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いろいろありましたが元気にやってます

ひとつ前の記事はひとつ前の記事として置いといてですね、どうやら今日で今年2020年が終わるようです。意識したくないのですが。

 

いや…今年もいろいろありました。大半の大半の大半が思い出したくないものなので書き記すことはしませんが、辛い出来事や悲しい気持ちを思い出すと「まぁよく今年生き抜いたなぁ」と思います。
今は少々「終わりよければ全て良し」感があるので(ひとつ前の記事だけでは想像できないとは思いますが)来年2021年は今年よりも明るい出来事が…そうだなぁ、1つでも多くあればいいなぁと思います。

ほんとね、今年の日記を読み返していたとき我ながら自分がかわいそうで見てられませんでしたから。特に上半期。
今はね、「生きててごめんなさい」って言ってましたけど、今年の上半期ほど残念でボロボロではありません。

 

あとは、一応触れておくんですが恋人とは縁があったようです。
今年は別れた状態でスタートし夏に復縁しているわけですが、まぁなんかかんかの縁があったから今もこうやって一緒にいるんだよねぇ。
来年の1月で知り合ってから4年です。
知り合った直後から毎日連絡頻繁にデート、そして寝食を共にする仲良しっぷりなので(別れている期間も)、付き合って4年という意識でもありますね。

 

ええと、来年はですね…一応目標のような抱負のようなものを書いておくのですが

 

・このサイトを続ける
・絵をいっぱい描く
・恋人とつつがなく穏やかに幸せに暮らす
・あと2キロ痩せる(欲を言って3キロ)

 

こんな感じでしょうか。

 

絵は今年の10月から気合いを入れて(私比べ)描くようになったので、今後なんかかんかで伸びていけばいいなーと思います。
あと…えーとどこだっけ、twitterかな、twitterでこのサイトを「イラスト・テキストサイト」という風に説明を圧縮できたのは収穫です。

 

というわけで、今年も当サイトならびにtwitterなどなどお付き合いいただきありがとうございました。
2021年も(明日からですが)相変わらずの調子でブログを書き絵を描きとしていると思います。また遊びに来ていただけると嬉しいです。
あ、あの!ひとつ前の記事でボロボロになっていましたが、私はまぁ元気なので!恋人とも仲良くやっているのでご安心ください。

 

それでは良いお年をお迎えください。明日もブログは更新しているような気がしないようなするようなですが、なにとぞです。

 

描き納め。

 

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あいつは掃除をしない

朝から不穏です。

 

事の発端は昨日なのですが、昨日は1日がかりで恋人と大掃除をしていました。

私は恋人からいつも「掃除しない」「ゆきちゃんは掃除しない」と言われ続けています。
「掃除しない」つまり「掃除をしないといけない」つまり「掃除をしよう」なのですが、(ここでも書いた記憶があるようなないようなだけど)私は掃除が「わからない」のです。

掃除が「できない」でも、掃除を「しない」でも、掃除の「やり方が分からない」でもなく、掃除が「わからない」。
自分でもうまく説明できないし、こんなことをうまく説明できないと私のもどかしさが伝わるとも思いません。が、とにかく掃除がわからないのです。

 

私は毎日クイックルワイパーで床を拭いている。
トイレ掃除は毎日している。
それでも恋人は「掃除しない」と私を責める。
どうしてだろう、私のどこがいけないんだろう。

掃除は「しない」けれど、毎日3食作るし恋人のお弁当も作る。洗濯もする。
ごみ捨てだって私がしているし、洗剤の詰め替えもメラミンスポンジの交換もタオルの交換も私がしている。
でも恋人の「掃除しない」で私は無価値になって、私なりの日々の頑張りは認められないのです。

認められず、「掃除しない」といつも否定される。
私ってなんなんだろう。どう掃除したら恋人は認めてくれるんだろう。でも掃除がわからない。
もどかしい。悔しい。辛い。悲しい。

 

…と、こんな感じで日々過ごしている部分もあるのですが、これをベースに昨日大掃除に臨んだわけです。

 

まぁ「掃除しない」とは二度三度責められました。
私は自分のこの、うまく説明できない気持ちをパッと言葉にすることはできなかったので黙って自分の担当する場所を掃除していたのですが、恋人の私物が(常に)散乱していることはここに記しておきます。

 

そしてお昼。お昼はスパゲッティを作りました。とは言っても市販のソースに具を軽く足しただけなのですが(しかも手でちぎるし)。
恋人は食後に「掃除ありがとう」「掃除してすぐ後なのに、お昼作ってくれてありがとうね」とあたたかいほうじ茶を淹れてくれたのですが…なんなんでしょうか。あれだけ責めておいて謎です。

