に投稿

枯れないもの、朽ちるもの

昨日は私のリクエストで園芸屋さんに行ってきました。
園芸屋さん。外。多分屋内よりリスクが低い。
まぁそれもそうなんですが、多肉植物を育てたくなったんですよねー…。以前にも育てていたことがあったのですが9割8分枯らしてしまい、以降多肉さんからは遠ざかっていたのですがなんとなく毎日眺めたくなったんです。

 

だってさ。多肉さんだけじゃないですよ。ハーブ育てたいなと思って育てては枯らし、苔を育てたいなと思っては部屋のベランダ(2階)から落とし、エアプランツはカビ生えちゃうし、そりゃあ「私って植物育てるの向いてないのかな…」って思いますよ。
ですがそれでも「大切に愛でたい」欲が勝ったのでお迎えしました。

 

サボテンさん。

 

多肉さんは環境に慣れたら寄せ植えします。先程の画像に写っていた鉢に。ちなみに寄せ植えは下手です。

 

サボテンさんには花が咲いています。

 

こんな感じです。
私の部屋には長年育てているハイドロカルチャーの植物が3ついるのですが、新人さん、ですね。昨日お招きしたのは。
ハイドロさんたちはお世話がめちゃくちゃ簡単で、ズボラな私でも3年ぐらい育てられています。

 

さ、この子たちを見て頑張りますかー…生きるの。

 

 

久しぶりの外出でちょっとは気分転換になったのですが、帰ってくるのは実家です。
それが最初から頭にあったので、気分転換にはなったけれどあまり楽しむということはできず、言わずもがな今も「今日も実家で過ごす」という現実に呆然としています。頭がふわふわしています。表情がこわばっているのが自分でも分かります。

 

でもね、あんまりこういうこと言っても伝わらないんだなぁというか、言っても気分を悪くさせてしまうだけだし、散々実家や家族の世話になっているのに「実家がしんどい」と騒ぐ私も好きになれないのであんまり言わないようにしたいなぁと思います。
そう思ったら更に頭がふわふわぼーっとしてきて、いろんな感情が少しずつ麻痺してきました。というか、100%クリアに喜怒哀楽を出していたら実家に精神的に殺されるような気がします。
何しても楽しいと思えない。上手に眠れない。すぐめそめそする。主観的には「死ねば実家で暮らさなくてもよくなる」というレベルに今います。
あー、自立できるだけの力があればなー。1人でわーぎゃー騒いで、好きになれない本当。

 

ちなみに元恋人に「週末だしどうかなぁ」と思って「会いたい」という旨の連絡を何度か送っているのですが、ことごとくはぐらかされています。

 

「週末そっちで泊まりたいなぁ」
「島根で初の感染者だって」

「〇〇さん(元恋人)に会いたい」
「今体温計どこ行っても売り切れらしいよ」

 

笑えます。泣けます。実話です。
こういうはぐらかし方を3年されている私は何かが強くなったのでしょうか。それとも何かを失っているんでしょうか。
元恋人に会えること、週末だけでも実家を離れて精神を安定させること、とりあえず今はないと思って諦めました。実家のストレスで精神的に朽ちていくことでしょう。

 

昨日お迎えした多肉さんたちの為にも生きないといけないんですけど、私の今の支えなんてほっそいほっそい木の枝のようなもので、持ってもどうしようもないくらい心もとないものです。
この、コロナのご時世みんななにを支えに、励みに生きているんでしょう。
今死んだら葬儀屋さんに迷惑だなぁとか、もしすんでのところで生き延びてしまい病院に運ばれたらそれも迷惑だよなぁ、とか、ろくでもないことばかり頭に浮かびます。
住むところがあって食べるものも寝る場所もあるのに、家族もいるのに、なにを言っているんだろうねぇ私は。

 

たまに多肉さん見て元気出そ。出るもんなら。あーどうしようもないね。ではまた明日(多分生きてます)。

 

ブログランキング・にほんブログ村へにほんブログ村

3
に投稿

絶望の延長

おはようございます。
いつもより1時間早く寝たら1時間早くに目が覚めてしまい、そのまま起きています。
やることがないから早寝でもするしかない。でも早く寝たらその分早く起きる。

 

はぁーあぁ。今月のカレンダーが真っ白です。本当は今日から来週月曜まで元恋人宅に行きたかったのですが、コロナの感染者が増える一方イコール外出のリスクも高くなるということで「様子見だねぇ…」となっています。

 

この様子じゃ会える可能性はどんどん下がっていくなーと。
感染者は今のところ増える一方です。最初は県で確認だったのが、市町村で確認、区域内で確認とどんどん「自分も感染するリスクが増し、感染者の圏内に入っていっている」ことは明らかで、これで同じ中学校区はおろか同じ小学校区での感染が発表されたら外に出るのもますますはばかられるでしょう。
こんな状況で「様子見」なんて、あんまり意味を成さない言葉のような気がしてきました。

