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目に見えないコンタクト

なんか…私は元恋人と一緒にいてもいいのかなぁ。と思いながら1泊してきました。おはようございます。

 

今日はこの後眼科に行かないといけないのですが…いや予約してないので延期してもいいんですが…眠たいんで家にいたいんですが…行ってきます。
その、左目がね。ものもらい?まぶたの裏にまぶたが腫れるレベルの大きなできものができて膿が出て目やにが酷くてできものが目にかぶさって視界を邪魔して…と、とにかくとにかく早く何とかしてくれ状態なので。
切ろうが刺そうがなんでもいいです。目を快適にしてくださいー…
というわけなので、少々まいてブログを書きます。

 

 

昨日はめちゃくちゃ具合が悪い人になっていました。
元恋人と解散し、ぼーっと。「家に帰りたくない」「1人になりたい」と思う時点でなんだか穏やかじゃないです。
そのうち「屋上まで行ける高いビルないかなー」となんとなーく空を見上げてきょろきょろ探し始めました。
…と、ここで頓服を飲んだ私は偉いと思います。その後トイレでめそめそしていました。なんとまぁ、な不安定な人です。

 

仕事のこととか元恋人とのこととか、私の中ではうまくいっていないものが意外と多いことに気付きました。そしてそれらが私の不安定さに拍車をかけるものとなっているんだと推測します。
うまくいかない。でも無理もしなくていい。
できるときにやればいいし、流れに任せるというか無理して状況をねじ曲げなくていいし。

 

あのー、あれなんですよ。この眼科の話じゃないですけど、今私の左目は都合が悪いので「つけたいから」と言って無理やりコンタクトをはめることはできません。できないし、はめたら悪化することは明らかなので且つはめても着用感はいいものではないのではめません。
それと似ているような気もするんですよね。心の不安定さやメンタルの都合の悪さは見えないだけで、この左目のように具合が悪くなっています。そこで「やりたいから」と言って無理やり仕事をしたり元恋人にもろもろの重圧をかけても、悪化するだけだし心地よいものにはならないのでやらないに越したことはないんだと思います。
目は安静にしていれば治るだろうし、私の今の精神面もそれと一緒です。回復する時期まで待てばいいんです。
退院してまだ1ヵ月経ってないのにね。通常営業するって方が困難なんだよ。
…と、自分に言い聞かせました。

 

というわけでそろそろ準備します。
珍しく「家にいたい」と思うほど心身共に疲れているのですが…ほんと、かすんで見えないので…あとチョコが今自宅にないから買ってこないとだし(チョコが常備されていないと不安)…。

 

ではでは。なにか眼科に頑張って行ったご褒美でも設けようかなーと考えています。

 

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ストレスフリーで書こう

たまーにここでも言っていますが(自己紹介にも書いたような覚えがあるようなないようなですが)、私は人生の半分をブログと共に過ごしています。

高校生のときに書き始めて、以来書かなかったっていう時期もありますがそれは本当ごく数ヵ月。あとはなんだかんだで毎日なんかかんかを書いています。
このサイトはメインコンテンツがブログになっていますが、一応絵を描いたり喋ったりもしています。ですがやっぱり安定して続いているのはブログなんですよね。しかもほぼ毎日。

 

なんでだろう。と、ちょっとだけ考えました。
絵を描くことも喋ることも好きだけど、文章を書くということが一番安定して続いている。

 

多分なんですけど、「文章を書くことが好き」「ブログというツールが自分の性に合っている」ということもあるんですが、「自分からも他人からも強いられない」「書けなかったら「まぁいっか」で流すことができる」というのがミソのような気がしています。

 

ここは「自分が」というのが大事で、自分自身が「ブログを書かなくちゃ」って強制していないんですよね。書きたいから書く。書く気分にならなかったらその日はスキップ。で、スキップしても「まぁ明日書けばいっか」で自分を責めずに流せる。
これが「よし、今日もブログを書くぞ!毎日書くって決めたしね」「今日ブログ書けなかった…ゲスト様の期待が…アクセス数が…こんな生産性のない自分は価値がない、明日は絶対書かなくちゃ」みたいに緊張感が漂い日々追い詰められていたら私は「安定して」続けられていなかったと思います。

 

これがもし仕事だったら、ってたまに考えるんですけど(毎日2000文字程度書いていれば…と)仕事だったらこんなに楽しくは続けられていないような気がします。あ、私今ブログ書くの楽しいです。
やっぱり「他人への迷惑を考える」というものが発生したら、ちょっとしんどくなるかなーと。「せっかく来てくださったのに更新されていない」とか「イラスト付けていなかったら期待に応えられないんじゃないか」とか「文章だけだったら私もう絵を描く人って名乗れなくなるよね」とか。人の期待に応えられないという思考が発生したら、私の頭の中はややこしくなって、ストレスフリーでブログは書き続けられないと思います。
いや、くれぐれもストレスフリーなら何を書いてもいいというわけではないし読み手の方を軽視しているわけでもないし、でもまずは私が楽しくブログを書けることが前提かな、それがないとおもしろいものを提供できないかな、みたいなのがあるので…はい。そういう感じです。

