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なに考えてるのか分かんない

私の秩序を乱すもの。それはエアコンの設定温度を奇数にすること。

 

18!とか20!とか22!とかが良いのです!なに19とか21とかって設定!?調子狂うわ!
という感じなのですが、どうにもこうにも「18度じゃ寒い、20度じゃ暑い」というときもありまして。試しに先程「19度」という非常に全身が痒くなるような設定温度にしてみたところ、暑い寒い以前に落ち着かなくて20度に戻しました。…という、そんな話です。

 

分かる人は分かると思うんですけど、そわそわしますよね。テレビの音量とかウォークマンの音量とか。あとなんだろう、時間は5分おきのカウントじゃないとそわそわします。
例えば6時34分に起床したら、そこは6時35分とカウントしたい…!!みたいな。まぁそんな感じです。

 

 

おもむろに、そして唐突に元恋人とのことを話しますがよろしいでしょうか。

 

えっと、今私は元恋人に対して自重期間をとっています。
自重。平たく言うなら「必要以上に連絡をとらない」とか「好意を匂わせる言動をしない」とかです。
理由はよく分からないんですが、こういうことをするとぱたりとレスポンスが途絶えるんですよね。元恋人という人は。

長い付き合いから察するに、別に「嫌だ」とかっていうよりも…うーんなんだろう、「反応に困る」系だと思うのですが。
なので私は好意を匂わせるような言動をやらかして反応が返ってこないということを経験するたびに「あー馬鹿だ自分」とうなだれるわけです。

 

あー馬鹿だ自分。恋人関係はもう終わっているのになに恋人ツラしてんだろう。
ちょっと元恋人が私に対して好意的な態度をとってくれたからって復縁できるかもって調子に乗ってんじゃないの。
ばーかばーか。私のばーか。

……あぁ、ほんと馬鹿だね。
こんな感じです。

 

えっとね、これどのタイミングで言えばいいのか分からなかったっていうか言う必要があるのかどうかも分からないんですけど、「戻りたい」って言ったんですよ。私。
そうしたら見事になにも言われなくて。「はい」とも「いいえ」とも「なんとも言えない」とも。

そのとき悟ったんですよね。悟ったっていうか、私が元恋人との関係に対して「もうだめだ」と思ったときの心境を思い出したわけです。
結婚の話などといった真面目な話になるほどレスポンスがなくて、肩を落としていた自分とか。楽しいことや嬉しいことしかシェアできないことに虚しさを感じていた自分とか。

 

なので今自重期間をとっていると共に「私はこのまま元恋人との将来を見続けていてもいいのだろうか」と漠然ともやもやしています。
でも他の人、を探す気になれない。
今、元恋人がめちゃくちゃ大好きで復縁したくてたまらなくてもうもう彼しか目に入りません、ってわけではないんだけど、元恋人と一緒にいる時間は(直接的でも間接的でも)自分のお布団で寝ている感覚です。
やっぱり、連絡こないときは淋しいし、会えない時間も心細いのは事実です。

 

で、さぁ!

 

私がこうやってもやもやしたり「連絡こないなー…やっぱだめかな…」ってうなだれてるときに限って連絡くれるってなにこれきみ!
「LINE来ないかなぁー」って思ったと同時に着信あるってどういうこと!
連絡滞ってたら「ずっと仕事だった」って謎のお詫びを入れてくれる姿勢はどういうこと!
綺麗な風景があったら写真を撮ってシェアしてくれるきみの感情とは!
「おはよう」って連絡来ないよね…って思ってたら「おはよう」ってなんかふつーに連絡くれるし!
ってか今これを書いている現在もふつーに連絡くれるし!

 

あああもうどういうこと!
私たち別れたんだよね!?きみなに考えてるの?私よく分かんない!!
ちなみに私もなに考えてるのか自分でよく分かってないからね!
ただ、よく分かんないんだけど、ほんとよく分かんないんだけど、きみと家族になりたいわ!

 

…感嘆符が続きすぎました。それだけ取り乱していたということで勘弁してください。
ということで、この、よく分からない諸々の事象に関しては、拡大するのか収束するのかはたまた現状維持なのかどうかは分かりませんが、もうしばらく私の迷走にお付き合いいただければと思います。

 

感嘆符が続いたのでエネルギー放出しすぎましたね…。朝ごはん食べてきます。
それではまた明日。

 

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