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食欲のない人がごはんを作ると

とある日の夜ごはん。麻婆豆腐と、エリンギといんげんのオイスターソース炒め。
手前が恋人で奥が私です。
果たして恋人の量が多すぎるのか、私の量が少ないのか。

 

私は今とにかく食欲がなくて、且つ「食べたら太る」という思考がぐるぐるしているという、食事に関してはあまりよろしくない思考環境にいます。
食欲がないから食べられない。
食べたら太るから食べない。
頭の中でいつもざっくりとしたカロリー計算をしています。
食べたら意外と食べられた、なんてこともあるんですけど…「ああああああ」とは、なりますよね…。

 

というわけで日々の食事。
朝昼は別なのでいいのですが、夜ごはんは私が作ったものを一緒に食べています。
作る量も少なめを意識しているのですが、まぁなかなかね。適量(ここで言う)が分からない。
なので結局恋人の器にどばぁっと盛り付けられ、私の器にはちょこんと盛られるわけです。

 

とりあえず今は特に恋人から何も言われていないのですが…もうちょっと。痩せたいよねぇ。あぁダメ思考。

 

 

今日は午後から母に再び「保護」をされることになりました。
午前はと言うと家のことや仕事です。ちょっとでもお金を稼いでおかないと。

 

最近、朝目が覚めると絶望感に似たようなものに襲われます。
今日起きても、今日をどうしてあげたらいいのか分からない。何をしたらいいのか分からない。でも何をするエネルギーもない。とろとろと過ぎ行く時間がただただ苦しい。

入院前と違うところは、「エネルギーがない」だけというところのような気がします。よからぬことを考えなくなったとか悪いことをする衝動に駆られなくなったとか。
でも毎日極めて元気がなくて、めそめそ泣いています。
動くの辛い、喋るの辛い。でも何もない時間を1人で過ごすのも辛い。それなら気分転換というか、保護をしてもらった方が私としては楽だなぁというわけです。

 

さて、今日もなんとか過ごしましょうかね。
それにしてもこの不調はいつまで続くんだろう…。

 

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風向きが変わるまで

ここ最近、夜ごはんはずっと手抜きです。
恋人の朝ごはんとお昼のお弁当に至っては作れていません。本当ごめん…
そして私に至っては朝も昼も食べていません。食欲なしです。
なので恋人がいなかったら夜ごはんも作らないし食べていなかったでしょう。

 

というわけで昨日の夜ごはんはクラムチャウダーといろいろ入れた卵焼きです。
クラムチャウダーなんてハイカラに聞こえますが、缶のやつを水でのばしてあたためて、あさりと冷凍ブロッコリーを入れただけです。
卵焼きは「卵を消費しないと痛んでしまう」ということで5個も使ってしまいました。残しすぎです。食べすぎです。

そして5個の卵と冷凍えびと冷凍ほうれん草と冷凍いんげんを入れた卵焼きに(冷凍野菜ほんと優秀&感謝…!)トマトケチャップで顔を描く私。

 

う、うーん。6割ぐらいの出来栄えです。
そしてそれを「ねーねー卵焼きに顔かいたよー」と恋人に得意げに見せたところ、「はっ、何やってんの?子供かよ。…俺ぐらいになるとなぁ、ゆきちゃんの似顔絵描くんだぞ」と彼は私の顔(デフォルメイラストタイプ)を卵焼きの上にケチャップで描き始めました。
まぁ目と口は確認できるよねって感じだったのですが、嬉しかったので写真におさめました。著作権が絡んでくるので私だけの宝物にしておきます。

 

 

昨日は通所先の施設であれこれ喋ってきました。
すっごい流暢に喋られたというか、自分でも別人じゃないかっていうくらいはきはきと自分の思いや意見を伝えていました。
なんだったんだあの私は。いつもはふにゃ~んほわ~んとして、か細い声であーうーしか言わない(言えない)のに。

 

受診は明日なんですけど、どうなるかなーって感じです。
私のざわざわする頭や衝動的に何をするか分からない頭からかくまってほしい、という思いもあるし、恋人といつものようにいつもの生活を送りたいという気持ちもある。でも家にいるのは危険だなーと自分でも思う。でもだからと言って入院したところで何がどうなるの?という感じもある。
でも、恋人がいない食事は淋しすぎるし、目を開ければ恋人が隣で寝ていない夜っていうのも淋しすぎるなぁ…と思います。
金曜日、そのまま帰ってきて夜ごはんは恋人とどこかで外食、とかでもいいのかなぁ。とかとかね。
とりあえず、今日も最高に焦燥感と頭のざわざわが酷くてあーあーうーって感じです。

 

元気になったらやりたいこと。

恋人とスシローに行く(スシロー好き)
恋人とビュッフェにも行く
恋人と旅行にも行く
仕事をする
漫画を描いたりお絵かきをする
いつものように恋人の朝ごはんとお弁当を用意する
母と普通、にお茶をしてまた「結婚したいーいつお嫁にもらってくれるんだろー」って嘆く
カラオケに行く

やりたいことを叶えるには、2ステップぐらいの段階を踏まないといけないようです。

 

