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破壊衝動と1人暮らし

ワードプレスの仕様が新しくなって微妙に編集画面が変わったのですが、うーん微妙なストレス。
ボタンが青くなったりチェックするところの角が丸くなっていたり。
「今までと違う」ことがなんかなんか違って、頭の中でハンドミキサーのようなものがレベル1の回転を起こしています。頭の中が微妙にぐちゃぐちゃ。
まぁ慣れていくしかないんだけど…ってか徐々に慣れていくだろうけど…

 

さて。私はここ最近微妙に腐っています。「微妙に」が多いな今日は。
なんってか、ひとつの矢が私に刺さって私を腐らせているというより、いくつかの矢がぷすぷすと刺さって私をだめにさせているような感じです。
いくつかの矢。不安なことだったり悩み事だったり。そもそもの何らかの心細さだったり(1人暮らし自体に淋しさはそう感じてはいないのですが)。

 

で、そのだめにさせている感が積もったのか、昨晩私は私の中で若干の爆発を起こしていました。
かいつまんで言うと、壊したい。自分で自分を。

 

頓服を多めに飲んで少し眠っていようか。どうせ明日もなにもないんだし。とか。
でも若干の爆発なので、いやそれやっちゃだめだろと自分を制すことはできました。あぁやっぱり私はまだまだってかそういう感じなんだなぁ。

で、仕方がないのでお布団にもぐってスマホをいじってネットサーフ?していました。具体的には言いませんが、まぁ精神衛生的に極めてよくないサイトを眺めたり、「自分なんてどーにでもなっちゃえばいいさ」と体を売っちゃうようなアプリを物色したり。
そんなこんなをしながら、何を思ったのか(よりによって)元恋人に電話をかけてもいました。「今腐ってんだよねー」と。
なんで「そっち」にかけちゃうの。

 

そういう、よろしくない流れを踏みながら、まぁだめもとでその、「飛び込みたい」と思っている人のところにようやく数通ぽつぽつとLINEを送りました。
別に「腐ってる」と言ったわけでもないし「ちょっと今の自分やばい」と言ったわけでもなく、他愛のない雑談をふっかけて気を紛らわせようとした感じです。
でも、既読がつかない。1時間、2時間。

 

いや他意があって既読がつかなかったというわけでは毛頭ないのは分かっています。忙しいんだろうなーということなんだとは分かっています。
でも、気がついたら私は未読のままのメッセージを全部消していました。
なかなか読まれなくて淋しいというより、私の存在自体を消すかのように削除を繰り返していました。
自分を壊したかった。削除したかった。そういう昨晩。

 

そしてそのまま眠りにつき、今朝起きて、今に至る。なのですが…まだ昨日の腐った感じを私は引きずっています。
あーどうにかなんないかなぁ。というより、めためたで腐って荒んでいた昨晩の私の行為を相手になんて説明すればいいんだ。あーこれ私だめなパターンやん。

 

1人暮らしをまぁなんとか続けていくには、こういった不調や衝動的なうんたらかんたらをクリアっていうかその波をなんとか乗りこなすことが必要ということは、今までの経験上そこそこ痛いほど分かっています。
でもいざとなると「助け」ってなかなか求められないものなんだなぁ。

 

というわけで今回は私のどうしようもなくだめだめで荒んで腐ってめためたな様子のお話しでございました。
予防策として頓服飲みます。飲みました。今。

 

スマホのプラン見直そうと思う。

 

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いっぱい悩もう。認めてあげよう。

トイレの電気がつきました。

 

いや、入居した直後にトイレの電気をつけてみたらですね、「んっ?」ってなりまして。
以降しばらく廊下の電気をつけてドアを開けて(以下略)だったのですが…まぁ1人暮らしの成せる技ですね。とにかく昨日、いくばくかの月日を経てトイレの電気がついたわけです。

 

