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分かんない分かんない分かんない

おはようございます。
めちゃくちゃ眠たい…。今日は外に出ずに仕事など、の日なのですがつまり予定はまぁあるのですが、今日1日をどうしてあげたらいいのか早速分からなくて強烈な不安感に襲われています。
最近「心細い」ばかり言っています。どうなったらどうなるんでしょうか。分かりません。

 

というわけで、昨日は婦人科に行ってきました。
生理中の泣くほどの痛み(比喩ではなく)と一瞬動けなくなるレベルの右下腹部の痛み。
「あーどうしよう…これで妊娠できないとか妊娠しにくい体とか言われたら…あー今日の受診代と薬代いくらになるんだろう…もし悪すぎて子宮とか卵巣をとらないといけなかったら…?あーあーあー…」
…といろいろと気が重くなりながら行ったのですが、結果超異常なし。子宮も卵巣もとても綺麗で、「まぁそういう痛みってあるよ」と昨日精神科で処方された痛み止めを飲むことを勧められました。なので薬もなし。

 

あ、あれ。って感じです。
こんなに痛いのにそんなに異常ないの??と。
そして「せっかく診てもらったのに異常なしだったら、先生のお時間を取らせてしまったのになんか何もない患者でごめんなさいじゃないか」感に溢れてしまい、微妙にほんと微妙に診察室で「こんなに痛いんですけど本当に何もないんですか」と粘ってしまいました。
異常ないんだったらそういう結果なんだから、それでいいじゃない…と思うのですが、なんなんでしょうこの罪悪感は。

 

なので、診察は1時間程度で想像以上に早く終わりました。
想像以上?想像以上を越える想像以上です。なので私はフリーズしてしまいました。

私の中では、検査やらなんやらで午前中いっぱい病院にいて、15時くらいに家に帰るんだろうなーじゃあ今日はお昼寝も仕事もできないなー…という想定と予定でいたので、午前中も早々に予定がすっからかんになることは完全に私の「予定」を狂わせるものでした。

 

どうしよう。どうすればいいか分かんない。

 

お昼を食べるには早すぎる時間だし、そもそも何を食べたらいいのか分かりません。
15時くらいに帰るつもりでいたので、5時間近くその予定が早まった今、私の頭の中は大パニックを起こしています。
どうしようどうしよう。どうすればいいのか分かんない。

こういうときは視覚聴覚がいつもより体に刺さりいつもより疲れてしまいます。体はへとへと頭は固まりつつパニック。
とりあえず落ち着こうと思ってスタバに入りました。

 

今日も今日とてドリップコーヒーのSサイズホットとバターミルクビスケットを頼みます。はちみつたっぷり。今日はシナモンをかけてみました。またかけそうです。
そして恋人にこの大パニック&フリーズを長文で送りました。既読しかつかなかったけどまぁ読んでくれたのかなぁって感じです。
スタバには1時間ほど滞在して、ちょっと軌道修正の余裕が出てきたところでお店を後にしました。
結局、お昼頃に帰ってスーパーで買い物をして寝たのですが、昨日はずっと疲れていて早めに寝てしまいました。

 

…という感じの昨日でした。「予定」が崩れたり乱れたりすると本当だめです。対処の方法も今のところ見つけていないので、あぁもうなんだかなぁという感じです。

 

で、今日は冒頭の通り家のことをしたり仕事をしたりして過ごします。
外出が続いていたのでふわふわ疲れています…頑張れないと思ったら休みます。本当は外出レベルの予定を入れて時間を潰しテンションを上げたいけど、こう疲れてたら、ねぇ。
今さっきも今日1日1人でどう過ごせばいいのか分からなくて心細くてめそめそ泣いてしまったし、先が思いやられます。何か心躍るようなことを見つければいいのかもしれないけどそれもないし。

 

とりあえず眠たいから午後からお昼寝かなー…では皆様よい1日を。

 