さて、今日も母に保護されるかもしれないのですが、今日はお互い午前中は予定があるので保護されるとしたら午後からになるかと思います。
あぁもう何をしたいのか分かりません…保護されてもまともに振る舞えないし食べられないし、かと言って家に1人でいるのも怖いし…。
とりあえず今日を乗り越えれば明日は診察なので、またものごとの向きが変わるでしょう。

 

それでは、今日も1日這いつくばって乗り越えます。

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入院するかもしないかも

そういえば。頭の上にポテトチップスの空袋を乗せるというのは土曜日まででよかったようで、昨日ブログを書いて恋人が起きてきたら「あれ、ゆきちゃん、それ1週間でよかったんだよ?それとも自主的にやってるの?」と言われてしまいました。
わ、私は恋人が喜んでくれると思って…っていうか何だよポテトチップスの空袋を1週間頭の上に乗せる制度って。
なぜか0.2%ぐらい恥ずかしくなって「自主的じゃない」と言って外しました。今は彼の諸々の書類の上に置いてあります。ごみの日に捨てていないあたり、取っておいてあるようです。

 

さて、精神科受診まであと数時間。今日っていうか今の体調ですが…やっぱり雲行きが怪しいです。
頭の中をビリビリ電流が走っているっていうか、頭の中がピリピリ鳴るっていうか。うーんどれだけ説明しても納得できる言葉が出てこない。
とりあえず頓服を2錠。っていうか最近の私のここら辺の記述で具合を悪くされていたら本当申し訳ありません。

 

昨日もまぁ相変わらず不安感が強く、お昼前に「なんかもうだめしんどいしんどすぎる」となった私。
正直、「入院だなーこれは」というか「入院を勧められたら呑むしかないなー」というか「入院してもいたしかたないかなー」というかで頭がぐわぐわになって、でも「具合が悪すぎて辛すぎる」「入院という話も出てくるかもしれない」という話を恋人にしたら、流石にもううんざりされて(例の飲酒の件もあったし)「健康じゃないし入院費でお金がかかる人は無理」とお嫁さんにもなれないと思って怖くて打ち明けることができませんでした。

でももう無理。1人で抱え込むにはこの不安感は大きすぎる。
ということで、口より冷静になれるかなーと思ってお手紙をしたためました。歩いて3歩の距離ですが。

 

「不安感でとてもしんどい」
「入院になったときに備えて念の為持ち物をリストアップした」
「うんざりされたりお嫁さんになれないと思って怖くて言えなかった」

 

こんな内容のことを書きました。
そうしたら恋人。熟読してくれたのちの第一声が「リストってどれ?俺が分かるように書いておいてね」と。

 

お、お、おぅ…
想像以上にあっさりと入院と不調を理解(何らかの)してくれたので拍子抜けしました。
そうしたら私の緊張の糸が切れてしまったようで、びーびー泣き始めるといういつもの展開に。泣いたってのは具合が悪いのを1人で抱えていた…ってのを伝えて跳ね返されなかったという安心感からです。

 

「もうね、もうね、○○さん(恋人)にきらわれてぽーんってされるかとおもったあああ」
「そんな、今生の別れじゃないんだから(笑)」
「びええええええええ」

 

でもさ、今生の別れってことは元恋人として再会するとかって意味なのかな…って思うあたりがなんかもう私の元気のなさを表しています。
とりあえず「入院ってなったときの為に荷物作って置いておくね」「分かったよ」という話で落ち着いたので、なんというか、うん…です。
洗濯物干しっぱなしどうしようとか昨日の鍋の汁余ってるのどうしようとかありますが、まぁそれはそれで。
っていうかまだ入院するかどうか決まってないからね。普通に帰ってきて明日からもブログを書いている可能性だって大いにあるわけだし。そこは数時間後の自分にしか分かりません。

 

あぁ、今日は文章を書く速度が遅いなぁ…
どうなるか分かりませんが、明日からブログの更新がぱたっとなくなったら入院したと思ってください。そうじゃなかったら入院しなかったということで。

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解凍、焼き上がり、不調不変

おはようございます。日曜日。今朝も私は頭にポテトチップスの袋を乗せています。
どういうことなのか文章では補えない点もあるかと思うので、画像を貼ってみます。

 

起きてからすぐ撮ったので、いろいろと、まぁ…。

とにかくこんな、よく分からない姿で最近います。
昨日は恋人は仕事だったので、恋人のいない隙にスーパーへ行って(元々スーパーへ行く日なんだけど)小さいポテトチップスも買いました。
一般的なサイズのポテトチップスの袋の上に乗せて完成です。何が。
とりあえず恋人は笑いをこらえてくれました。そして「サッポロポテトの方がよかったよ、あの細いの」と渾身のダメ出しをされたので、勘のいい方は次私が何をするかお分かりいただけるかと思います。

 

 

話は変わり。今朝はホットケーキを作りました。先程まで作って食べていました。
本当は調理の経過を実況しながら書くつもりが、思いのほか早く完成してしまったので事後報告です。

 