 

ちょっと今思っていることの整理、みたいな話になってしまいましたが、要は私が今楽しくブログを書き続けられているのは、縛りや勝手に想像した「周りからの期待・周りにかける迷惑」がないからです。
「ブログ書かなくちゃ」になったらしんどい。そして今タイムリーに絵にそれが来ているので(絵を描かなくちゃ、と)あまり絵が描けないのです。

 

というようなことを昨日twitterで呟いていたので、今ここでちょっと頭の中を整理整頓してみました。ブログの話だけど事の発端はtwitterというね。

 

さて。今日は元恋人宅に行きます。多分泊まれる道具を持っていきます。

ねー。さっさと籍入れちゃえよーって感じですけど。
今日多分そういう話を私は振ると思いますが、「ねー同居再開しよー籍入れよー」というような極めてさくっとした言い方になると思います…としかできないと思います。
真剣に、前向きに、話したいですけどね…相手がどう出るかね…。1度別れて、よりは戻していないものまた一緒にいて(どうしてよりを戻さないのか、という疑問はあると思いますが)、多分お互いがお互いの大切さを改めて感じていて。
主観的にはとらわれているつもりはありませんが、「結婚」という形で落ち着きたいなぁと思っています。とらわれているっていうか、自分でそれを選択している感じかな。

 

という予定が今日あるので、そろそろ支度を始めようと思います。
左まぶたの裏にでっっっかいものもらい?何らかの塊?ができたので今日は眼鏡で行きます。お化粧どうしようかなぁ。マスクもするしなぁ。2人で出かけるかも分かんないしなぁ。

こんな感じです。それでは。

 

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ピルは私を救うのか

おはようございます。
昨日ここで私は「できなかったらできなかったでもおっけーだよー」みたいなことを書いていたのですが、実際にできない…否やらないとどうしようもない1日になりますね。というわけで、昨日はどうしようもない、非常にパッとしない1日になりました。

 

仕事をしようとは思っていたけれど結局できなかった。
出かけたい気分だったけど結局出かけなかった。
つまり何をしていたかというと何もしていません。ベッドの上で「仕事どのタイミングで始めようか…」と思いながらそれを完全に逃し、また「どの電車に乗ろうか…」と思いながらそれもまた完全に機会を逃し、不完全燃焼、消化不良のなんとも言えない1日を送っていました。

 

自分の気持ちを傾聴するなら、私は昨日出かけたかったんだと思います。
ですが誰かと接さない外出はどうも着替えるエネルギーを生み出すまではいかないようで、「自分1人だし…」「1人でコーヒー飲んでぼーっとしてくるだけだよ?」という感じでテンションは上がりませんでした。
じゃあ働けよ、という感じではあるのですが、なんか…うん。だめだった。ごめんなさい。

 

1人で出かけてもな、だったので試しに母を誘ってみました。そのときの気分は「母とミスドでお茶したい」というものだったので。
ですが「今日は家にいたい気分ー」と言われ、しまいには「そうだ!お母さんがドーナツを作ってあげよう」とドーナツを揚げはじめられてしまいました。

 

「コーヒーはセルフで」と言われました。ドーナツはおいしかったです。でも明らかにこれは違います。
結局昨日はめちゃくちゃパッとしない1日を過ごしていました。
今日に賭けます。…いやそこまで意気込んではいないけれど、昨日より満足感のある1日になればいいです。
でもまぁ、今週は月・火といい感じに過ごせてきたから、こんな日もあるよねー…

 

 

もうすぐ婦人科の受診があるのですが、私は今半分自棄で「ピル」という単語を先生に言うか言うまいか悩んでいます。

もーね、なにこれ。
生活の質を著しく下げるホームランはないよ。でも生活の質を下げるヒットをバンバン打たれると、それはそれで参っちゃうんだよ。

 

食欲は相変わらず止まらないし、急ブレーキがかかったように便秘気味にもなった。ちょっとぼけーっとすると気力も意欲もずるずるとなくなってしまう。
かと思えば突然スイッチが入ったと思ったら加速度的に原因不明の悲しさで全てのことが嫌になるし、挙句の果てには顔中ニキビだらけ。ぶわぁあーっとできて、その中にひとつボツンと大きなニキビを見つけたときに私は「もおおおおおおう!!!!!」となりました。

えっ、えっ、これってピル飲めば改善が期待できるんでしょ!?だったら検討するわもーーー!!!
もー嫌!生理前嫌!なにこれ!!
…という感じです。

 