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今日は婦人科

昨日は精神科の受診日でした。

ふわふわと向かい、ふわふわと到着。30分待ちだったのですが先生に謝られてしまいました。「お待たせしてしまってすみません」と。
いやいやいや、全然気にしないでください。30分待ちなんて精神科では当たり前のことだと思っている私です。
個人的な思いですが、多少遅れてもいいから1人1人の患者さんをしっかり診てくれた方が私としては嬉しいです。3分5分で回転させるような診察よりも。

 

というわけで、昨日も元気がなくそして気力もなく、診察室でふにゃ~んとなってふわふわこの1週間の様子を話していました。
気力がない。エネルギーがない。仕事とか家事とか予定はないことないけど今週1週間乗り切れる自信がない。
なので…なのでと言うかなんというかで、来週も予約を入れてもらいました。

 

そして最後に鎮痛剤を処方してもらえないか聞いてみました。
「生理痛が痛すぎて夜も眠れないし、痛くて動けなくなったんです」と。「右下腹部がキリキリズキズキ痛い」と。
まぁ処方はしてもらえたんですが、話の流れが「これ婦人科行ってきた方がいいですよね」という流れに。なので婦人科の予約を入れてもらいました…そしてこの後(今7時です)婦人科に行ってきます。

 

受診が終わり、会計を済ませ、薬局へ行って。
まぁいつも通り食事をしていないので、でも「何か口にしないといけないよなぁ」と思って、でも眠いし帰りたいなぁとも思って、結局スタバに寄ってバターミルクビスケットを食べました。

 

はちみつたっぷりです。自分の中で「特に食欲はないんだけど強いて口にするなら何がいいか」と散々問うたところ、小麦粉を練って固めて焼いたものが食べたいかもなーと思って。
スタバでふわふわ。まったり。そしてぼけーっとして帰宅。洗濯物を部屋干しして出かけてきたのですが、帰ったらなぜか除湿機が止まっていて、扇風機だけがくるくる回っているという悲惨な状況を目にしました。

レベル3の絶望(最大値10)。5時間程度外出していたのですが全然乾いていません。
夜になっても無論乾いていなく「洗濯物が乾いていないから眠れない」という状況に陥ったのですが(恋人に頼めばいいのかもしれないんだけど自分の下着だったからさぁ…)タイマーをかけて眠っちゃいました。今朝片付けましたよ。まったく。

 

ということで、この後婦人科に行ってきます。
…はぁ。
何が「…はぁ。」なのかと言うと、医療費です。この痛みの原因が何なのかを知るのもちょっと怖いと言えば怖いのですが、どれだけお金かかるんだろー…と。
去年も不正出血で婦人科に行っていたのですが、そのときの初診代(内診とか採血とかがあって)がひっくり返るような値段だったんですよね。辛うじてお釣りは来たんですけど。

いくらかかるんだろー…これでピル処方とかになったら泣けます。お金ないですたすけてください

 

まぁとりあえず、痛いのは一度診てもらった方がいいだろうなという空気はなんとなく感じるので行ってきます。
これで異常なしだったら「異常がないのに貴重なお時間を取らせてしまい申し訳ありません…」です。恋人は「異常がなかったらそれでいいんだよ」と言ってくれるのですが。なんなんだろうこの罪悪感は。

 

ではでは。ゆるりと身支度を整えます。
昨日今日と仕事ができなさそうなので若干の焦りを感じています。

 

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雨降りの受診日

昨日。私は恋人が1人で金沢に行ったことにぷりぷりしていたまま出かけたのですが、なんか恋人はいつものように私に絡んでくるし、自分が食べてた朝ごぱん(チョコのパン)を「おいしいから食べてみ!?」と食べさせてくれたり、玄関前まで送ってくれたりとしてくれているのを見たら「なんかどうでもいいやぁ」となりました。
私が出かけていたのは1時間程度。電車を何本も待つことなく最短で帰ってきました。

 