 

お昼を食べた後も掃除は続き、私はお正月料理を作ったりもしていたのですが、掃除自体が終わったのは17時頃でした。
そこでまた「私は掃除しない」という話が出てきたのですが、やっぱりこの自分の「掃除がわからない」というもどかしさや悔しさ辛さ悲しさが言葉にできなくて黙っていました。
本当は掃除したいんです。でもわからない。しないから責められる。辛い。

 

ですがその後夜ごはん前に、「ずっともやもやしているのも嫌だしなぁ」と思って、自分から「掃除がわからないんだ」ということを思い切って伝えてみたのです。
恋人は「その話もういいじゃん」というような顔をしていたのですが、とにかくこの、自分でも説明できないんだけれど「わからない」という状況をなんとか説明してみたのです。
…あと、「それだけ責めるなら手伝ってもらいたい」という意味合いを含ませ「このままだったら私1人が家事ひいては育児を負担することになる、そうなったら辛い」とも伝えました。

 

なんかね…明らかに解釈は違うんだけど、家事育児の件に関しては「じゃあ俺と一緒にいるのやめればいいじゃん」ということを言われました。解釈は絶対違うんだろうけど私にはこう聞こえました。これはもう思い出すといろいろとアレなんでこんな感じです。

話を掃除に戻すと、私は自分の「担当」は家のことだと思っているので家事はしたいのです。そして恋人と意見は一致するのですが、私が恋人に家事の負担を求めるなら私は労働をもっとするべきだと改めて思いました。まぁ、いろんな家庭(ではないけど)の形があるわけです。
でもいかんせん掃除がわからない。
そこで話を強引に進めていくと、いろんなことが見えてきました。

 

まず、恋人の指す掃除は「床にあるものを全部どこかへ移動させて、週1で隅々までしっかり床掃除をすること」だったのです。
「俺今まで何度か言ったよね?」と言われたのですが、覚えていませんでした。覚えていない時点では言っていないも同義です(開き直り)。
私の指す掃除は「クイックルワイパーで床を拭く」だったので、そこでもう齟齬が生まれていたわけです。

 

前述の通り私の役割は家のこと(だと思っている)ので、嫌そうな恋人にもっとつっこんでいろいろ聞きました。
いつ、どこを、何を使って、どうやって掃除するか。「掃除して」では私は分からないのです。
結果、「週1で、リビングと他の部屋を、床にあるものを全部ずらして、棚などのほこりを落としてから、クイックルワイパーで、拭き掃除をしてほしい」と恋人が思っていることが分かりました。

 

それでようやく私の「わからない」はすっと楽になりました。今まで憑いていたなにかがどこかへ行った感じです。
そうか、私は具体的に指示してくれたら自分の掃除しているビジョンが浮かんで生活の一部になるんだ。
ここまで具体的に指示してくれたおかげで、私の「掃除がわからない」は「多分掃除やれる」に変わりました。

 

ですが(すみませんまだ続きます)恋人はこう続けるのです。
「仕事から家に帰ってきたら、部屋が汚くて「あぁ…」って思う」
「会社の人に「彼女家にいるんでしょ?なんで掃除しないの?」って言われる」と。

 

なんかね…生きててごめんなさいになりました。

私は私なりに、自分の障害や病気と付き合いながら時にせめぎ合いながらそこそこ必死に生きていたつもりだったんです。
仕事をして、絵を描いて、ごはんを作って、洗濯をして…そりゃあたまに外出して息抜きしたり(もはや息抜きなんでしてんの、なんでしょうけど)動きっぱなしだと体がもたないので寝たりはしますけど、それも含めて日々自分の与えられた役割を精一杯こなしていたつもりだったんです。いつ「うつ」や「死にたい」に襲われるか分からない中、生をつないできたつもりだったんです。

それが、ね。「掃除がわからない」(今は過去形だけど)ゆえの「掃除しない」からの、人としてのジャッジが知らないところで入っていたとはね。
「わからない」を分かってもらえなくて辛いと思う気持ちが馬鹿みたいだし、自分なりに頑張っていたことや振りまいていた笑顔が一気に崩れた気がしました。掃除しないから。

 

というわけで、冒頭の「不穏です」になるわけです。
私には人から「掃除しない人間」というレッテルがべたぁっと貼られているので、私の価値はそうないでしょう。
0か100か、のあれなんですかね。透明な水は一滴の黒い水で瞬時に濁るのです。

 

