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おうちがっつり外がっつり

うっすらと気付いたのですが、ずっと前から続いているこのだるさと休んでも休んでも取れない疲労感。もしかしてこれって花粉症かしら…??と。
恋人に話してみたら「だるいってのも花粉症の症状にあるからね~」とのこと。
恋人は鼻や目を花粉症でやられていて日々顔に何らかのミストをかけているのですが、私は言う程ひどくないっていうか生活に支障はないので何もしていません。
目は強烈に痒いけどねー…でももしこのだるさと疲労感が花粉症から来るものだったら生活に支障は出ています。微妙に。

 

 

昨日は午前中仕事をして午後から皮膚科に行ってきました。
仕事。あれしてこれしてとしていたらいつの間にか準備を始めなきゃ間に合わない時間を過ぎていてうおぉうとなりました。

 

帰ってきてからもそうなのですが、私は出発前の身支度と帰ってきてからのパジャマに着替えて落ち着くまでの時間が苦手です。

出発前は着替えたりコンタクトをはめたりお化粧をしたりピアスをはめたり髪を整えたりかばんの持ち物を確認したり香水をつけたりするのですが、これだけ書いてみてもうげっそりしています。
コンタクトはめなきゃ、コンタクトの液ついたから手洗わなきゃ、あーっかばんの中身大丈夫だっけ…っていうか早く着替えろよ!うわっお化粧してない…と頭の中の「やらないといけない順番」がぐっちゃぐちゃになるのです。慌てるし、他に気を取られるし。

ちなみに帰ってきてからは手を洗おうと思ったらスマホをいじり、パジャマの靴下をはいたら全部着替え終わる前にお茶を飲みだすし、着替えたから顔洗わなきゃと思ったら洗濯物の塩梅を見に行っちゃうし…で、これもやることが散らかっちゃうのでげっそりしちゃいます。

日々のやることに「いつもの順番」がないと安心していられないのです。でもそれが崩れたら大パニックになるので一概に順番はいいものとは言いにくいのですが…。

 

という感じでなんとか身支度を整えギリギリの時間に家を出て、駅前。まずは強制的に食事をしました。家の中にいたら何を食べればいいのか分からないという理由で何も食べないので、「せっかく外に出たんだからなにか食べてきなよ」感で。
外に出ても何を食べたらいいのかというのはそんなに変わらないので、まぁとりあえずスタバを選んでみました。駅前に出たら大抵スタバにいるような気がします。

 

そして決まってドリップコーヒーのホットのSとバターミルクビスケットにはちみつをかけたもの(最近はシナモンを追加)を食べています。
1時間ほどぼーっと。この金額が高いか安いかは捉え方ひとつだと思うのですが、私は「とにかく食べなきゃ、食べたいものでいいから」なので、著しく額がブッ飛んでない限り、お金を使うのはいたしかたないかなぁと思っています。

 

ぼーっと1時間過ごして皮膚科。頬の赤みと腫れとヒリヒリはかなーりよくなったので、薬をちょっと多めに出され「これで様子見てみましょう」という感じになりました。先生の「続けていれば治りますよ」という言葉を励みにこれからも優しい洗顔と薬塗り塗りを頑張ります。

 

で、また駅前に戻ってきて、恋人のおつかい。カレンダーが欲しいようです。
「彼んだー彼女んだー」といういい感じに熟してきた彼のおやじギャグをいなしながら(LINE上で)恋人の理想通りのカレンダーを買ってきました。
ついでに排水口ネットとメラミンスポンジをおしゃれに収納できるボックスも買いました。そこそこいい感じにおしゃれに収納ができているのではないでしょうか…恋人がおしゃれな収納にこだわるので。私は無頓着なんですよねー…おしゃれ女子じゃないです。女子っていう年齢でもないけど。
そして帰宅して、先程の苦手なパジャマに着替えるまでの諸々をなんとかクリアしました。

 

…という感じの昨日でした。
割とやることがあってしっかりやっていたので、逆に(逆に?)何をしていたのか分からなくなりました。家でがっつり外でもがっつりしていたらね。記憶がその展開についていけなくなったんでしょう。
今日はだらだらと過ごします。仕事だけはして、後はだらだら。夜ごはんはおうちごはんにしようか外食にしようか。そんな感じです。

 

それでは今日も目の痒みとだるさと疲労感に絡まれながら頑張ります。だらだらと。

 

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ホワイトデーにサンタクロースが来た(らしい)

おはようございます。
今朝の私はなんだかテンションが低いです。

 

ええと。昨日の午前中はなんとか1本納品しました。2月は体調不良でまともに働いていないつまり収入がないので、今月からまた頑張っていやほどほどに頑張って、収入を得ないとなぁ…という感じです。