!!ドア閉めても平気なんだ!みたいな。ドア閉めたらなんか違うおうちみたいだぞ!みたいな。
でもドアを閉めたらドアノブや鍵が壊れて出られなくなるような気がして謎の恐怖を感じています…ちなみに鍵はかけていません。

あーもう別世界。
知人に言わせれば「それが普通なんだよ笑」だそうですが、私としては第0.5弾ぐらいの新生活が始まった感じです。

 

 

昨日の話の続き。
しなくてもいいものの、いやでも散々「いつ渡そうか」と言っていたのでした方がよかったんでしょうけれど、とにかく昨日私は元恋人に「やっぱり合鍵渡さんわぁ」とぽつりと告げました。
もちろん「なんで?」と聞かれるわけですが、私は「ん、渡したらもうそれっきりになるような気がして」とだけ答えました。
冷静に、よくよく考えればブレるだけです。まだ私が私の道の照準を明確に定めていない、いわばドロドロの飴細工の状態で会ってもぐちゃぐちゃになるだけです。
まー昨日も書きましたが「彼女に渡したいから合鍵返して」と言われて凹むまで持っていそうですが…(いい加減その頃には凹みたくない)

 

でもね、私はこういうブレブレな気持ちやどっちつかずな気持ちを「だめなもの」として捉えていて、「どっちかにしないといけない」と思っていたのですが、なんか。無理して自分の今の気持ちをねじ曲げる必要はないんだなーって思いました。

自然に、なるように任せればいい。悩めばいい。というか、それしかできないし、それが今現在の素の自分だし、仕方ないから。

 

なんか、悩むって自分を大切にすることなんだなーって思いました。どうでもよかったら適当にしか考えないしね。
「悩む」と「納得」って繋がっていて、納得、は悩むの延長線上にあると思いました。
だから悩む!悩んで悩んで、自分の納得する答えを出す!
でも思いつめすぎないし1人で抱え込まない!悩むのに疲れたらちょっと放置する!

 

という感じで。今のブレブレな自分も、「飛び込みたい」のに元恋人に後ろ髪を引かれる自分も、可愛がってあげようと思いました。認めてあげようと思いました。
時が来たらなにかがどうにかなってるさ。

 

まぁ、こういうことを気付かせてくれたのは友達だったんですけどね。昨日いろいろと話を聞いてくれて。
あーありがたいなぁという感じです。本当。

 

それでは少々短いですが今日はこの辺で。
今日はちょっと出かけてきます。久しぶりのおめかしと外出です。いや、スーパーには行くけど、ごみ出しには行くけど、なんか違うじゃないですか。

というわけで、今日も1日穏やかに過ごせますように。

 

11月11日(昨日)はいろんな日であったようですが、私にとってはうさぎの耳の日なのです。毎年。

 

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合鍵が返せない

Windows10に変えました。まだ慣れません。

いや、そんな変えて1日も経ってないのに慣れてたら怖いんですけどいやでもサブパソコンは10なんですけど、うーん。
7使いやすかったなー…

 

ただこれ、10は顔文字?とか出てくるんですね。
「顔文字」って打っただけで「!(^^)!」とか「( *´艸`)」とか出てきますもん。
すげー、恐ろしやWindows10。顔文字多分使わないけど。

 

 

で、その。Windows7から10に変えている間なんですけど、めっちゃくちゃ時間がかかって暇が過ぎたので、なんとなーく元恋人にLINEを投げてみました。「ひまー」と。
リアルタイムでは返事は返ってこなかったんですけどね(まぁそんな人って一応知ってますし)、夜ごはんを食べた後ぐらいにようやく返事が返ってきました。
そうしたらなんかいつもの8倍ぐらいラリーが続いて。結局2時間以上喋っていました。
元々私たちは別れた後も割とぽつぽつ連絡を取り合ってくだらないことでおしゃべりをしているような関係なのですが、なんか、うん。これでいいのかなぁと思いながらもずっと話をしていました。

