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風に乗る

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おはようございます。
昨晩全消しに遭った話の内容を思い出しながら。
ええと。写真は昨日の夜ごはんです。
炊きたてのごはんと、野菜がいっぱい入ったコンソメスープと、あと豪遊したときのお惣菜。
久しぶりの炊きたてごはん。嬉しかったー。やっぱり冷凍ごはんが多くなるからね。(あぁ早速炊いたごはん冷凍しとかなくちゃ)あとはスープも我ながら上手に出来て、あつあつを戴きました。
なんか、昨日は久しぶりに「ごはん食べたー!」って感じの食事をしたなぁ。
で、やっぱりちゃんとごはんを食べると(いや食べてないわけじゃなかったけど)元気が出るね。
ここら辺ぐらいからかな、風向きが変わってきたような気がします。
そう、昨日はあの記事(日中の)を書いてから嬉しいことがあったのです。
詳細は明かせませんが、人との繋がり…繋がりたい人と繋がれるのは幸せなことです。
なんっていうか、これは例えだけど、ハンバーグを食べられなかったから全ての物事が上手く行かないわけじゃないんだよね。求めていたのはハンバーグかもしれないけれど、付け合わせのレタスをたくさん食べられたこともきっと幸せの形のひとつのはず。それがお腹を満たしてくれるかは、やっぱり分からないけれど。
でもまぁとりあえず、『うつ状態』はよくなってきました。そんな気がします。
別に好感度を上げるとかそーゆーつもりは毛頭ないんですが、今は生きていたい気分です。というか、やっぱり病気というか障害というか、が、私を死へと追いやっているような気がしないでもないです。
週単位、月単位なんてそんな難しいことは言わない。1日1日、めいっぱい生きるのも、それはきっとすごく満たされることなんじゃないかなと思ったりします。
めいっぱい絵を描いて、めいっぱい仕事して、疲れたらめいっぱい休んで。
身体が動かなくて頭の中で助けを求めながら横になっているのだって、きっとめいっぱい病気と闘っているんだと思います。
その、めいっぱいの途中で命の糸が切れてしまったら、時々本人も悔やむと思います。
そうであって欲しいです。
というわけで、私はまだ、頑張れそうです。
今日は仕事お休みーですが、この後とある打ち合わせをしに某所へ行ってまいります。
今日の天気はどんなんなんだろう。あまり外を見ない私です。
大変なことも多いけど、『たのしくいきよう』。
生きて、活きよう。
何が起こるか分からない道を歩くのは怖いけれど、歩かない選択を今の私はしません。

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乗り切るために

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スマホからはじめまして。
今日も頓服さんのお世話になっています。
身体が重くて思うように動けない。
食事も衛生面も洗濯もやっとかっとで、「どうしてできてるの?」と我ながら感心しています。
仕事も同じく。穴をあけたらいけないし、働かなかったら生活できないのでなんとかやっています。
こういう言い方は私はしたくないのですが、きっと今は『うつ状態』なんだろうなぁ。
今はね、実家に強制送還されたくないし入院もしたくないから、まだここで自分で頑張りたいです。本当にだめだったら自分から言うと思うから。
とりあえず、今日をなんとか乗り切る為に今から少し寝ようと思います。
好きなだけ絵を描いてたいなぁ。以前からやってみたかった原画展示/販売もやってみたいし、今8つ切りの画用紙に7割1発描きで絵を描いています。楽しい。
この『うつ状態』は今後どうなるんだろう。年末年始、私はなんとか乗り越えられるのかな。収束していって欲しいなぁ。
まぁ、とにかく寝ます。
起きたら午後の仕事です。がんばれ、がんばれ。