お昼は以前恋人と話していたローソン?のチゲうどんを食べました。なんか今、辛すぎると話題になっているとかいなかったとからしいのですが、辛いもの好きの私としては「まぁ、こんくらい辛くしてくれなきゃねぇ」という感じでした。唇が腫れる辛さでしたが。恋人は辛くて食べられなかったので私1人で食べていました。
恋人はトマトスパゲッティを食べていたので一口味見をさせてもらったのですが、平和な味でした。えびもくれました。なんていい人なんだろう。金沢のことはもういいです。

 

で、食べたらお昼寝をして、起きたらふわふわして、夜ごはんはえびとアスパラのドリアを作って、食べて、恋人にふわふわちょっかいをかけて、寝ました。
昨日はこんな感じです。

 

 

さて。今日は通院日です。精神科です。
先週もあったのですが、なんか具合が悪そうだぞこの人となったようで翌週である今週にも予約を入れてもらいました。

 

今の私の具合。まぁ「今めちゃくちゃ眠い」というのもあるのですが、本調子とまではいっていないようです。恋人の言葉を借りるなら、「日曜の18時までは元気だったんだけど18時を過ぎたら具合が悪くなった」ような感じです。

 

なんかね…意欲が湧かない。気力がない。
仕事はできるようになってきたんだけど、絵を描くなんて、そこまでエネルギーが及びません。
まぁ私が絵を描かなくても何もペナルティはないしただ私が焦るだけのような気もするんですが…。

 

でも絵以外にも、なんか力が出ずにふわふわ~っとしています。口を開けて声を出すのが辛いときもあるし、座っているのも立っているのもしんどいときがある。
仕事と家事はまあまあできるんですけどねー…なんかすっきりしません。
今週平日5日間。無事乗り切れるんだろうか。

 

あーあと痛み止めを処方してもらえないか聞かないと。
話したかどうか覚えてないんですけど、生理痛が半端なくて。痛くて夜眠れなくて恋人に抱きついて泣いたし、シャワーを浴びているとき痛すぎて一瞬動けなくなっちゃって「えっ今この姿で動けなくなっても困る」と思ったし。そういうエピソードがぽつぽつあったので。

なんか右下腹部がね、数ヶ月前から痛みとか違和感あるんですよ。これ受診しないとだめかなぁ。あーいくつも受診科を掛け持ちたくないー…
精神科、呼吸器内科、皮膚科。プラス…婦人科?どこか分かんないけど。
い、医療費がぁあああああ…

 

多分これだいーぶ前のブログ村でのアイコン。…2014年?2016年?

 

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(昨日バナー貼るの忘れてました…)

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幸せに寝かせてよ

昨日は父の誕生日だったので、ここで書いていた予定通り外食をしてきました。

私が「ここおいしいからみんなで食べにいきたいなぁ」と思っていたお店を予約した…つまり私がお店を決めた感じだったので喜んでもらえるかどうかドキドキだったのですが、おいしかったーと言ってもらえてよかったです。

 

カレー屋さんです。
特にここのナンがおいしいからみんな食べて!と半強制的?にライスではなくナンを選んでもらいました。
でもカレーもおいしかったです。みんなでそれぞれが頼んだカレーを食べあいっこしました。

 

私は野菜のカレーを食べました。なんか「お肉なくてもいっかなー」と思って。
食べやすくておいしかったです。食欲がない日が続きますが、ぺろりと食べることができました。

父と兄にも誕生日プレゼントを渡し、喜んでもらえたのでよかったです。
父にはちょっと豪華ななめたけを、兄にはエアプランツをあげました。ほんの気持ちです。

でもこうやって、家族が元気に全員揃って(足腰の悪い祖母はお留守番だけど…)外食をするなんて、すごいことだと思います。
いろんな条件が重なっていないと成せない奇跡のようなものだと思います。
私たち子供の世代はいつ独立してもおかしくないし、親世代は「いつまでも若くない」と呼ばれるような年代にさしかかっているし。
なんか、幸せだなぁとしみじみ思った時間でした。