ピルについてはいろいろと調べました。ですが今現在、「あーもう私ピル飲むわ!今度の受診で相談してこよ!」という積極的な気持ちにはなっておらず、どちらかと言えば「私…ピル飲むんかい」という、慎重というかおうおうまじか、というような心境です。
ニュアンスとしては、ピルを飲むという生活に足を踏み入れることに対して戸惑ったり恐れているような感じです。

 

具体的に「ピルのここが不安」というものはあまり思いつかなくて、「副作用の吐き気がキツいらしい」とか「決まった時間に忘れず飲まないといけない」とか、そういうことにぼんやり恐れている様子です。飲み続けることに対しても最初は「うーん」という感じだったのですが、冷静に考えたら私は薬を毎日飲む生活を人生の半分送っています。だからまぁそこはクリア。
日頃というか薬で安定を保っているような人間のくせして、「体の中に見慣れないものが入ってくるのが怖い」という気持ちもあります。これで生理前の不調が改善されるかもしれないのに。

でもまぁ、それ以前に受診でなんて言われるかですよね…「精神科でもらっている薬で様子見てみましょう」的ないわば「ピルはいいんじゃないかなぁ」な話になるかもしれないし。そうしたら「えっ私このまま!?」っていう感じもするんですけど…。
ちなみに漢方は試したことがあるのですがあまりフィットする感じはありませんでした。

 

まぁまぁまぁ。とりあえずもうしばらくはこの、生理前の不調にうなされています。
100パーセントの快適さは求めていないけど、仕事に支障がない程度には健やかに生活したいかな…生理痛も重いしね…

 

では今日はこの辺で。
今日は出かけます。出かけるんです。楽しみです。出かけることが楽しみです。
まずはシャワー浴びてきますかー…それではよい1日を。

 

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旅行に行きたい欲

昨日は「できたらやる」精神でいたら大体のことがうまくいき、気持ちよく1日を過ごすことができました。
できたらやる、つまりできない可能性があるところからスタートしているので、できたら加点方式というか「できないと思ってたのにやれたからすごいね!よかったね!」となったわけです。「やろうと思ってたのにどうしてできないの!」ではなく。
仕事もお昼寝もできました。仕事といういわば核のようなことも抑えてあるので、多少のだらだらゴロゴロも「なんてったって今日の私は仕事をしているからな!はっはっは」と許せます。

ちょっとした?意識の違いでこれだけ楽ーに過ごせるとは。
まぁそれが許される環境にあるってのもあるかもしれないんですが、今日も「できたらやる」の精神でいようと思います。自分に過剰に期待しない。負荷をかけない。
ちなみに昨日言っていた「出納帳をつける」というのは今思い出しました。つまりが忘れていました。

 

 

さて。突然ですが私は今、自分自身びっくりするくらい「旅行に行きたい欲」が高まっています。それも「海外旅行に行きたい欲」もかなりのパーセンテージを占めているので驚いています。
「海外旅行に行きたい」なんて思ったの、人生初です。それまでは興味がなく、むしろ「日本国内にはいろんなところがあるのになんで海外に目を向けるの?」という謎の持論さえ持っていたような気がします。

どこに旅行に行きたいのか、ということにも触れておくのですが、列挙すると6か所7か所は軽く出てくるので(本当なにがあったんだろう私)その中でも行きたいところを挙げるなら「台湾」と「ベトナム」そして「ディズニーランドとシー」です。

 

以前数行程度かもしれませんが触れた記憶もあるのですが…ディズニーは「なんか今行っておきたい」という野生の勘のようなものです。ですがいろいろ調べていくうちに(行くことは微塵も決まっていない)行きたいところや見たいもの、そしてどのポップコーンを食べようかなど夢が膨らみすぎて昨日は頭から湯気がわいていました。
でもまぁ一番旅行先として物理的に叶いやすいのはディズニーだと思うので、「元恋人と一緒に行くもんね…!!」とガチで話を切り出すタイミングを見計らっています。

 

で、ベトナムと台湾なんですが。
今まで私は前述の通り海外旅行には興味がなく、「もし海外旅行に行けるとしたらどこに行きたい?」という問いを投げかけられても「え、えー…?」と困惑するだけでした。
ですがベトナムと台湾。まぁざっくりまとめるならアジア系の国です。世界にはざっくりまとめるといろんなタイプの土地があるのにどうして私はアジアを選ぶのかという話なのですが…これはですね、テレビの影響です。

 

私は海外旅行を「する」ことには興味がありませんでしたが、海外旅行を「みる」ことは昔から好きでした。
ある時期に豪華客船で世界を旅する番組を観ることにはまっていたのですが、そのときにベトナム近辺を旅する回を観て、私は他の土地にはない魅力を感じたわけです。
食べもの、おいしそう。パクチーだけは本当無理だけどとてもおいしそう。
街並みもなんか惹かれる。活気ある市場とか「ここはベトナムです!!」って感じの色づかいとか。