実況というのはあれです、炊飯器で作ったからです。
具を混ぜてボタンを押すだけ。そもそも朝ごはんを食べないし相変わらず節食をしている私にとって、「ボウルで材料を混ぜて、フライパンで焼く、そして調理器具を洗う」という手順がめんどくさくてですね(なんて奴だ)炊飯器で全部できちゃう作り方は非常に魅力的だったわけです。

お釜で全部混ぜて、そのままボタンをピッ。後はパソコンをいじっていました。
「おっいい匂いがしてきたぞ」と思う間もなくできあがったので仕上がりが心配だったのですが

 

思いのほか上手に?きれいに?食べられそうな顔をして?できあがりました。
去年の末に煮豚を炊飯器で作ったとき、水を入れ忘れて盛大に焦がしたことがあったから炊飯器調理に若干の恐怖があったのですが。よかったです。打ち勝ったようです。

 

いただきます。シロップを買って正解でした。私はプレーンでは食べられないしそそられない派だ。むしろどうやって食べるの?ってくらいだ。
(なんか焼けてなさそうなところがありますが、水でぷるぷるしているだけです。牛乳じゃなくて水を入れました)
調子に乗って3分の1食べちゃいました。9割恋人にあげようと思ってたのに…。
今はおなかがいっぱい過ぎるのと、恋人3分の2で足りるかなぁっていう心配です。
そして恋人はもう9時になろうとしているのにまだ起きてきません。

 

こんな感じで、恋人とふにゃふにゃしながら生活できるまでに解凍しました。その模様です。
ですがやっぱり調子が悪い…昨日はスーパーへ行った後、皮膚科へ行って薬をもらってきました。「これで入院ってなっても安心だね…」と思っているあたりだめだめです。
そして帰ってきてからまた4~5時間眠りの沼にはまっていました。寝逃げってやつですね。いわゆる。
明日がようやく、ようやくのようやく受診日なので、ようやくこの辛さを主治医の先生に伝えることができるんだー…と思うとちょっと救われています。

 

その前に今日だね。ホットケーキも作っちゃったしどう1日を耐えようか。恋人はまた1日中イヤホンをして仕事だろうし。
何かできればいいんだけど、なんていうか体をぐいぐい動かせるほどじゃないっていうか。不安感に締め付けられて体が動かせないっていうか。
まぁそんな感じです。このブログはなんで書けるのか謎ですが…それでは1日の始まりです。

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なんで乗せてるんだろう

スタバの新作を飲んできました。
ええと、さくらのフラペチーノ。おいしかったです。味も食感も。
今度はラテを飲みたいなー

 

なんですけど、やっぱり調子が悪くてしかも1人スタバで、淋しいし心細いし具合は悪いし美容院の時間まで何してようだしで、頭の中は爆発しておりました。
美容院に行ってからは楽になったかなー…人と喋っていると多少は楽になれるみたいです。

 

というわけで今も安定の不調で、先程あたたかい紅茶で頓服を飲んでみました。
錠剤です。紅茶なのはともかく、あたたかい飲み物で錠剤が早く溶けて効いてくれないかなーとかとか思って。

 

 

さて。説明しても自分でもよく分からないのですが、私は今ポテトチップスの空袋を頭の上に乗せています。
落ちないようにピンで留めています。
乗せて2日目です。
封はヘアアイロンでみっちり止めているので汚れる心配はありません。
…ありません、なんだけど。なんで私はポテトチップスの空袋を頭に乗せているんだろう。

 

説明しても自分でもよく分からないのですが(2回目)、昨日の朝、出勤前の恋人に「頭に乗せとろ(頭にのせてなさいっていう富山弁)」と命じられ、それからずっと乗せています。
寝る前に外すことを許され、今朝も起きてすぐ「ゆきちゃん、頭あたま」と空袋を乗せることを指示されました。
まぁ私も慣れたといえば慣れたんですけど。それに軽いから乗せてる感じしないし。

まだうまく頭に乗せられなかった頃は、恋人はおろおろになっている私を動画に録り、昨日も帰ってきてから空袋を頭に乗せている私を撮影しまくっていました。
そして私は頭に空袋を乗せたまま夜ごはん。2人で自閉症について語り合っていました。私は自閉症スペクトラムだし、恋人も若い頃はそれっぽいことがあったとかで。

 

なんかね。普通に話せていました。そのような気がします。
恋人は私に対してどんな感情を抱いているのか分かりませんが、気まずい空気って「はい、今から気まずくなるのおーしまいっ」ではなく、じわじわと雪溶けていくのかなぁと。
私も恋人に対しておどおどすることもなくなったし、恋人も…心を開いてくれてたらいいなぁって感じです。
ということで、私は今晩も頭にポテトチップスの空袋を乗せて恋人を迎えるのでしょう。

 

はい。今日はスーパーに行く以外何もすることがありません。
恋人は仕事だし、私は具合悪いし、家族も用事があるし。
仕事しようかなー…できるかなー…って感じなんですが、まだ「負荷がかかっている」と感じるあたり、もうちょっと休んでいた方がいいんでしょう。
とりあえず、来週の受診日まで耐えなければどうにもなりません。では。

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