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そこそこの大量服薬と馬鹿女

おはようございます。
すみません、昨日は何の予告もなくブログをお休みしてしまいました。
というわけで、何があったのか一応報告しておこうと思います。そして今、この馬鹿女がなにを思っているのか、そこそこ包み隠さず話しちゃおうと思います。

 

 

まず日曜日。私は先日(土曜日)から自分にしてはなかなかな頭痛に悩まされていました。朝から。
なにこれ。めっちゃ痛い。おでこっていうか目の上あたりがめっちゃ痛い。

 

いろいろと思い当たるフシはあるのですが、そこでどうしても疑ってしまうのが東京で階段から滑り落ちて頭と顔を打ったこと…4段ほどから。
こんなに頭が痛いのは初めて。心なしか同時に痛かった首もなんとなーく痛い。
でも打ってから1週間も経ってるしなぁーと思って気になりつつも放置していました。してしまっていました。今月の医療費が底をつきたというのと初診が苦手なんですっていうのは言い訳になりますでしょうか。
でもまぁとりあえず頭痛は引きました。そんな気がします。

 

で、ここで宣言していた通り、日中はごろごろしていました。24時間じゃ足りないくらいごろごろしていました。
でも若干の不調の芽というか根は残っているわけで。
夜になり、夜ごはんを食べ…というか1人だと毎回そうなのですが味のしないなにかを詰めるという作業をし(食べ物さんには申し訳ないと思っている)、ごはんの後片付けをし終えた頃には私の頭の中は最大限にだめだめに傾いていました。

 

ちょっと、しばらく眠っていたい。
なにも考えたくない。
疲れた。

 

そして私の頭は「悪いことしたい」一直線で…もう正常な判断というか自身の危機を回避する正常な判断の糸が切れたら目が死ぬんですね、まぁとにかく私は処方量の約10倍の頓服を飲んで(そもそも処方量が少ないんだけどそういうことではないと今なら分かる)眠りにつきました。
そして昨日。ブログを書けなかった昨日ですが、まぁこの通りなのでずっと眠っていてたまにふわっと起きてその間にやることをやってまた眠って、動かない頭と体でろくでもないことばかり考えていました。

 

ねー。前回の記事の説得力のなさ!それにしてもここ最近の私の「自分まじで消えろ」的な衝動的な云々はちょっとどうかと思います。
この、頓服を飲んだという数日前にも処方量以上の頓服を飲んでいるし、なんたら企図の思いは頭からはがれません。「次はもっとたくさんの頓服を飲まないとなぁ」という謎の反省さえする始末。

 

そこで登場するのが元恋人なのですが。
まぁ私たちは当たり前のごとく毎日朝から晩まで連絡を取り合っているので、私は彼に昨日のこの、私の腐り果てた事情を説明していました。
そうしたら「家族に伝えた?言った方がいいよ」というごもっともな返事。でも私はこういった不調ややらかしたことは家族に言いたくないので「抵抗ある…」と言って断りました。
なのでこの出来事は元恋人とこの記事を読んでくださっている方しか知りません。多分。

 

その後もぽつぽつ連絡を取り合っていたのですが、ふっと私は「家に帰りたいなぁ」と思いました。
「帰りたい」。元恋人がいるアパートに、です。
楽しかったあの頃とかいう比喩でもなく、実家でもなく、物理的に、元恋人がいる「家」。
私は頭のどこかで元恋人と住んでいたアパートを今でも自宅と認識しているのでしょうか。今の私には分かりません。

 

というか時系列がめちゃくちゃなのですが、元恋人としては「どうしてもっと早く言ってくれなかったの」に今は尽きるようです。私が「関係をやり直したい」と言ったこと。
でもそれでめちゃくちゃ気持ちが揺れているようなのも事実だし、私がアパートに帰ってきたら単純に嬉しいけど、とのこと。
まぁそうだよね。単純にはね。いろいろといろいろだからね。

 

私はどうして今、1人でシングルサイズのベッドにくるまって自身の終焉を思い描いているのか。誰もいない部屋で。
私はどうして1人で暮らしているのか。
いろんなことが分からなくなって、あぁ私は馬鹿だなぁ。というところに着地しています。今。

そして今晩も元恋人宅にもぞもぞと遊びに行きます。
元に戻ることが考えにくい関係で、でも「(また一緒に暮らせるのは)単純に嬉しい」「会えるのが嬉しいと思うのは当たり前」と言われる中で、私は馬鹿だなぁ虚しいなぁでももしかしたらがないかなぁと、とかとかと思っています。
要は馬鹿女です。でも、このルートを辿ってよかったとも若干思っています。

 

というわけで、諸々やらかした話とどうしようもない馬鹿女状態のご報告でした。
今朝も頭はすっきりしません。シャワーは浴びます…2日ぶり?3日ぶり?

 

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