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もう寝ます

何がトリガーになったのかは分からないんだけど、2ヶ月分ぐらいのツイートを昨晩消した。
リプライを消しているあたりは自分の人間性が嫌になったけど…
なので、twitter上には私の1人暮らし後の生きている証を証明する文面はほとんどありません。
今さっき日記を書いていたんだけれど、日記を書く力がなかった。
言葉を考えて、文章化して、書くという運動をして、読める字を書き連ねていくという一連の行動をするエネルギーがなくて。
そういうときってやっぱりブログって助かります。『書く』という動作は、運動機能的にしんどいときあるから。
今日はあれから頓服をちまちま飲みながら生活していました。
正直仕事をがっつりやるエネルギーがなかったので、やりたいことを優先させて負担をかけないでおこう、とか思ってやりたいこと・やれることをやっていました。久しぶりにお風呂に入ることができて嬉しかった。絵を描くのも楽しい。
夜は所用でちょっとだけ外へ。出掛けたついでにスーパーへ行って半額のお惣菜やアイスを買ってきました。こういうのを豪遊というのだと思います。久しぶりに今晩はめちゃくちゃ食べました。
なんにしろ、そこそこ普通に活動は出来るのだけど、なんかそわそわして焦って鬱陶しくて。かと言って切りたいとか死にたいとかっていうのも、そこまでない。インターネットではこーゆーのを躁うつの混合状態とか言って自殺の危険性が強いとか言ってるんだけど、まぁいいです。
色々エネルギーが欠けているのでもう寝ようと思います。今日は22時台に眠れそうだ。こういうとき、隣の子供の泣き声が私の平穏を更に乱すなぁ…今日もイヤーマフして寝ます。
それではまた明日。
改めて、だけど、私の不調は10月末に芽が出たっきりまだ続いているもののようです。この数日に始まったことではなく。
でも人と会うときは割と普通に受け答えはできているようなので、はい。何が言いたいかっていうとあまり私を独りにさせないでくださいってことです。はい。

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ごめんなさいごめんなさい

say hello,say goodbye
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《BGM:Taste Of Love /Annalise》
おはようございます。おおくまです。
なんだかんだ言って不安定です。
心に鬱陶しいものが絡み付いてほどけない。
「あ゛ーーーーーっ!!!あ゛ーーーーーっ!!!」と心の中で叫びながら頭を抱えて平常運転をしているような感じです。
自傷行為は今のところあれからしていないけど、私と死・自殺はそう簡単には切り離せないものです。
いや、死ぬ死なないという話ではなくてね。決して落ち着いている状態ではないということで。
これでこれから1年の内で一番苦手とする年末年始を迎え、四季の内で一番調子を崩しやすい冬に本格的に突入していくんだから私はどうなるんだろう、と。
先生、次の受診日まであまりに遠すぎるよ。
こんなボロボロのまま過ごすの辛いよ。
《BGM:Tell Me Why / Sophie》
なんかもー耐えられないので頓服飲んだ。ようやく。
私は今シーズン、この不安定のまま『生きていく』んだろうなぁ。普通の顔してみたり、本当に普通のときもあったり。無理して笑ってみたり、普通に笑えるときもあったり。
というわけで、というわけで?やっぱり自分の扱いが雑です。
いや、自分を傷付けている……というのもあるけれど、生活の水準が低くなった。
なんて言うか、食事も適当だし、衛生面も適当。今ようやく手を伸ばしたけど頓服も飲まないし、不調に直結する睡眠もあまり感心できるものではない。そしてそれをなんとかするエネルギーもあまりない。
仕事はちゃんと普通にやるんだけど(それでも「もしかして今調子悪いですか?」って見透かされてたけど)、自分の為に自分を可愛がることが出来ていない感じです。
《BGM:We’ll Stop Time / A-Beat Boys》
と、こんな感じでボロボロに荒んでいるので…突然でもないですがtwitterしばらく控えようと思います。できるだけ。
口を開けばこんなことしか言えない。
こんな話をタイムライン上に流すのは嫌だしやっぱり抵抗があるし、周りを不快にさせることが堪らなく申し訳ない。そして、私の見られ方が変になるのもちょっと困る。
なので、やっぱりホーム感のあるブログにウエイトを置きたいです。
いや、ツイートでこういうことを言わないからブログで書き殴ってもいいのか、って話ではあるんだけど、そもそもこういう話をインターネット上で書く私もどうかと思うんだけど、正直、ここしか場所がない。ゲスト様には迷惑をかけてしまうけれど。迷惑っていうか不快に思わせてしまうことが申し訳ないけれど。そしてアクセス数が減ることをある程度覚悟していた自分はやっぱり凹むのだろうけど。
なんか。どうしようもなくて頭が真っ白でマーブルでぐちゃぐちゃで点滅してます。
それでも今日はブログを書きたかった気分です。すみません。
《BGM:Love Bang Bang (Extended Mix) / Groove Twins》
死への憧れ。
生きる為の術。
どうして私はこんなに死を身近に引き寄せてしまっているんだろう。
どうして私は、それでも『生きること』を選び続けているんだろう。
時々だけど、私は恐らく人よりも『生』に執着がないと言っている…はずなんだけど、本当に辛くなると、『やっぱり』薬を飲み、先生や病院を頼り、普段よりも近付いている『死』を寄せ付けては振り払う、なんとも孤独な攻防戦を繰り広げています。
もっと気軽に(1日の上限はあるけれど)頓服が飲めるように、1シートだけ手元に置いてみました。
そろそろ仕事します。うあ、もう9時過ぎとるやん。
誰かに会いたい。誰にも会いたくない。
誰かと話がしたい。誰とも関わりたくない。
話がしたい。声を出すのがきつい。
保護してもらいたい。実家にも病棟にも行くのは嫌だ。
自分なんてどうでもいい。このままなのは辛い。
誰か助けてください。
今日はこんな記事ですみません。
《BGM:Lay Your Hands On Me / Drama》