台湾も大体理由は一緒で、食べものがおいしそうなのと、「台湾の市場を歩いてみたい」というようなものです。
土地柄旅行先としては近い場所なので、「台湾よかったよー」という話を時々耳にするというのもあるでしょうか。
あとはベトナムも台湾も「比較的安く行ける」というのも旅行としては現実的になるので、これはこれで私の頭から湯気をわかせるのです。

 

あぁ。行きたい。ベトナムと台湾と、ディズニーに行きたい。

 

ですが今はご存知の通りもなにもコロナウイルスの影響で、旅行に行けるとは今は思えないし思っていないので、ネットなどで旅先の情報を眺めながら「あぁ…いいなぁ…いいなぁ…」と相変わらず湯気を頭からわかせています。
元恋人に至ってはですね(ちょっと話それちゃうんですけど)、このコロナウイルスに関してかなり関心があるので「もうしばらくしたらここのショッピングモールとかも(封鎖されて)行けなくなっちゃうよ」とか「外に出られなくなったときのことを考えて、なにか食料買いだめしといた方がいいかなぁ…」と言っています。
私としては「そ、そんなに!?」なのですが、私の意識が甘いのでしょうか…うがい手洗いマスクはしてるんですけど…

 

閑話休題。という感じで、私は今旅行に行きたがっています。
ちなみにパスポートは持っていないというか切れちゃったので作り直す必要があるのですが、「もし近々元恋人と結婚したらパスポートの手続き何度もしないといけないのか…苗字変わってから1度で済ませたいなぁ」と思っている程度には頭がわいています。
とりあえずコロナウイルスどっか行って!

 

スタバのさくらラテ飲んできました。お、おいしかった…
去年のさくらの時期は入院前後だったということをふと思い出します。1年早い。

 

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ツイてない1日

おはようございます。
なんか…目覚ましをかけたはいいんですけど、なかなか起きられなくて30分お布団の中でうごうごしていました。
起きて、コーヒーを淹れながら朝ごはんを食べ、パソコン。今日はネットが重くてぐぬぬぅとなっています。
そんな朝なのでなんだかテンションが低い。気分レベルが低いというより気分がけだるい感じです。

 

昨日は、自分自身こういう言い方は滅多にしないんですけど「ツイてない」1日でした。
楽しいとか嬉しいこともありましたよ。でもなんか全体を俯瞰して見るとツイてないことに塗りつぶされて冴えない1日だったように感じます。

 

極めつけは夜の薬を飲む時間がずれ込んだこと。
昨日は外出してたんですけど、帰ってきてからなんだかもーへとへとで、ごはんを食べたら寝てしまおうと思っていたのですが…私に食後&就寝薬をくれる母が仕事でたまたまいない。
大量服薬をやらかしたので私が薬の自己管理を許可されるわけもなく、退院してからは母に毎晩薬をその日その日でもらっているのですが…その母がいない。
薬を飲まないと眠れない。し、なんだか体調もダダ崩れしている。

私はめそめそしながら元恋人に「体調悪い」「薬ない」「眠れない」と泣きついていました。
元恋人もうんうん、と話を聞いてくれ、しばらくしたら母が帰ってきたので私はすぐに薬を飲んだのですが。
でもそんな中でも元恋人と「一緒にいられて幸せ」「今も仲良くできて幸せ」と言い合えた…という一コマがあったので、ツイてないのはツイてないのかもしれないけれど、1日の終わりになって「別にいっかぁ」という気持ちになりました。元恋人と幸せを確認し合えたのなら昨日はオールオッケーです。
で、冒頭に戻りまして今日の朝を迎え、なんかけだるーくなっております。

 

最近、元恋人に「旅行に行きたいねぇ」と振ります。彼も「そうだねぇ」とやんわり言います。
まぁそれはそれでいいんですけど、私の中でディズニーが最近アツくて。ちゃんとした言葉で説明はできないんですけど、「行っておきたい」んですよね。カップルだから行っておきたい、とかじゃなくて(そもそも付き合ってない)なんか、このタイミングで彼と行っておきたいのです…私の人生の時間帯において。

…と、さり気なくアピールしているのですが、全然レスポンスが返ってきません。
文章だからかなー忙しいのかなー、話せばなにかコメントは返ってくるので、今度会ったときにでもたたみかけてみたいと思います。って、明日バレンタインじゃん。仮予約取ってあるからもしかしたら会えるかもじゃん。

 

なんか雑談極まりないんで、少々短いですがこの辺にしておきます。
今日はこの後テンション上がってきたらいいなー。まぁ上がってこなくても落ち着いたテンションではあるので(ふわふわせかせかしていないの意)これはこれでいいんですけどね。

 

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