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クリスマスを元恋人と過ごす(らしい)

おはようございます。日曜の朝。
今年はクリスマスが平日なので、私が察するになんとなーく今日が一番クリスマスムードというかそんな感じで盛り上がる日なのではないかなーと踏んでいます。

もしかしたらこれを読んでくださっている中には「たけくまは元恋人と今日を過ごすんだろう」と思っていらっしゃる方もいるかもしれませんが、現実はそんなことありません。どちらからも今日について触れてこないし、んーなんってんだろ、彼には彼の世界があるので。

でもなんとなく聞いてみようかなぁ。そっち今日なんか予定あるん?って。
だめならだめで私は私の時間を過ごすし、会うなら会うで準備するし。

 

《メッセージポチポチ》

《送信、っと》

 

んーでもまだ寝てるかもしれないなぁ。気長に待とう。

その、私と別れたあと元恋人は元恋人で「私を忘れる努力」をしていたし、若干進行形かもしれないかもしれないかもしれないし、まぁ先約があるなら私もなにか考えようかなと。そんな感じです。

 

 

さて。昨日はスーパーに行ってきました。いつも通り往復1時間歩いて。

もー慣れたよね。重い腰を上げればあとは動くしかないので、食べることを維持するには歩いてスーパーへ行かないといけないので、買い物が済んだら歩いて帰らないと帰れないので、ただただ無心で足を動かしていました。
来週は年末ムードだし、私も31日、元日あたりは実家にいるだろうと思います。なのでもしかしたら来週はスーパーで買うものが極端に少ないか、行く曜日をずらすか、そもそも行かなくてもいいか、っていう感じで変則的なものになるかなーという感じです。

 

書くのが遅くなりましたが、私の不調のピークはとりあえず過ぎたようです。0が普通で10が瀕死だとしたら、ピーク時は9.5ぐらいの不調でした。今は体感的には6~6.5ぐらいです。それでもまだ半分より上だし、いつまた第2波がやってくるかも分からないので(第2波があるのかどうか分からないけど)まだまだ油断はできないなぁと。
というか、今「第2波がやってきて自分なんてメタメタになればいいさ」と思っているあたり、もうちょっと先程の不調の数値を上げてもいいような気もします。

でもまぁ体感的には「不調のピークは過ぎた、今は6~6.5」なので、以前よりできるかどうかは別として意欲的なものが増したような感じです。
仕事そろそろ再開してもいいかな、とかラジオ録る元気出てきたかな、とか。
ですがここでもうひとアクションというか行動に移すまでのエネルギーが足りていない感がまだむんむんなので、もうちょっと時期を待とうと思います。
なのでもろもろのもろもろが滞っていますが、もうちょっとお待ちください。すみません。

 

さて、冒頭に一応戻りますが、まぁまだ8時にもなってないしというのもあるかもしれませんが、連絡は来ていません。
そりゃーなー、後ろを振り返るというか元カノとクリスマスを過ごしたいと思う?という感じでもあるのでそんなにイレギュラー感はないのですが、まぁ会えたらラッキーぐらいです。
私も若干は「何やってんだろ」感はありますから。
元恋人を「前へ」送り出せない自分とか、彼の未来の可能性の芽を摘んでなにやってんだろとか。

まぁ「あわよくば」を微塵も期待していないことはないですけど、なんかね。それでいいのかな、と。それでもいいんですけどどうなんかな、と。
こんなことを言う女にはなりたくないのですがでも言うのですが、2年半一緒にいて私との関係を「将来を一緒にしてもいいのかなと思うこともあった」までしか伸びなかった相手と、別れて今何か芽生えるとも思い難い。

 

まーなるようになるさ!
縁があったから付き合ったし、縁があったから別れたし、また縁があったからこういう距離感でいるし。縁があったら縁があった、です。

 

それでは良い週末を。良いクリスマス前の日曜日を。

 

 

《わ、連絡来た》

《多分今日元恋人と会います…どうするどうなる私特になにもないだろうけど》

 

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言い訳と弁明とスーパーとたい焼き

昨日は当初の予定通り母とお風呂屋さんに行ってきました。
すっきりさっぱりほかほかです。
ですが私はお湯に浸かったら「飽きる」のが早く、じっとして浸かっているのがちょっとだけ大変でした。