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痕の色、傷の形

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おはようございます。
今日は土曜日。
今日は午前中スーパーへ行って買い物をしてきた後、実家の方に行ってまいります。弟の誕生日だったからみんなでバーベキューするんだってさ。まぁバーベキューは毎年春秋とやってるんだけど。
野菜が食べたいです…野菜いっぱい焼いて…あとレタスとかきゅうりとかもつまませて…
1人暮らしをしていると野菜不足になりがちですね。高いしさ。野菜。
というわけで、以下おおくまさんのイメージが崩れるような話題になるので(メンタルヘルス的な話です)イメージを壊したくないと言う方は私の野菜不足を嘆いている話で読むのをおやめになることをお薦めします。

さて。
ふと気付いたのですが、なんだか左手の甲の火傷の痕が薄くなってきたような気がします。
まぁ気のせいかも知れませんが、時間の流れや自身の変遷や…変わっていくものを感じていた私。
この左手の火傷ですが、今年4月の入院直前に自分でやらかしたものでして。
「炙っとらんと落ち着かん!」みたいな感じで水ぶくれができるまで自分の手を燃やし続けていました。
あっごめん、本当不安定な人間ですね。まぁだから入院したんだけど…あぁドン引きされてる様子が見える…
腕のカッティングの傷跡はまぁなんとか隠しているのですが、手の甲となると絆創膏でも貼り続けていないと隠し切れない。
でも貼り続けているのも不自然。というわけでそのままにしてきました。
そのままにしてたのがよかったのかなぁ。で、冒頭の痕が薄くなってきたような気がする、って話に繋がるのですが。
なんとなくね。そこまで深く何かを考えたわけでもないんだけどでもブログに書き留めておきたかった(記録を残しておきたかった)んだけど、私全体を見てもまぁ『軽快』はしてんのかなーと。
ここ数ヶ月の診察でも先生から「今の調子で~」って言われるし。
私が数年前までずっと先生に話していたことがあって、私の頭の中には基本、『死にたい』という腫瘍があってそれが大きくなったり小さくなったりして生きている、というものなのですが…今は随分小さくなっているんだろうなぁ。
こういう障害がある限り、私は恐らくまたそういう芽が出てきたり『腫瘍』が膨れ上がったりすることもないことはないんだと思います。
でも、この火傷の痕みたいに、薄く。うすーくなればいいなぁと思います。
うん。
…あ、これと言ってちゃんとしたオチがなくてすみません。
余談ですが、入院中は水ぶくれが破けないように毎日看護師さんに絆創膏を貼り変えてもらっていました。
そのときに10年近い付き合いのある看護師さんから
「おおくまさん(仮名)、この水ぶくれどうしたんけ」
「あ、自分で燃やしました…」
「え゛」
というやり取りをしていたことを時々思い出します。
この看護師さんは、別の入院時に私が病棟から脱走しようとしたときも窓を叩き割ろうとしたときも散々お世話になった方なのですが(何やってんだお前)個人的にはこっちの方がなんだか盛大なのに、水ぶくれでえらい驚かれたことに驚いたなーと。
っていうか、あ、うん。更にドン引かれてる顔が見えます…
何書いてんだろ私…この期に及んで思った…いや消さないけどさ…いや今は割と普通だから…本当、見たらお分かり頂けると思うけど…あ、普通じゃない?あぁ……
はい、こんな感じでとりとめのない雑談を終わりにしようと思います。読んでくださりありがとうございました。
さて。生活を今に戻します。
そろそろスーパーに行く準備の準備を始めようと思います。
チラシ見なきゃねー。今時ネットでチラシが見られるんですよ。すごいですよねまったく。

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