そして午後からは母と会いました。まだふにゃふにゃはしていますが、もう「保護」っていう感じではありません。
まぁ言うまでもなくそれまで何も食べていないので(あ、何か言われそうだったから甘酒飲みました)でも母と外出だからお昼食べなきゃなぁ…となり。どうしようなに食べる?となった結果スシローに入りました。

 

スシローに入った理由は「パフェが食べたかったから」です。
いつもはいちごパフェを選ぶのですが、今回は和風パフェにしました。
おいしかった、おいしかったんですけどね、私たちさっきも大学いも食べた…笑

 

その後は某ショッピングモールをふらふら。
母は野菜の育て方の本などを買っていましたが、私は特に何も買いませんでした。
ピアスも我慢。だってこの前買ったばかりだし。

 

で、帰って、あまりにも眠たかったので30分ほど寝て、夜ごはん。今晩はカレーうどんです。本当はカレーライスにする予定だったのですが、なんとなーくうどんが食べたくて。
でもそこで知る私と恋人とのカレーうどんの意識の差。
恋人は「だしは?」と何度も聞いていたのですがよく分かんなくてスルーしていて。だって私の実家ではうどんの上にライスにもうどんにもパンにもラーメンにもなる「カレー」をかけるだけなので。

 

こんな感じです。ミッフィーちゃんを見てください。

恋人はお湯を沸かし、だしつゆを入れ(しかも白だしブレンド)、そしてカレーを入れ、カレーうどんの汁ぅぅぅっ!って感じのカレーうどんを作っていました。
正直ここまで意識の差があると迂闊に相手になにかを言うといさかいが起きそうだったので恋人の分は恋人に任せました。
私は実家で食べなれている、どぼどぼの汁…もといどぼどぼのカレーがかかったカレーうどんが好きなのです。

 

…で。
ここまで私は淡々と昨日の記録を書いていますが、昨日は3月14日。ホワイトデーというやつです。いやが応にも意識してしまう私は、恋人からのアクションを待っていました。
理想というか希望というか願いというかはプロポーズとかいううんたらかんたらなのですが、そんなことはあるわけがないので期待しません。
でも、ごはんを食べ終わっても2人で雑談してても何もない。何もないんです。プロポーズはなくても、やっぱり何か「欲しい」わけです。

 

あー、この人ホワイトデー忘れてんだ…

 

そう落胆した私は、パソコンで音楽を聴きながら仕事をしている恋人をよそに、早々に寝室へ行きました。
「あっもう寝るの?」と聞かれ「うん」と答えましたが、「ホワイトデーを忘れてるあなたにはもう何の期待もしないわ」という感じです。

そして寝室に行き、しょぼくれながら電気をつけると。

 

枕元になにかある。
チョコだ。
…チョコだ!っていうか枕元ってサンタさんかよ!!

 

めちゃくちゃ嬉しくなってベッドの上に座り込んでへにゃ~となった私は、ひとしきりへにゃ~とした後恋人のところへチョコと一緒にやって来ました。

 

「サンタさんがいた」
「ふーん、そうなん?(にやにや)」
「ありがとう」
私はめそめそ泣きました。日々泣きすぎですが、ないと思っていただけに嬉しくって。

 

箱を開けてみると、まぁなんと立派なチョコなんでしょう。恋人と1つずつ食べてみました。おいしい。
「去年ここのあげたらゆきちゃんすごい喜んだからさ」とのことだそうです。ありがとうございます。つい数十分前までのしょぼくれはどこかへ行き、サンタさんっぽい人からのプレゼントにただ嬉しがっている私がいました。

 

で、食べて、今度こそおやすみなさい…なのですが、なんだか嬉しくって眠れない。
なのでまた居間にいる恋人のところへ行き、手をぶんぶん振り回してぶんぶん振り回したら「子供かよ…」と呆れられました。なのでそれで一気にテンションが下がり、冒頭の「テンション低い」につながるわけです。
あれ。いい話で終わるつもりだったんだけどなぁ。なんか「私の習性を突き放した」感があって…はい。

 

というわけでもう文字数があれなのでこの辺にしておきますが、今日は仕事をしたら皮膚科に行ってきます。
また病院かよという感じなのですが、薬を取りにいかないとなくなってしまうので…。
予定があるのは助かりますが、正直今日は寝ていたいです。なんかげっそりしています。

 

今日はどんな1日になるのでしょう。テンション上がるといいんだけどなぁー。

 

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そんなこと言われてもねぇ

日がのびましたね。朝ごみ捨てに行くときと夕方お昼寝から起きるときにそう感じます。
お昼寝といえば、昨日は3時間眠っていたのですがその間に「子犬を3匹拾う夢」と「自分が結婚する夢」と「知り合いの結婚式に向かう夢」を見ました。そして今日は「自分が出産する(出産間近?)夢」を見ました。