 

あちこちのお風呂に入って、お風呂はおしまい。そしてもろもろを経由し実家で夜ごはんを食べました。
昨日はね、ちょっとどうかと思うくらい食べすぎました。日頃の運動ではカバーできないくらい食べてしまいました。
おいしかったから悔いはないんだけど…引き続き筋トレ頑張ろう。意識して歩こう。今日もこの後スーパーまで往復1時間歩くし。

 

そう。スーパーなんですよ今日。土曜日だから。私の中で土曜日はスーパーへ行って1週間分の食材をまとめ買いする曜日なんです。というか、実家のスケジュールがずっとそうだったので、私も自然に踏襲しているんですが。
でも「土曜日はそんなもの」という自分のペースと「土曜日はそうでないといけない」というマイルールに挟まれて縛られて、最近私はこの、土曜日にスーパーに行くという毎週の予定がしんどくなってきました。

 

まぁその一番の理由は「毎週土曜日、っていう決められた時間に往復1時間歩くこと」なんですが。
この時間、と決められていること。いくら歩くのが苦にならない人だと言ったって、「今日はいい天気だから駅まで歩こう」とか「電車待ってる時間あるなら歩こう」とかっていう自由な感覚じゃないんですよ。それなら歩けるんですよ。まず片道だし。
この、スーパーの場合は「この時間は絶対歩かないといけない」って決まってて、往復なんですよ。
なんかその、決められたときに決められたことを自分のテンションを無視してやらないといけない…というのが、ちょっと負荷がかかっているのです。

でもこの部屋を選ぶときに「スーパーが近くにない」というのは承知の上だったし、「遠いけど歩くしかないやろ」と覚悟はしていたのですが…うん。
自分の責任だろ、そもそも同棲先を出ていったのは自分だろ、といくらでもなじって結構です。でも何言われてもちょっと今は弱音しか吐けません。
うーん。まぁでも歩くしかないんだけどね。歩きます。

 

と、いうわけで…スーパーに行く準備をしますかの。まずはシャワーを浴びるという超ハードモードなやることが待っていますが。
私は基本お風呂とかシャワーが苦手です(でもお風呂屋さんは好きです)。これたまに書いてますが、お風呂ってやることいっぱいじゃないですか。しかも様々なジャンルの。
脱ぐ、着る、洗う、流す、拭く、乾かす、など…ざっと書いても私の中では6つのウインドウが開いているので、なんかもうどうすればいいのか分からなくなってしまうわけです。

 

…あぁ。今日1日「いい日だったなぁ」って締めくくることができたらいいな……
っていうか今日は「あれがやだ」「これがやだ」と言い訳をぐちぐち言い続けてすみません。

 

たい焼きおいしかったです。
昨日食べ過ぎたうちのひとつですが悔いはなし。1週間あれば体重体脂肪も戻せるさ!多分!

 

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不調を元恋人に話す

おはようございます。
うーん落ち着きません。体調不良、不穏不安感という意味で。

 

昨日の日中は外に出ていて、目的地まで徒歩で向かってみました。
前回トライしたときは1時間近くかかったのですが、今回は40分でたどりついてびっくり。信号で止まらなかったのかな…?
まぁなんにせよ、私は徒歩1時間圏内ならフットワーク軽く歩く人です…天候にもよりますが。
そして帰ってきて少々の筋トレ。今は「運動した分おなかが空いて食べてしまう」というのが悩みの種です。

 

そう、昨日は食材がめちゃくちゃ残っていたのでおかずを大量に作ってしまいました。
今日(土曜日)がスーパーへ行く日なので金曜日は冷蔵庫を空にしておきたいんですよね。なので全部消費しちゃいました。
食材が野菜だったのがちょっと救いのような気がしないでもないですが、大きなお皿で2回野菜炒めを食べてしまったので「…。」という感じです。
でもそれがね。見事に虚しい食事だったんですよ。

 

1人で食べる、味のしない食事。
ごはんを胃にひたすら押しやる作業です。おいしいという感覚もないし、食事が楽しいという感情もありません。ただ黙々と口を開け咀嚼し、味のしない食べられるものを飲み込みます。
元々調子がよくないというのもあるので、この「作業」は不調をより不調にさせる引き金となりました。