 

で。
そして私は家に帰ってきたのですが…恋人。恋人はこの間何をしていたかと言うと、外でごはんを食べるがてらふらふら買い物でもしようかなぁと出かけていました。
私がいないから彼も外でごはんを食べることにしたようです。で、前から「服が欲しい」と言っていたので、それを見に行ったんじゃないかなぁと。そう思って、私は「まぁ21時過ぎには帰ってくるでしょ」と居間で仮眠を取りながら恋人の帰りを待っていました。

そして目が覚めると23時過ぎ。仮眠というより「もう寝室で寝なよ」のレベルです。
びっくりしました…が、恋人がまだ帰ってきていない。
LINEが届いていたので見てみると、「もうすぐ金沢出るね」とのこと。

 

……。

 

私さ、何ヶ月も前から金沢に行きたくてでもなかなか都合がつかないの知ってるよね?
そのこと昨日あなたが出かける直前にも言ってたよね?
あなたこの数ヶ月で何回金沢行ってる?
なんで1人で住んでたアパート懐かしんで見てくるの。私が食べたがってるラーメン1人で食べてくるの。
なんで1人で行くの。

 

なんか…どっと負のなにかが溢れました。そんなに私と金沢行くの嫌なのかなぁ。私と出かけるの嫌なのかなぁ。

金沢って言ったらいつ帰ってくるか分かりません。待ってるのもばかばかしくなったのでベッドの中に入りました。
その後帰ってきた恋人と顔を合わせることがあったのですが、負のなにかが溢れている私は特に彼に声をかけることもなくまた寝ました。

 

今日は私が1人でお出かけする予定があるのですが…まぁ1人で。行ってきます。
本当は金沢に行きたいくらいだけど…夜ごはんとかお弁当とか作らないといけないしなぁと。
今8時半過ぎてますが恋人は寝ています。私は勝手に行って帰ってきます。
はぁ。

なんかねー…昨日はいろんなことがありました。こと、っていうか、いろんな感情が湧いたというかいろんな出来事が刺さったというか。

 

さて、とりあえず出かけてはきますかね。
なーんかなぁ。話したいこといっぱいあるのになぁ。

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多分自閉症だし多分自閉症だった

9時。
おそようございます(私にしては)。恋人がいる土曜は土曜!休日!って感じがしますね。
それにしてもこんなにいい天気だと、さすがの私も目が痒くなり鼻がズビズビします。

 

さて、ここ最近というか今週は、午前中家で仕事をして午後から母に保護されるという日々を過ごしています。
先週はまる1日保護。仕事できません、1人で過ごす自信ありません、だったのですが、今週はちょっとなら仕事できるかも?半日なら1人大丈夫かも?と、少し進化したような気がしています。

昨日はお買い物をしたりお茶をしたり。
私の好きなミスドに入ってあれこれおしゃべりをしていました。

 

さくらのオールドファッションおいしかったです。
なんかね…恋人との間にいろんなことがあるんですよ。あ、悪い意味では決してないです。あと結婚の話でもないです。
そういうことをぽつぽつと話しながら母の話も聞きながら。そして私は昨日、恋人と夜ごはんを外で食べる約束をしていたので、母と別れた後恋人の終業時間までひたすら時間をつぶしていました。

1人でお店の中をぶらぶら。そうしたらとても私のツボに入る可愛いものを見つけるわけです。
多分、多分ね。一般的な…一般的がどんなものなのか分からないけど、まぁ一般的な32歳の女性はそこできらりーんとときめくぐらいで気持ちは片付くんだと思います。
でも、でも私32歳女性は。もうもう嬉しくって嬉しくってテンションが上がっちゃって興奮しちゃって全身を揺さぶって飛び跳ねたいわけです。

 

