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責任ってなんなんだろ。幸せってなんなんだろ。

寒くなりましたね。

私は昨晩寝室に行こうとリビングのドアを開けたら、あまりの寒さに「さっむ!」と声を上げ、長袖のカーティガンを羽織って眠りました。
もうすぐ、いやもしかしたらあと数日で半袖半ズボンのパジャマの時代は過ぎていくんだろうなー。今足寒いもん。朝淹れるコーヒーもホットになっていっているし。

 

 

さて。先週の「うちの両親の堪忍袋の緒が切れかけている」というくだり以降、私たちは将来の話をほとんどしなくなりました。あれからは親というか家族とも連絡を取っていなく、連絡をするのもなんとなーく気が重いというかためらってしまいます。

 

で、昨日恋人の出勤前に「もし私の親がここに来たらどうする」っていう話を軽くしていたんですよ。そうしたら恋人は私たちの別れを示唆するようなコメントをしたんですよね。本人の正しいニュアンスは分かんないんですけど。

 

あー…。って感じです。

恋人は「仮にもし、私の親が「責任を取りなさい」と言ってきても責任?って感じだしこっちにも言い分がある」とか「争いごとは好まない」とか「だってあのとき(私が実家にいられなくてメンタルがやられていたとき)放っておくことできた?」とか、っていうようなことを言っていたんですが…そっか、ってなりました。
そっか、私は捨て犬だったんだね。あなたは捨て犬を情で拾ってくれて仕方なく飼ってくれていたんだね。と。
そりゃあ捨て犬には恋愛感情も持てないし結婚したいとも思えないわな。

 

恋人は「(そういういきさつで同居を始めたけれど)今は楽しいし幸せ」と言います。でもなんか…自虐というか卑下にも程があることは分かっていますが、自分が「捨て犬」だと認識した瞬間に別れたくなりました。なんかもう疲れた、と。仕方なく一緒にいてくれている恋人を解放してあげたいし、情だけで一緒にいることが虚しくなったし。

 

でも私は恋人と一緒にいるのが幸せなのも事実…幸せなのが事実なんです。(人として)彼を愛しているし、一緒にいて心が安らぐし。周りが見えていない馬鹿だとは分かっていますが、彼以上に心がフィットする男性は現れる気がしません。
私は、恋人の人生を考えずになんでもいっていいのなら「いくらでも待つ」し、それが結果後悔に変わっても自分で決めたことなので自分で責任を取ります。私は恋人と結婚したいし、恋人を一生いやお墓の中でも幸せに、大切にする自信があります。それくらい愛しているし、大切な人なんです。

 

…と、書いてみたけれど。ねぇ。結婚ってなんなんだろ。「責任」ってなんなんだろ。疲れちゃったなぁ。
一緒にこうやって幸せに暮らしているだけじゃだめなんだろうか。結婚ってそんなに力のある、するべきことなんだろうか。でも恋人と家族になりたいし、嬉しいことも辛いことも背負いたい。
あーもうごちゃごちゃだね!

 

で、恋人が今なにを考えているかも全然分からないし…私も「責任を取りなさい」と言われるなら「責任?」ってなるし。結婚しなさいってこと?それはきっと恋人嫌がるよ?
あーもう。幸せってなんなんだろうね。でもきっと2人だけが幸せなのは思慮が足りないんだろうなぁ。

 

うん、これは書いていても終わらないしまとまらないやつだ。
とりあえず、私は今こういう心境だよーということで。

 

今日は恋人の仕事が終わったら所用でちょっと出かけます。2人で。
もう長袖かなー。タイツ履いてもいいかなー。あ、タイツことごとく穴開いてたような気がする…うわぁ……

 

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