 

朝起きたらいるのがしんどい実家。1時間早く起きてるからその分1日も長い。
時計を見てはため息をつき、家族の生活音を聞けば絶望的になります。本当に、いつまでこんな生活なんでしょうか。頭と胸がざわざわして不穏です。

2~3日ずっと眠っていたいです。一瞬も目が覚めることなく。…なんて言うと「今年1月に2~3日ずっと眠ってたやん」と入院生活を思い出すのですが。
このとき軽い肺炎になったんですよね。熱が38度台というだけでめちゃくちゃ安静を言い渡されたので、このコロナにかかるとどれだけ苦しい思いをするのか…と考えただけでもぞっとします。私は咳喘息を持っているし人より肺が弱いらしいので尚更です。

 

10年くらい前にも肺炎になったことがあるのですが、そのときは人工呼吸器をつけていました。
人工呼吸器。つけられているときは麻酔で眠っていたので記憶がないのですが、麻酔がきれて数時間はめちゃくちゃ苦しかったです。唾飲めない。飲めないからスタッフさんに吸い取ってもらうんですけどこれがまた苦しい。そしてなにより人工呼吸器を外すときが私の半生における暫定1位の苦しみだったので、もうあんな思いはしたくないなぁ…と。
なんか話が逸れていきましたが、要はコロナにはかかりたくないし、周りの大切な人にもかかってほしくないという話です。
だから今はもろもろ我慢、なんだろうけど、先が見えないからなー…

 

あー。今日はなにしてよう。なんだか元気が湧きません。
園芸屋さん行きたいな。多肉植物見たい。でもな。
そして冒頭でも書きましたが今日は1時間早く起きているので、このブログを書き終える時間ももれなく1時間繰り上がって、何をするでもなく実家のしんどさにじっと耐える時間が1時間延びました。
あー、元恋人と一緒にいたいな。元恋人だけどさ…

 

100円ショップで買った缶バッジキットで缶バッジを作りました。
紙に絵を描いて貼る、だとぐちゃぐちゃになるしプロテクトするものもないので布で作ったのですが、布にして正解でした。
半分母にあげて、半分は元恋人宅へ行くときのお泊りセットを入れるかばんにつけました。
あー。彼にも缶バッジ見せたげたいなー。あーあー。

 

ブログランキング・にほんブログ村へにほんブログ村

3
に投稿

意欲が出てきたようだ

昨日の受診。異常なし。穏やかな診察室でした。
やっぱりコロナの話も出て、「出かけられないのがしんどい」「実家生活がしんどい」とも漏らしてしまい。同席していた母に「そんなに(私が)実家生活しんどいとは思っていなかった」と言われました。
私が「水曜から月曜まで彼のところに行きたい」と言うと母は「いいよー、送ってくよ」と快諾。ありがたいです。彼にそう言うと既読スルーでしたが、まぁいつものことなので良いです。でも私までスルーするのはどうなのかなと思うので時間を改めて「水曜から月曜までいていいか」と彼に聞いてみようと思います。

 

病院と薬局が終わったら、いつもだったら母とその足でランチに行きおしゃべりをするのですが、さすがにこの時期はそんなことはできないので(やろうと思えばできますが)たたっと帰ってきました。
途中100円ショップには寄りましたが。家で過ごすためのあれやこれやを買ってみました。
刺し子2種類とその糸、あとは缶バッジキットなるものも買ってみました。
いえーいこれで自分の描いた絵を缶バッジにするぞーと思ったのですが、よくよくそのキットを見てみると、このままだと紙がむき出しになることに。保護するやつを買ってこないと私の想像に近いものは作れなかったようです。
あぁ…缶バッジ作りの意欲が加速度的に落ちていく。保護するやつ買いに行きたいな…それとも布で作ってみようかな…
なので昨日は刺し子をしていました。下手です。激烈に下手です。でも「無心で黙々と針を刺したい」というのが私の希望なので、それは叶っているのでまぁいいですし楽しいです。

 

そんな感じで、少しなにかをする意欲が昨晩はあったので、久しぶりに絵を描いてみました。感動的な意欲です。絵なんて…何か月描いてないだろう。
でも何枚描いても思うように描けなかったのでセルフ没になりました。公開できるレベル以下に私の絵力(えぢから)は衰えたようです。

 

今日はとりあえず刺し子の続きをしていようと思います。食事は家族と鉢合わせない時間にとって、なるべく部屋にいて家族と顔を合わせないようにして(家族は嫌ではないんです)、そして絵を描きたくなったらまたトライしてみようと思います。
時間のやり過ごし方は少し身についたようですが、そもそもが「実家しんどい」なので、落ち着かなさとストレスはベースにあります。

 

 