 

なんで私はこんな食事をしているんだろう。
なんで私は1人でこんなところにいるんだろう。
いつまでこんな食事をするんだろう。
なんかもう疲れちゃった。
もう頑張れない。
と。

そうしたらなんか頭の中がそわそわざわざわしていて、私は涙をぽろぽろこぼしながら元恋人にこの絶不調を話していました。スマホを持ちながら、口火を切ることをとてもためらいました。

 

ですが1度ひねった蛇口からは不調の水がだわだわ溢れます。
先程の「もう頑張れない」「疲れてしまった」に始まり「もう1人暮らしをするのは体調的にも経済的にも困難だ」「1人でいるのがとても辛い」「1人暮らしをしている理由が分からなくなった」という話を経由し、最終的には「私の最期を飾る場所」についてまでぽつぽつ話してしまいました(1人暮らしを決めたのは私なんですけどね)。

 

元恋人はただただ私の話を聞いてくれ(最期を飾る場所に関してはさすがに止められましたが)人にこういった不調を話すことに抵抗がある私に「俺に話してくれて楽になれるのならよかった」とまで言ってくれました。
楽になれるっていうのもあるし、この言いづらい不調を知っていてくれる人がいるというのは心強いです。
彼は私が落ち着くまでひたすら聞き手になってくれました。なので以前の大量服薬やお酒を買いに行くといったような行動には及ぶことは結局ありませんでした。

 

落ち着いた頃、私が「私がいなければ〇〇さん(元恋人)はもっと心穏やかに過ごせるのに」と画面上でつぶやくと、「そうだね、多少刺激的ではあるね」と(笑)付きで返事が。
そっかーなんか申し訳ないな…と思っていたら、続いて「今後は低刺激でお願いします」というメッセージが届きました。
低刺激かーどれっくらいの刺激だろう。っていうか「今後は」って。
まぁそんな謎を残したまま彼は私が寝落ちをするまでやり取りに付き合ってくれました。
なんていうか、うん、本当ありがとう。

 

元恋人が私に対して何を思っているのかは分かりません。まぁ自分のことではないので読めないのが普通なのかもしれませんが。
それでもこうやって「今後」を匂わせたり「2人でひとつ」であることに同意をしてくれたり、くだらないことをしたら「ゆきちゃんの彼氏、こんなんでいいんか」と冗談で言ってきます。
恐らく…まぁうぬぼれも入っていますが、2人の「気持ち」は大体似ているというか同じベクトルを向いているような気もします。
ただ、はっきりと関係に名前をつけることが今の元恋人にはなんらかの理由や事情があってできないんだろうなぁと思います。うぬぼれですが。
とりあえず今は、彼がいてくれるだけで私の心は安らぐのです。

 

というわけで、土曜日ですね。スーパーへ行く準備をしなきゃ。
全行程1時間半。帰ってきたら疲れて寝てしまうので、なんとなーくこの土曜日のスーパーへ行くというイベントが憂鬱になってきました。
元恋人の家に数日「避難」できるのならな。スーパーへ行く日もずらせるのになぁ。なんて、勝手なことを思います。

 

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筋トレとふやけた加湿器

おもむろに、昨日から筋トレを始めました。

 

始めるにあたって特にこれと言った理由はありません。強いて言うなら「最近体重体脂肪が微妙に増えてキープされている」ということなのですが、あんまりこの筋トレにダイエット要素は期待していなくて。

 

うーんなんだろう、知り合いが筋トレで結果を出しているという話を耳にしたとかでちょっと意識した、とかってのならあるんですけど…あぁあれだ、「筋肉は裏切らない」っていうフレーズがなんとなーくずっと頭に残っていたからだ。これだ。これと言った理由があったわ。twitterのタイムラインで軽く目にした程度なんだけどインパクトはでかかった。

 

なんかさ、元恋人との今後も全然読めないし、1人暮らしがいつどこまで続くのかも分からないし、仕事もいつ復帰できるのかも見えないし、確証のないものだらけで日々過ごしていて漠然としたもやもやがいつもまとわりついていて。