これで恋人の前でしょんぼりしていたら「だから掃除の話したくなかったんだよ」と嫌そうな顔をして言われるはずなので、明るく振る舞わないといけないのが辛いです。
今年暫定1位の「健常者と障害者の隔たりを感じた出来事」ですね…まぁこの時点で暫定1位なら今年1位なんでしょうけど。

 

生きててごめんなさい。掃除しなくてごめんなさい。恋人のようにフルタイムで外に出て働いてなくてごめんなさい。

 

今年のまとめは次の記事に書きます。なんていうかこれは書きすぎだ。
あと今回のこの話は愚痴成分もあるので、あまり恋人を責めたり変な目で見たりしないであげてください(彼の言い分もあるだろうし)。では次の記事で。

 

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実家に帰省できないなぁ

おはようございます。火曜日の朝。
今日も恋人はなぜか仕事なので、我が家ではいつも通りの朝を過ごしています。
非日常が苦手な私にとっては「いつも通り」はありがたいのですが、なんていうかあのぅ。仕事納めは昨日って聞いてたんですけど…

 

 

えっと、本題に入る前にお知らせです。忘れないうちに。
新しいtwitterアカウントを作りました。作り直したってニュアンスの方が正しいかな。

 

新しいアカウント(別窓)

 

こちらになります。

鍵かかってますが、お気軽にリクエストいただければ。

 

まだどういう方向になるかは分かりませんが、とりあえず現時点では「このブログに書ききれなかったこととか書き忘れていたこと、予習?や後日談をリアルタイムで」みたいな位置づけのアカウントにしようかなーと思っています。あんまり決め決めもよくないんですけど。

まぁ要は日常垢、雑談垢ですね。なにとぞです。

 

 

ええと本題。
今年というか来年というか、とにかく今回の年末年始は実家に帰省することをやめました。
まぁ、帰省と言っても同じ市町村なんですけどね。

 

理由はコロナでコロナ以外になにもないんですけどっていうかコロナがなかったらぜひとも帰省したかったんですけど、コロナ。ね。
本当は大晦日と元日、実家で1泊してのんびーーーーりごろごろ(特に家事を忘れて)して、恋人にはアパートでのんびーーーり羽を伸ばしてもらえたらと思っていたのですが、コロナ。気が滅入るからもう言いたくないんですけど。

 

なんかさ、ニュースを見聞きしていたら更に不安になったというか心配になったというか。
数日前までは帰省するつもりだったんですが、ここ最近また酷くなる一方じゃないですか。
恋人はそれを鑑みて「年末年始の帰省という名目で実家に行くことは今年はしない」と言っていて、「帰省しようかな」と言っていた私を心配していたんですよね。
なんかかんかがあって、もし私の家族がコロナに感染したら。そして私たちも感染したら。

 

そういう背景があって、なんだかどんどん私も帰省することに心配になりまして。家族にグループLINEで相談しました。
したところ、「送り迎えするし出かけないしおいでよ」という声もあったのですが、母の「心配だったら来なくても大丈夫だよ、また会えるさ」という言葉にホッとしたんですよね。
あーもしかして私は「行かない」ことを心のどこかで選択していたのかな、と。帰省したいという気持ちももちろんあったけど。

 

この年末年始、家族に会おうと思えば会えます。行こうと思えばすっと行ける距離です。
でもそれで大変なことになったら…と思ったらね。
生きていれば、健康でいれば、いつでも会えるから。
とりあえず、私はこういう選択をしました。

 

ということなので、今年は初めて恋人と年を越します。今まではお互いの実家で別々に年を越していたので。
ちょっとそわそわしてきました…お菓子なに買おう。ポテトチップスはビッグサイズの方がいいかな。それとも2種類買おうかな。年越しにポテトチップスは必須です。
お正月料理もがっつり作らないと。年越しそばにはなにを乗せよう。お餅は実家から分けてもらえるそうなので感謝です(毎年父が電動餅つき機でお餅やおかがみを用意する)。
食べることばかり言っていますが、食べることは大事でしょう…それに、今日はこのあとこれらお正月料理の買い出しに行くのです。
明日は多分恋人と大掃除をして、31日はお正月料理作りに精を出そうかな。あれ、年賀状の絵はいつ描くんだろう?

 

私は「おせち料理を作って食べる」というニュアンスより「三が日にあんまり調理しなくてもいいように保存食を前もって作り置きしておいて食べる」というニュアンスの家庭に育っているので、なんていうかこう、甘い卵焼きとか立派なえびとか栗きんとんとか、そういうtheおせちみたいなものは作りません。そういう風に育ってきているので目をつぶってやってください。
お正月にいい感じに調理を手抜きできるように、せっせとおかず?保存食を作ります。なにを作ろうか考えるんですけど、やっぱり実家で食べていたものを踏襲しますね。
今日のスーパーでの買い物はそこそこな額になりそうだぞー覚悟しておかないと。

 

それでは、今日1日元気に穏やかに過ごせますように。
っていうか今日29日だから…今年ってあと3日なの?え??