 

話題は元恋人のその日(昨日)の過ごし方とか、早く彼女作れとか、そんなんです。
以前ちらっと触れましたが、私は今好きな人がいるので割と俯瞰して?あれこれ言えるんですよね。言えるはずなんですよね。
元恋人からも「ゆきちゃんは好きな人がいるから高みの見物ができるんやろー」と言われました。
が、私はあくまでも「好きな人」なので、今後どうなるかは全然読めないのです。

 

そして「靴買ったー」と写真を送ってきた元恋人に私は「よかったぜー、これでいつでも嫁さんもらえるぜ」と若干のおちょくりを入れました。
すると「うん、ゆきちゃんいつでもお待ちしてます」との返事が。

 

いやいやいや、立ち止まるな恋人よ。新しい人を探せ。
っていうか私のこと現役時代散々「結婚しない」って言ってたのになんだ急に。
っていうか「恋愛対象じゃない」と散々言っていた私のことを好きにでもなったのかい。

そう思って「え、私のこと好きにでもなったん」と聞いてみると
「好きも何も、元々好きだよ」とのこと。

 

ん。
……ん???

 

えっえっえっどういうこと!?あなた私のこと好きだったん!?いつから!!??という感じです。
一緒に生活していくうちに、気が付いたらそうなっていたと言われたのですが…ですが…ですが……

う、うーん。

 

なんか、改めてそう言われると…なんっていうか、やっぱりブレてしまう。
自分の「元恋人のところには戻らない、これからは私自身で新しい道を歩いていく」と決めた決意がブレてしまう。
「本当は、その、好きな人のところに飛び込みたい」と思っているのに。

 

そして終盤、私はぽつりと漏らすのです。「私が本当に辛くなるのは、〇〇さん(元恋人)にパートナーができてからなんだろうなぁ」と。
そうしたら元恋人から「ゆきちゃん、それって未練あるってことだよ」と静かに突っ込まれました。

 

「え、うそ、これって未練なの?」
「うんうん」

 

えーーーー。自覚なかった。私未練あるのか。…あるのか?

 

いつまでも結婚の話が出ず、将来が見えないことに疲れてしまい、そういう生活が私の性に合わなくなっていった元恋人との晩年。
距離を置こうと物理的に離れ、帰ってきたときに無視を決め込まれ、とても怯えた別れる直前。
怒られるのが怖かった。イライラされることに怯えていた。でもその何倍も幸せは確かにあった。
そして私たちは今、なんとなーく繋がっている。合鍵は私がまだ持っている。

 

本当は、その、好きな人に飛び込んで、受け止めてもらえたらいいなぁって思ってはいるけれど。
きっとその人、は私のことを頭のてっぺんから足の先まで受け止めてくれるんだろう。
私は元恋人とは決別して、その人の胸に飛び込んでいきたいと思っているんだ。自分の心のベクトルはそう向いているんだ。

 

でも、なんでか、どうしてかぐらつく。ブレる。
それは付き合いが長かったがゆえの情かもしれない。もしかしたら本当に帰るべき縁なのかもしれない。
分からないけど、その人、に向かって全力でダッシュしたいけれど、元恋人と接しているとブレてしまうなぁ。
だめだなぁ。

 

合鍵はまだ返せそうにありません。
会ったら気持ちがブレるから。返すなら直接って思ってしまってるから。返してしまったらもう繋がる理由がなくなるような気がするから。
でも「新しい彼女を招きたいから合鍵返して」って言われるパターンも辛いなぁ…

 

あぁ私はとことん馬鹿だ。

 

昨日元恋人との話で盛り上がっていた曲。
(元、つけるの忘れてた…笑)

 

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「うつ状態」の外枠

なんか…エアコンついたっぽいです。

 