でも筋肉は裏切らないらしい。やれば結果はついてくるらしい。もやもやしているなら筋トレしたらいいらしい。
そんなことを頭の中で改めて反芻していたら、なんか筋トレと友達になりたくなったわけです。筋トレと親密な仲になって、確実なレスポンスをもらえるものを与えてほしくなったわけです。このなにも分からない、読めない、なにがどう実を結ぶのかも約束されていない生活の中で。

 

というわけで昨日から「うあああああ」「きっつ!!」となどと言いながら少々体を動かし始めていました。
調べてみると初心者の筋トレは毎日やらなくてもいいらしく、この「せねばならない、でもない」感じにも惹かれたので…はい。ゆるりと続けていきたいと思います。
まずは体脂肪があと3%ぐらい減ってキープできたらいいかなーとかとか。

 

 

話は変わり。
まぁ寒くなりましたよね。寒いです。なので電気代という現実から目を背けてエアコンを割とつけっぱなしにしているのですが、そうしていると乾燥というものに悩まされるようになりました。
特に私の顔面。目。喉。
加湿器を買うという発想はあまりなく(1度買ったことがあるんですが、紙が湿って大変だった…という悪夢があるので)うーんじゃあどうしたもんかのぉと思ったときに、ふと以前コーヒーフィルターで簡易的な加湿器を作ってみたことを思い出したんです。
ですが当時は全然期待できるような加湿にはならなかったので今回もだめもとです。

 

コーヒーゼリーのカップがあったのでそこに水を入れます。なんとなく香水も垂らしてみます。そしてコーヒーフィルターを3枚(なんかケチった)じゃばら折りにして用意します。入れます。できあがりです。

で、部屋に置いてみて数時間。うるおいもなければ湿りもなければ香水の香りもしません。せいぜい鼻を近づけてようやくうっすら香水の香りを感じる程度です。
まぁこんなもんだろうなぁとは思っていたのですが、微妙に想像の斜め上を行く効果のなさでした。コーヒーフィルターケチったから?
今は私の隣…パソコン机に置いているのですが

 

こんな感じで今隣にいるんですが、水に浸かってふやけたコーヒーフィルターがそこにあるだけになっています。香水の香りもしない。

う、うーん。まぁ今日は洗濯物干すから(部屋干し)そこまで乾燥には悩まないかな…

 

はい。という感じの日々です。

香水、もうすぐなくなりそうなんですよねー…あと4か月ぐらい待てばいつもの香水が発売される(と思う)のですが、残量的に絶対間に合わないので新しい香水を買おうと思っています。というか、「これをつけたい!!」という香水をもう見つけました。
クリスマスあたりに買おうかなーと思っているのですが、「元恋人におねだりしようかな…?」という謎の邪念が湧き上がります。

元恋人に、クリスマスに、香水を、プレゼントしてもらう。まぁなんて謎ワードだらけなんでしょう。その前に来週あたり一緒にいるかどうかも分からないのに。おねだりの文化のない私がそもそも人に「これを買ってください」と言えるのかどうかも謎だけど。
まぁこの話は後日もうちょっと突っ込んで書くかもしれないので今回はこの辺で。

 

それではよい金曜日をお過ごしください。
私はちょっとウォーキングしたい気分です。

 

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やることも書くこともない日(のはず)

おはようございます。月曜の朝。

 

昨日は本当に何もしない、ぼーっとした日曜日でした。
どこに行ったでもなく、誰に会ったでもなく。
「1人の休日ってこんなんだったなぁ」と約3年ぶりにそんなことをぼーっと思い出していました。

 

なので、ここからお察しいただけるかもしれないのですが、今日はストレートに書くことがありません。
なにか質問のやつでもやろうかなぁとも思ったのですが、「やりすぎだろ」という私の心の中の声とそもそもやりたい質問がなかったというので断念。
今日も今日で仕事をまだ止めているので、夕方まではやることがありません。
…まぁ、今日に関しては作ればいいのかな。

 

ということなので、すみませんが今日はこの辺で。
なにかあったらまた書きますので、今日のところは見逃してやってください。

 

 

年賀状絵、考えなくちゃだなー
年賀状絵でいっぱいいっぱいなので毎年クリスマス絵は見送っているのですが…今年はどうだろう。なにか描きたかったり。

 

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