 

なんか…ガツガツしすぎです。夢に言っても仕方ありませんが。
なんとなーく夢占いはかじっているというか好きなのでチェックはしてみたのですが…っはぁ。期待持たせないでくれよどうせ何もないんだからというような感想(意味?)でした。

 

 

インスタにも書いていたのですが、ここ最近自閉症ライクな症状が顕著に出ているような気がしてぐぬぬぅとなっています。

 

活動過多。というか、やめるタイミングが分からない(特に仕事)。自分の適切な「頑張れる量」が分からない。
だからなのかすごい疲れる。
すごい疲れるから視覚聴覚がすごく過敏になっていてそれもまた疲れる。
「予定通り」に事が進まなくてパニックになる。
「予定」が分からないから自分のパソコンの前でうずくまって頭がオーバーヒートする。
1人でいると何を食べればいいかも分からないから何も食べない。

 

なんか…とにかくへとへとのへろっへろです。休んでも休んでも疲れていて、しかも食事もとらないから栄養も足りてないような気がするし。
どこからどうすればいいんでしょう。どうしたら毎日の生活が楽っていうか過ごしやすくなるんでしょう。
毎日毎日をどう扱えばいいのか分からなくて、なんかもうとにかくへろへろです。
よく自閉症は「個性」とか「特性をうまく伸ばせば素晴らしい成果が残せる」みたいなこととか耳にしますけど、そればっかりじゃあねぇ。ないんですよ。

幸いなことに今日は午後から母と会う予定があるので、「何をすればいいのか分からなくてフリーズする」というようなことはなさそうです。
とりあえず、翌日出かけると分かっている日はネイルを夜に塗るので、昨晩も1時間かけて塗り塗りしていました。

 

左手の親指が怖いくらい上手に塗れたので(自分比)、記念に撮ってみました。
どうやら私はナチュラルな色よりもビビッドな色の方が好みらしいです。
あとピンク系はどうやら似合わない模様…。恋人から「おばさんっぽい」と言われてしまいました。ぐぬぬぅ。この色どうしろってんだ。

 

というわけで、午前中は仕事をして午後に備えます。
どうして世の皆々様は「普通に」働ける/生活できるんだろうなぁ。多少の生きづらさを感じながら今日はこの辺で。

 

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分かんない分かんない分かんない

おはようございます。
めちゃくちゃ眠たい…。今日は外に出ずに仕事など、の日なのですがつまり予定はまぁあるのですが、今日1日をどうしてあげたらいいのか早速分からなくて強烈な不安感に襲われています。
最近「心細い」ばかり言っています。どうなったらどうなるんでしょうか。分かりません。

 

というわけで、昨日は婦人科に行ってきました。
生理中の泣くほどの痛み(比喩ではなく)と一瞬動けなくなるレベルの右下腹部の痛み。
「あーどうしよう…これで妊娠できないとか妊娠しにくい体とか言われたら…あー今日の受診代と薬代いくらになるんだろう…もし悪すぎて子宮とか卵巣をとらないといけなかったら…?あーあーあー…」
…といろいろと気が重くなりながら行ったのですが、結果超異常なし。子宮も卵巣もとても綺麗で、「まぁそういう痛みってあるよ」と昨日精神科で処方された痛み止めを飲むことを勧められました。なので薬もなし。

 

あ、あれ。って感じです。
こんなに痛いのにそんなに異常ないの??と。
そして「せっかく診てもらったのに異常なしだったら、先生のお時間を取らせてしまったのになんか何もない患者でごめんなさいじゃないか」感に溢れてしまい、微妙にほんと微妙に診察室で「こんなに痛いんですけど本当に何もないんですか」と粘ってしまいました。
異常ないんだったらそういう結果なんだから、それでいいじゃない…と思うのですが、なんなんでしょうこの罪悪感は。

 

なので、診察は1時間程度で想像以上に早く終わりました。
想像以上?想像以上を越える想像以上です。なので私はフリーズしてしまいました。

私の中では、検査やらなんやらで午前中いっぱい病院にいて、15時くらいに家に帰るんだろうなーじゃあ今日はお昼寝も仕事もできないなー…という想定と予定でいたので、午前中も早々に予定がすっからかんになることは完全に私の「予定」を狂わせるものでした。

 

どうしよう。どうすればいいか分かんない。

 

お昼を食べるには早すぎる時間だし、そもそも何を食べたらいいのか分かりません。
15時くらいに帰るつもりでいたので、5時間近くその予定が早まった今、私の頭の中は大パニックを起こしています。
どうしようどうしよう。どうすればいいのか分かんない。

こういうときは視覚聴覚がいつもより体に刺さりいつもより疲れてしまいます。体はへとへと頭は固まりつつパニック。
とりあえず落ち着こうと思ってスタバに入りました。

 