今朝はめちゃくちゃ冷えたので「よーし今日こそエアコンがちゃんと動くか試してやるぞ」と意気込んで暖房を入れてみたのですが、うん。設定温度18度であったかい風が出てきました。
歓喜です。安堵です。私の分析によると、もしかしたらこのエアコンは私が18度に設定したとき既に「もうこの部屋18度以上あるやん」と思って冷風を出し、ある意味18度に設定しようとしていたのではないかと…。

 

でもそういう理屈か何なのか、18度になったら冷風を出し始め、20度に上げてしばらくしたら冷風をまた出し始めとしたので今は22度で室温を保っています。
まぁなんってんですかね、この部屋6帖?だっけ?だからすぐにあったまっちゃうのかもね。部屋が。

 

 

というわけで。昨日は特にやることもなく…というか幸いにもやることがなく、頓服をつまつま飲んでは眠っていました。

 

なんかねー、若干の「うつ状態」?の、外枠がほわわ~んと浮かんできて。
なんだかちょっと気力が出ない。なんだかちょっと体が動かない。なんだかちょっとテンションが低い。なんだかちょっともろもろを破壊したい。
あーこれはちょっとまずいぞ、今の内に不調の芽を摘んどいた方がいいなと思ってずっと心身を休めていました。

で、お昼ごはんを挟んでではありますが、最終的に目が覚めたのが17時過ぎ。えっうそっ寝すぎやん私、です。
洗濯物(室内干し)もそのまんまだし、夜ごはんも食べなくちゃあああだし。これ1人暮らしだからよかったものの、つい最近までの2人暮らしだったらとんでもないタイムスケジュールのズレです。

 

まずは顔を洗わなきゃ…とよたよた準備。顔を洗える力が残っているのが喜ばしい限りです。

するとスマホに着信が。
なんだか、ぐぬぬな予感がしました。

 

はい、電話の向こうは印刷会社様。どうやら入稿した原稿全ての台詞が抜けていたようです。

 

えええええええうそおおおおおん

 

説明を聞くに、入稿方法を直せば大丈夫だったようなので慌ててクリスタに向かい、もろもろを整え、再度データを送信しました。
あぁぁこれで何事もありませんように…ってかちゃんと連絡をくださる印刷会社様が本当に優しい…ってかこれ台詞だったからよかったよトーンが全部抜けてるだったら私真っ白になってたよ…ってかデジタルほんと分からん、手間だけど全部アナログでやって紙原稿で入稿したい…
など、数分の間に様々なことを思いました。
いやうん、これでちゃんと滞りなく入稿できていることを祈ります……

この入稿の締め切りが今日午前中までなので、もしなんらかのまずいことがあったら午前中に連絡いただけるかもなーと踏んだ私は午前中は家にいようと思っています。
何が言いたいのかと言ったらスーパーへは午後から行くということです。今日は土曜日ですから。

 

スーパー。行って買って帰ってくるまでに1時間半そこいらかかるスーパー。徒歩で。
荷物が重すぎてエコバッグの紐で肩がすれて赤くなるスーパー。

 

結局新しくエコバッグは買わなくてですね、先週同様今あるエコバッグと普段使いのリュックを駆使して行ってこようと思います。
今回はそんなに買うものないと思うけど…先週買いすぎていろいろ残ってるし…。
というかなによりも昨日の体調が昨日の体調だっただけに今日もそんなにすっきりした様子ではないのですが、そんな調子で1時間半のスーパーの時間という山を越えられるかというのが今日最大の課題のような気がしています。

 

スーパーに、原稿に、体調。
わわわ、今日は大変だぁ。

 

今日を無事乗り越えられるよう、頑張れ私。
もし挫けたらスーパーでなにかスペシャルなものを買ってこよう。甘い飲み物とか、とびっきりのプリンとか。

 

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ラジオ録って入稿して実家行って

えっと。まずは忘れないうちにラジオのリンク貼っときます。しょっぱなからですが。

 

試験的にラジカセラジオ#25(別窓)