 

星屑育ち。

 

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穏やかにメリークリスマス

パソコンのキーボードが壊れて不自由をしていたという話は記憶に新しいですが(私の中で)、先日思い切って新しいキーボードを買いました。
よってこれは新しいキーボードで書いているわけですが、まだ慣れません。
使い始めて1週間経っていないというのもあるのでしょうけれど、今までとキーの配置が違うこと&今までよりキーがもこっとしていることでタイプミスや誤作動を連打している毎日です。

キーがもこっと。今までのキーはかなりフラットだったのですが、その倍ぐらいキーがもこっとしているのでね、なんていうかこう、タイピングの力加減が難しいです。もこっと。
なのでブログをこまめに書いて慣れたいところです。
今まで感覚でタイプしていたということがよく分かります…backspaceとdeleteの違いが瞬時に判断できません。いつも変なとこ消しちゃう。

 

 

はいさて。昨日はクリスマスイブでした。今日はクリスマスです。皆さんいかがお過ごしでしょうか。

 

昨日我が家ではパエリアとチキンとサラダとえのきのお味噌汁を食べました。
そのあと恋人はケーキを、私はプリンアラモードを。

パエリアは炊いたごはんに(お米買いました!!!)パエリアの素を入れて混ぜるだけだし(具は足したけど)、チキンはファミチキだし、サラダはレタスちぎってパプリカ切るだけだし、お味噌汁はお味噌汁だし、なんていうかいつものごはんよりも3分の1ぐらいしか自分で調理していないんですけど、豪華で特別感が出るのがありがたいです。

昨晩は夜ごはんを作りながら「ひょっとして、世のお母さんたちへのクリスマスプレゼントのひとつはこれなのかもなぁ」などなどと思っていました。いい感じに手を抜いても豪華で特別感の出るごちそうが作れること。いやどうなのか分からないけど。私母親じゃないけど。

 

今晩はチキンナゲットとスパゲッティという、なんとも言えない組み合わせの夜ごはんを予定しています。
一応今日もクリスマスのごちそう。チキンナゲットは手作りします。具材を揉んで加熱するだけ。意外と簡単なのです。
野菜はどこだーって感じですね…スパゲッティで野菜率を高めます。

 

今回はクリスマスの話題で引っ張るので、クリスマスプレゼントの話もします。
私は恋人からちょっと早いタイミングで電動コーヒーミルを買ってもらいました。

 

使い良いです、電動コーヒーミル。
手動ミルには手動ミルのいいところがあったんですけど、電動ミルは言わずもがな挽く時間が圧倒的に早い早い。そして挽きたてなので特に匂いがよいです。
今まで腕が痛いと思いながら5分ぐらいかけてゴリゴリ挽いていたんですけど、今はギュワァァァンと20秒です。にじゅうびょう。
電動コーヒーミルの使ってみたレポをしようかなーと思うくらい。とにかく素敵なプレゼントをありがとう恋人、です。

 

そして私からのプレゼントはと言うと、もう聞かないでくれって感じなんですけど質素を極めました。
数百円のビスケットと手作りのクリスマスカードです。
一応補足しておくと、カルディさんに売っているようなビスケットで(あの赤いやつ…分かるかな)恋人が好きなビスケットなんですけどね。
いくら恋人が「なにをプレゼントしても使ってくれない食べてくれない人で結局処分することが多い」という人でも、なんていうかさぁ…です。

 

比べる必要はないのは分かるけどさ、周りの話聞いてたら万単位の腕時計とかペアのアクセサリーとかいいところのマフラーとかさ。そういうのを贈り合っているわけですよ。
私どうしたん、数百円のビスケットって。
でも恋人は喜んでくれたようなのでよかったんですけどね…昨日は半べそをかきながら恋人へのプレゼントを探し回り、結果なにもいいのがなくて更にべそをかきながら帰ったんですけど…

でもね、でもね、クリスマスカードは頑張ったからいいんです。コピック10色は使いました(コピックの数で頑張り度が決まるわけではないと思うけど)。
紙と封筒以外は手描きなので許してください…あぁ恋人へのプレゼントって本当悩む。あと私にいいものを買えるくらいの財力があれば。

 