なーんか淡々とした記事になってしまいましたね。
多分、書き始めにスマホのアプリをインストールしながらいわば「ながら作業」で書いていたからスタートダッシュで挫けたか、今めちゃくちゃ歯磨きしたいんですけどブログを書くことに集中したいんで後回ししていることでそれがストレスになっているか、そもそも書くことがそうないか、実家生活の1日の始まりでテンションがめちゃくちゃ低いか、そんな理由でいまひとつ「ノれない」ものになっちゃっているような気がします。
本人が暗に「面白みのない記事」なんて言ったらゲスト様に失礼だとは思うのですが…すみません、こんな日もあるということで許してやってください。

 

ではとりあえず歯磨きしてきます。…と思ったら、洗面所の角度の方から家族がなにかしている音が聞こえてきたのでもうちょっと部屋でじっとしています。

ブログランキング・にほんブログ村へにほんブログ村

3
に投稿

外出自粛生活4日目

すみません。なんか、本当に書くことがありません。
毎日寝るかスマホ(ポケ森とか)いじってるか。「絵を描いてみようかな」「編み物してみようかな」と思うもエネルギーが出ず。
ただこのブログを書くという習慣はやめないように、ふわふわと今パソコンに向かってタイピングしています。

 

今日の福祉施設への通所はコロナの影響から中止になってしまい…というか当面の間中止になってしまい、いよいよ私は外に出る場、自分の気持ちを人に話す場というのを失ってしまったような気がします。
元恋人宅に週末行く、という話も「(昨日の)夜までにはっきりしてほしい」と言ったのになあなあにされてしまいました。私もしつこく押せばいいのかもしれませんが、しつこい自分、どれだけ押しても曖昧にする彼に「もういいや」と思ってしまいました。

 

実家は元々「実家しんどい」という生活からスタートしているので、その、しんどい実家にしかいられないのは本当に本当に頭がおかしくなっていきます。
家族が嫌いとかでは毛頭ありません。ただ、人口密度と音のうるささに参ってしまっています。
心の中で「静かにして」「近寄らないで」と叫ぶ自分が好きになれません。

 

こんな生活が、いつまで続くのか分からないまま、「今日も朝を迎えてしまった」という空っぽのまま毎日やってきます。
現場からは以上です。今日は短くてすみません。

 

ブログランキング・にほんブログ村へにほんブログ村

4
に投稿

外出自粛生活3日目

おはようございます。コロナウイルスによる外出自粛生活、まだ3日目なのにかなーりげっそり来ています。

 

やることがない。
なにかやるエネルギーもない。
1日中ポケ森かハロースイートデイズをいじっていて、朝に満タンにした電池の残量が夜になると残り5%とかになっています。あれ。新しくしたばかりのこのスマホ、電池のもちはいいって聞いてたんだけど…私の使い方が悪いのかな…
っていうかあの。ポケ森のフレンドをさり気なく募集しています。気になった方はtwitterかインスタのリンクをご覧ください。

 

やることがないし、なにかやるエネルギーもないし、外出が好きなのにできないし、まだまだ慣れているわけではないたくさんの家族との同居生活にも頭を抱えている。
そしていつこの生活が終わるのか分からない。

 

元恋人とはコロナの話しかしないし、私が「コロナ疲れだ」と言ってもなにもその話題に触れられないし、なんだか私の気持ちの核をスルーされたようで辛いです。
交際同棲していた頃、元恋人は「同居してなかったら俺が忙しくて会えなかったね」と言っていたのですが、今まさにそんな感じで、忙しいのかあまり連絡も来ず、来たとしても「〇〇で〇人感染した」とか「マスク配られるらしいよ」とかコロナの話題ばかりで気が滅入ります。「コロナ疲れ」ということは伝えてあるし「たまには違う話しようよ」とも言ったのですが…

なんか。今の今は、あんまり彼に会いたいと思いません。正確には「会ってもな」という感じです。忙しいから相手にされないだろうし、コロナの話しかしないし。
コロナは私の気持ちを元恋人から離れさせようとしているのでしょうか(離れようとして離れられなかったことが今までどれだけ)。まぁ、会ったら会ったになるとは思うんですけどね。それはいつの話になるんでしょうという感じです。

 

すみません、こんな生活なので特に書くことがありません。し、私もげっそり来ているのでもろもろのエネルギーがありません。
明日福祉施設に通所してもいいんでしょうか…そして「どうせ外にいるんだから」と元恋人宅に行ってもいいんでしょうか…
「行ってもいい?」って聞いたんですけどなにも答えてくれませんからね。スルー。しつこく聞くのもはばかられるし。でもコロナのツイートをスクショして送ったら即レス。まぁいつものことなんですけど。
「ひとつのことが気になったらそれに全ての集中と興味関心を向ける人」だとは知ってるけど、「会いたい」とか「淋しい?」とか「嫁にして」とか言ってもなにも反応しない人だとは知ってるけど…

げっそり。自宅にしかいられない今の生活は私のなにかをじわじわと削いでいきます。

 

ブログランキング・にほんブログ村へにほんブログ村

6