今日も今日とてドリップコーヒーのSサイズホットとバターミルクビスケットを頼みます。はちみつたっぷり。今日はシナモンをかけてみました。またかけそうです。
そして恋人にこの大パニック&フリーズを長文で送りました。既読しかつかなかったけどまぁ読んでくれたのかなぁって感じです。
スタバには1時間ほど滞在して、ちょっと軌道修正の余裕が出てきたところでお店を後にしました。
結局、お昼頃に帰ってスーパーで買い物をして寝たのですが、昨日はずっと疲れていて早めに寝てしまいました。

 

…という感じの昨日でした。「予定」が崩れたり乱れたりすると本当だめです。対処の方法も今のところ見つけていないので、あぁもうなんだかなぁという感じです。

 

で、今日は冒頭の通り家のことをしたり仕事をしたりして過ごします。
外出が続いていたのでふわふわ疲れています…頑張れないと思ったら休みます。本当は外出レベルの予定を入れて時間を潰しテンションを上げたいけど、こう疲れてたら、ねぇ。
今さっきも今日1日1人でどう過ごせばいいのか分からなくて心細くてめそめそ泣いてしまったし、先が思いやられます。何か心躍るようなことを見つければいいのかもしれないけどそれもないし。

 

とりあえず眠たいから午後からお昼寝かなー…では皆様よい1日を。

 

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今日は婦人科

昨日は精神科の受診日でした。

ふわふわと向かい、ふわふわと到着。30分待ちだったのですが先生に謝られてしまいました。「お待たせしてしまってすみません」と。
いやいやいや、全然気にしないでください。30分待ちなんて精神科では当たり前のことだと思っている私です。
個人的な思いですが、多少遅れてもいいから1人1人の患者さんをしっかり診てくれた方が私としては嬉しいです。3分5分で回転させるような診察よりも。

 

というわけで、昨日も元気がなくそして気力もなく、診察室でふにゃ~んとなってふわふわこの1週間の様子を話していました。
気力がない。エネルギーがない。仕事とか家事とか予定はないことないけど今週1週間乗り切れる自信がない。
なので…なのでと言うかなんというかで、来週も予約を入れてもらいました。

 

そして最後に鎮痛剤を処方してもらえないか聞いてみました。
「生理痛が痛すぎて夜も眠れないし、痛くて動けなくなったんです」と。「右下腹部がキリキリズキズキ痛い」と。
まぁ処方はしてもらえたんですが、話の流れが「これ婦人科行ってきた方がいいですよね」という流れに。なので婦人科の予約を入れてもらいました…そしてこの後(今7時です)婦人科に行ってきます。

 

受診が終わり、会計を済ませ、薬局へ行って。
まぁいつも通り食事をしていないので、でも「何か口にしないといけないよなぁ」と思って、でも眠いし帰りたいなぁとも思って、結局スタバに寄ってバターミルクビスケットを食べました。

 

はちみつたっぷりです。自分の中で「特に食欲はないんだけど強いて口にするなら何がいいか」と散々問うたところ、小麦粉を練って固めて焼いたものが食べたいかもなーと思って。
スタバでふわふわ。まったり。そしてぼけーっとして帰宅。洗濯物を部屋干しして出かけてきたのですが、帰ったらなぜか除湿機が止まっていて、扇風機だけがくるくる回っているという悲惨な状況を目にしました。

レベル3の絶望(最大値10)。5時間程度外出していたのですが全然乾いていません。
夜になっても無論乾いていなく「洗濯物が乾いていないから眠れない」という状況に陥ったのですが(恋人に頼めばいいのかもしれないんだけど自分の下着だったからさぁ…)タイマーをかけて眠っちゃいました。今朝片付けましたよ。まったく。

 

ということで、この後婦人科に行ってきます。
…はぁ。
何が「…はぁ。」なのかと言うと、医療費です。この痛みの原因が何なのかを知るのもちょっと怖いと言えば怖いのですが、どれだけお金かかるんだろー…と。
去年も不正出血で婦人科に行っていたのですが、そのときの初診代(内診とか採血とかがあって)がひっくり返るような値段だったんですよね。辛うじてお釣りは来たんですけど。

いくらかかるんだろー…これでピル処方とかになったら泣けます。お金ないですたすけてください

 

まぁとりあえず、痛いのは一度診てもらった方がいいだろうなという空気はなんとなく感じるので行ってきます。
これで異常なしだったら「異常がないのに貴重なお時間を取らせてしまい申し訳ありません…」です。恋人は「異常がなかったらそれでいいんだよ」と言ってくれるのですが。なんなんだろうこの罪悪感は。

 

ではでは。ゆるりと身支度を整えます。
昨日今日と仕事ができなさそうなので若干の焦りを感じています。

 

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