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なんでこうなってんだろ

twitterでも「反省」していましたが。昨日の記事はSEO感があったというかなんだか自分のブログじゃないというかでうなだれていました。
(ちなみに私のtwitterはパソコンからだと右に、スマホだと画面一番下にリンクがあります…と報告する気力)

 

なんか、ライター業をさせてもらっていると、「ここはこう書いた方が読む人は増えるだろう」っていうのがなんとなく分かってくるんですよ。
仕事の文章だとね、たくさんの人に読んでもらいたいからそこを意識するんですが、私はこの、個人でやっているブログはそういういわば狙うようなことはしたくなくて。
このブログは「私が好きなように好きなことを書いて、それが誰かに響けば幸い」みたいな感覚でやっているので、まぁゲスト様ありき、エンターテイメントを提供している感はありますが(おこがましいにも程があるな)たくさんの人に読んでもらえるような、狙ったブログは書きたくないわけです。
その思いがありながらの昨日の記事だったので、「あーあー私はこういうブログは書きたくないんだよぉぅー」となっていたのでした。

 

でも私が欲しかった情報がないなら自分で書いちゃえー、という側面からしたら、まぁ好きなように書いてるかな…はい。
以前も書きましたが私は自分のブログを「文章の生放送」だと思っているので、削除したり修正したりするつもりはありません。出ちゃったもんはしょうがないですね。うん、そんな感じ。…そんな感じ!

 

 

それにしても…あ、話変わります。コロナウイルスの話がどんどん重篤化していっていて、地方に住むそろそろアラサーと言えなくなる30代のいち独身女性の私も怖くなってしまっています。
怖い、というのもあるけれど少々辟易した感じもあって。ちょっと語弊もあるんですけど、情報量が多すぎるなーと。
最低限、自分はどうしたらいいのか、どういうことに目を向けていればいいのか、っていう正しい情報や知識さえ得られたら後の情報はちょっと切断したいかな…という気持ちです。情報が怖くて疲れてきた。多くて疲れてきた。

 

そういう気持ちがありながら。元恋人とは毎日この話をしていて…というか元恋人がめちゃくちゃこの話題に関心を持っているのでどうしてもこの話題になってしまうのですが、まぁ見ていて「見習わなくちゃなぁ」と思っています。関心を持っているっていうこともなんですが、「もし自分が感染してしまったら」ということまで考えて行動している感じ?とにかく、彼を見ていると自分のあまりの隙の多さに「大丈夫かなぁ自分」となってしまいます。
でもうがい手洗いマスク、してるんですけどね。というかなぜかありがたいことに我が家にマスクがあるんです。数年前に買って使ってなかったもの?いずれにせよ助かります。

 

で、私が今思うのは、やっぱり「一緒に暮らしてたらなぁ」ということでして。
一緒に暮らしていたら、どちらかがもし感染してしまったらもう1人も感染するよね、ということではあるのですが、んーなんってんだろ。この大変なときに私たちはどうして離れて暮らしているんだろう?という疑問です。説明が難しいんですけど、なんで一緒にいないんだろう。なんで一緒に(物理的に)この問題に向き合ってないんだろう。という、きょとんとした疑問です。

 

元恋人はやっぱり私との将来を「分かんない」と言うのでこの先のことは全然読めないのですが(強引に押し倒せないかなーとかとか思っちゃいますが)、また一緒に暮らせたらね。と思います。
なんで別れたんだろう、とかなんで一緒に暮らすのをやめたんだろう、というような「後悔」という感情ではなくて、まぁこのルートは私たちに必要だった、通ることになっていたものだっただろうし、振り返るのではなく前を見て2人の今後が続けばいいなぁ…という感じなのですが……あれなに言いたかったんだろう私
まぁとにかく、今一緒にいないのがもどかしいです。今に始まったことでもないんですが。

 

今までのように、ごはんを作って彼の帰りを待って、彼が帰ってきたら一緒に食べて、それでこのコロナウイルスの話題が食卓にのぼっていた…そうだったらいいのになぁ。という感じです。
あー。元恋人と一緒に暮らしたいなぁ。つまりが結婚したいなぁ。どうやったら彼は「分かんない」から「結婚しようか」になるのかなぁ。3年一緒にいるけど、私じゃだめなのかなぁ。そういう縁もあるよね。はぁ…

 

なんか後半フォローのしようがないぼやきになっちゃいましたが。キリないんでこの辺にしておきます。
今日は…まぁ、家にいます。まだ病み上がり感があるので、のんびりぼーっとしていようと思います。
それではまた明日。

 

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