「わーっ!わーっ!くまさんだよ!うさぎさんだよ!くまさんとうさぎさんがいるんだよ!すごい!かわいい!かわいいよ!!わーーーーっ!!!!」
「私の大好きなミッフィーちゃんだ!ミッフィー!ミッフィーちゃん!!かわいい!かわいいねぇ!!!かわいいねぇぇ!!!!!!」

 

…みたいな感じで。1人でいるとその喜びと興奮を「同伴者に伝えて、感情を処理する」ことができないので、お店の中で頭の中がこんがらがってしまいました。
本当は手をぶんぶん振り回してびょんびょん飛び跳ねて「嬉しい!うれしいよぉぉぉぉ!!!」「可愛い!なんてかわいいんだろぉぉぉぉ!!!!」と叫びたいわけです…32歳ですが。
これも一種の自閉症ライクな言動なんだろうか。

でも私の中では32歳だろうと何歳だろうと手をぶんぶん振り回すだろうし、現に家でも興奮や喜びや「落ち着くから」という意味でぶんぶん振り回している光景は普通だし、多分あのとき誰かとお店にいても振り回していたと思います。比喩的表現になっちゃうけど、もうごろごろ床を横転したいくらい興奮していました。

 

話は微妙に変わるのですが、私は最近母との会話で学生時代の自分を振り返っていました。振り返るカテゴリーは「勉強」です。
私はお勉強ができるレベルは「中のちょっと上」ぐらいだったような気がするのですが、別に塾に行っていたわけでもないし、しっかり勉強していた記憶もありません。
国語は100点中90点くらい取れるけど、理数は100点中30点も取れないような、そんな大きなムラがあったことを覚えています。

 

で、勉強。私は学生時代の勉強に興味関心がありませんでした。
どうしてかと言うと、みんな「受験のため」に勉強をしているから。先生もそうするから。
私は偏差値の高い高校に進学するとか大学に進学するということがピンと来なくて、それよりも友達と遊んだり人と関わることに興味があったし楽しかったし。受験に必要な計算の式よりドラえもんの心情を読み解くような授業の方がうんと興味がありました。
だから高校も「定員数が多いからいろんな人と出会えるかなー友達できるかなー」という理由で選んだのですが、入ってみたら受験と勉強のことしか言われなくて、私は「どうすればいいのか分からなくなって」しまいました。

それもあってかなくてか結局高校を辞めちゃうんですけど、興味関心のないことはとことん興味関心がないんだなー、と今にして気付いたわけです。
何が言いたいのかというと、手をぶんぶん振り回して飛び跳ねるのも、興味関心のないことはとことん興味関心がなくてそれを強いられる環境にいるとどうすればいいのか分からなくなるのも、自閉症ライクな特性なのかなーとぼんやり思うなぁということです。

 

私は28ぐらいのときに自閉症スペクトラムと診断されたのですが、診断されてというか分かってよかったし生きやすくなったと思っています。
それまで「なんでできないんだろ」「どうして私はこんなんなんだろ」と責めていたものごとが「自閉症ゆえの特性」と気付いたことで、言い訳ではありませんが「じゃあ仕方ないねーそれを踏まえてどうしようか」と腑に落ちたところがあったわけです。

ちなみに母が私が自閉症だと知ったのはこの話をしていたつい2~3日前のことです。あれ?って感じです。
結構びっくりしていましたが「自閉症の親!なんかカッコいいねぇ!」と嬉しそうな顔をしていました。母の手帳のメモ欄に私の病名(2型双極性障害と自閉症スペクトラム)を書いておいてーと言われたので書いておきました。
そんな感じです。

 

おぉう書きすぎてしまいました。すみません。

 

今日はさり気なく父の誕生日です。おめでとう父。
なので夜ごはんは家族と外食をしてきます。家族の誕生日をお祝いするのに家族で外食をするのは初めてのことです。
兄も今月誕生月なので、2人一緒にプレゼントを渡してきます。喜んでくれたらいいなぁ。

 

それでは今日はこの辺で。
夜ごはんまで仕事したりスーパー行ったりふわふわしたりしています。

 

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