 

いや、これね…昨日の午前中に「うおおおおお私今めっちゃラジオ録りたい喋りたい」と思って鼻息荒く録ったんですけど、よくよく聴いたらというか喋りながら「テンション高いなー自分」と思いまして。案の定そのテンションの高さは録った後にも響き、結局頓服を飲んで気持ちを鎮めることとなりました。
多分…いつもよりも病的にテンションの高い回となっているような気がします。よろしければご確認ください。

 

 

はい。そんなラジオを録った後なんですけどね、

 

新刊の原稿入稿したぜいえーーーー!!!!入金もしたんだぜいえーーーー!!!!

 

後は納品を待つだけ状態になったのですが…はい。怖いです。単純に、本としてどういう仕上がりになったのかっていうドキドキそわそわもありますが、本編の仕上がり?要はトーンがちゃんと貼れてるかとか誤字脱字はないかとか、あと線がギチギチになってないかとか!!そういうのです。

前作(ショートコントノートノート)が、線がギチギチになっていたりトーンが薄すぎて見えないとか、そういうのをやらかしちゃったんで…はい。その後知り合いに「ギチギチにならないようにはどうすればいいですか」と聞いたんですけど、グレースケールで合ってたっけ…というぐらいの記憶になってしまって…はい。
あー本当ギチギチが一番怖い!次にトーンが怖い!そしてクリスタデータからpsdに変換するとき「このままだとレイヤーがまずいことになるかもだけどいいんね?」みたいなことをクリスタさんから言われてでもpsdで入稿するほか知らないからそのままOKしちゃったから…やっぱりやっぱり仕上がりが怖い!!!

 

とりあえず、来週末に納品なので…その頃になったら結果をわーぎゃーここで叫ぼうと思います。覚えてたら。
でも来週末っていうかその頃になったらここで当日のおしながきをご紹介する予定なので、表紙とサンプルとして本編の一部はお見せしたいなぁと思っています。
今回の本編は7ページ?という名の己の限界があったので、どこを公開しようかという感じでもあるのですが。

 

まぁまぁまぁ…新刊についてはそんな感じです。

 

で、入稿した後は実家に行って夜ごはんを食べてきました。
実家先週も行かんかったかい、という感じなのですが、ちょくちょく実家には顔を出そうと思っています。
その理由としては

 

1.家族(親)が「ちょくちょく顔見せられよ(顔見せたら?の富山弁)」と言うから
2.なんとなくそれが親孝行のような気がするから
3.食費が浮くから(なんて娘だ)
4.1人で食事をする淋しさを1日でも減らしたいから
5.ずっと1人の空間にこもって息を詰まらせたくないから
6.体調のバロメーターとして

 

というものが挙げられます。多いな。
6の体調のバロメーターなんですけど、行けるときはこう、普通ーに顔を出せますが、多分体調を崩したら気分が上がらないというか気分が動かなくなってくると思うんですよね。もっと悪化したら体が動かなくなって着替えられないとかベッドから起き上がれないとか。逆に家族がアパートに来て様子をうかがうがてらここで食事をする、なんてこともそうなったら発生しそうです。それに、家族からしてもちょくちょく顔を見せることで私の具合が分かるしね。
そういう意味でも、定期的というか不定期的にというか、顔を出したいと思っています。

 

という感じで、ちょっと長く(1700文字程度)なっちゃったので今日はこの辺にしておきます。
ちょっと長い?とにかく私はそう思うのですが、っていうか私はパソコンからこのブログを見ることが98%なのでいいのかもしれないのですが、きっと、恐らく、スマホからご覧いただいている方はどれだけスクロールしても「なっげーなこのブログ!」になってそうで…なんかすみません。という感じです。書くことと描くことと喋ることは私を構成する一部なので許してやってください…

 

はい、それではまた明日お会いしましょう。
COMITIAまであと2週間ちょい。

 

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