぁものもらいの目薬みたいだし(自分で調べた)薬さえもらえば後はいいよって感じです。

 

 

そうそう。突然なんですけど私、誕生日まであと1ヶ月だということに先程気付きました。
生誕33年祭です。33年よ?すごいなぁ。私33年ものなのか。

 

で、そこで話題になってくるのが「誕生日の過ごし方」と「誕生日プレゼント」じゃないですか。多分話題になると思うんですけど。
まぁ今年の私の誕生日は平日なので、どこかへデートとかちょっといい感じのお店で外食とか、そういう展開にはならないと思うんです。
なので余計気になるのが誕生日プレゼント。

 

正直ですねぇー、私今欲しいものがないので仮に「誕生日プレゼントなに欲しい?」と聞かれても何も答えられないんですよね(はい恋人から聞かれておりません)。そもそも無理して欲しいもの頭ひねって、んでプレゼントもらうのは「そこまで…」って感じでもあるんです。

 

使えなくなったウォークマン?高いしyoutubeあるから大丈夫だよ。
大好きなミッフィーちゃんグッズ?ミッフィーちゃんは好きだけど欲しいグッズは今ないし。
可愛いなーって思ってたぬいぐるみ?ほったらかしにされたらかわいそう。
恋人とお揃いのスニーカーも気になってたけど?そもそも相手がお揃いを嫌がるでしょうよ。

 

…などなどなど。あれこれ理由が出て「別にそんなに欲しいと思わない」というものばかりです。

 

そんな感じでうっすらと誕生日プレゼントに思いを馳せていたんですけど、先日。ふと自分の心の奥底に隠れていた「欲しい誕生日プレゼント」に気付いてしまったんです。
それがなにかと言うと「婚約指輪」。
あぁそうだ、私誕生日に結婚の約束が欲しいんだ。

 

そして婚約指輪をネットで見ていたのですが、「これ指にはめたいなぁ」と思うものをいくつか見つけたんです。
さりげなーくそれとなーくスクショしたものを恋人にLINEで見せました。
すると「あ、可愛いね。俺はこっちの方が好きかな」とびっくりするくらいの謎の好反応。なななんなんだ。
そのときはそんな軽い感じの話で終わったのですが、私としてはもう本音っていうかガチですよね。ただ見て「いいね、可愛いね」と言って終わるわけがないのです。

 

なので。それから数日経った後。改めて恋人に伝えました…超勇気を振り絞って。「誕生日に婚約指輪が欲しいです…」と。
すると恋人はなんとも言えない声のトーンと声量で「うん」と言いました。
「うん!」でもないし「うーん…」でもない、「うん」。どういう感情が含まれているんだろう…。
でもこの話はあまりにも重たすぎるからそう気軽に恋人には話せないなぁー…もう気持ち1度伝えてあるし。
まぁ実際は何もないだろうけどね。「欲しいって言ったじゃん!」って誕生日に凹みたくないから期待はしません。

 

そんな感じで。金曜の朝を迎えておりますなう、です。

 

さて、今日を乗り越えれば明日は恋人と花火を見に行く予定。仕事して、家のことして、1人に耐えて、夜はルンルンでネイルでも塗ろうと思います。
あーでも今日割と時間あるなぁ。ふらっと金沢に行きたい気分。往復で4時間近くかかるだろうから(乗り換えあるし)現実的ではないのですが。

 

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