まぁまぁこういうこともありますが、今年は幸せで穏やかなクリスマスイブを過ごすことができました。
今日もあるのでまだ気は抜けませんが、鬼門とされるクリスマス(ひとまずクリスマスイブ)を穏やかに過ごせたというのはなんとも幸せです。
恋人と「おいしいね」と言いながらごはんを食べ、笑いながら会話をし。幸せだね。うん。

 

そして今朝、私の枕元にはプレゼントはなかったのですが、隣で恋人が寝ているのを見て「これがプレゼントだよなぁ」と思いました。
大切な人が今日も健康に生きていて私の隣にいてくれるなんて、忘れがちかもしれませんが幸せなことだなぁと。
今日も2人健康に生きて、穏やかに幸せに過ごせたら良いです。そして大切な全ての人へよいクリスマスを。

 

この時期が私はなかなか好きです。
クリスマスのわくわく感、年末のしぃんとしたでも華やかで厳かな空気。
年が明けるとね、なんだか空気感が眩しすぎるので慣れるまでが大変なのですが…まぁそんな感じです。

 

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両面テープはクリスマスプレゼントに入りますか

細かいことなんですけど気になるので。
前回の記事を投稿した晩はオムそばではなく天ぷらそばを食べました。

 

だって…めちゃくちゃ寒かったんだもん…あったかい汁をすすりたかったんだもん…
まぁおかげで?調子に乗って食べすぎちゃって翌日1キロぐらい太りました。増えました体重。

 

あー…こういうことになるようです。夜ごはんも炭水化物を食べると。
今週はその後もなんらかの炭水化物を食べているのですが(初見の方に説明すると、今我が家はお米がない)体重は減らないですね。

 

でもさぁーそんな、1年前から比べて3キロ4キロ太ったところでそこまで大騒ぎしないといけないものかい?分かんないけど。
これが30キロ40キロならまだしも、いいじゃんちょっと太る時期が人生においてあったってさー…と。分かんないけど。
ダイエットがうまくいかないとね、こういうことも思います。なんかもうすごい雑談。

 

話を変えまして。今日は恋人ともろもろのお出かけに参ります。
ダイニングテーブルが届いたんですよー!うふふ、です。
4人用のダイニングテーブルなんですよ。2人用じゃないんですよ。
うふふを通り越してぐふふふふ、と気持ち悪い笑みを浮かべてしまいそうです。今日この後私がスーパーに行っている間に恋人が組み立ててくれるとかどうとかこうとか。

 

ダイニングテーブルという極めて大きい家具を登場させるとなると「あれいるねー」とか「ここにこれがあったら便利」とか、いろいろ思いそうなので出かける前に設置するそうです。恐らく。で、出かけた先でそれらを購入すると。
その、出かける中でとうとうクリスマスプレゼントも買ってもらえるとか…!うふふふふ!
ちなみにプレゼントは(何度か触れてはいますが)コーヒーの電動ミルです。超絶楽しみ。

 

でも私は恋人にどんなクリスマスプレゼントを贈ろうか何も考えてないんですよねー…なんて奴だ。
いや、恋人はプレゼントをもらうのもあげるのもめっちゃくっちゃ苦手な人で、私自身今まで彼にあげたものをいくつ処分し実家のクローゼットに送ったか…と思い出すと「あげない方が恋人も楽かな」と思いましてね。
あーでも「両面テープ欲しい」って言ってたなー…両面テープはクリスマスプレゼントに入りますかね。

 

世のカップルさんたちは、恐らく両面テープとは桁違いのものをプレゼントし合いっこするんだろうなーとか思うととても他人事のように思います(なんじゃそりゃ)。
マフラーとか財布とか、ペアアクセサリーとか?一般的には。私両面テープなんですけど。予定だけど。

 

なんっていうのかな、恋人になんのクリスマスプレゼントをあげようか考えるよりも、新しいダイニングテーブルでどんなごはんを振舞おうか考えている自分がいい感じに所帯じみていると思います。
まぁ…両面テープはあんまりかもな。あんまりだな。もうちょっと考えてみます。なにか気持ちを贈りたいのだよー…

 

あらまぁもうこんな時間だ。お出かけの準備を始めなくちゃ。
ちなみにですが、恋人はまだ起きてきません。私がお風呂に入っている間に起きてきたら、果たして彼は朝ごはんをどうするのでしょうか。
私がお風呂からあがってくるのを待つのか、それともパンとスティックシュガーととろけるチーズが置いてあるキッチンを目にして自分で作るのか。多分前者だとは思いますが…まぁとりあえずお風呂入ってきます。

 

この前すごい長いねぎを見たんですよ。母が買ってました。

 

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